Вселенское Счастье. Как убежать от Внутренней Незаполненности?
Почему же возникает это ложное ощущение, что «счастье скоро будет»? Потому что, состояние «вселенского счастья» каждый из нас, хоть один раз в жизни, но пережил, прожил его. Кто-то у материнской груди, кто-то, съев эту жареную картошечку в состоянии долгого голода, кто-то, когда наконец-то попал в туалет, после долгого ожидания.
Мы не обращаем внимания на эти ситуации, не фиксируем своим сознанием. Но этот опыт в виде переживания «вселенского счастья» есть у каждого человека. У всех это переживание было, переживание полного покоя, полного внутреннего успокоения. Пусть ненадолго, пусть мимолётно, но было.
И нам всё время хочется вернуть это состояние, даже если мы не помним эти переживания. Потому что, это состояние наполненности. Вернее, состояние полного кайфа от этой наполненности. Так возникает и механизм влюблённости, и механизм страсти, и механизмы влечения. И обычно мы вступаем в отношения, а потом создаём семьи не с теми с кем нам рядом хорошо, не с теми, кто нам подходит, а с теми, кто нам «смертельно нужен», с теми, без которых мы «не можем жить».
Жить надо не с тем «без кого не можешь жить», а совсем наоборот. Надо очень крепко подумать, прежде чем создавать семью с тем «без кого не можешь жить».
Чем больше внутренняя неудовлетворённость, тем острее и ярче механизм влюбляемости. То есть, ждать, когда «картошечка пожарится» уже нет никаких сил. Мне прямо сейчас этого мужчину или эту женщину… и всё… и больше ничего… только так…
По сути, это отношения, с фонарным столбом. Ведь самая длительная влюблённость это та, которая не состоялась. Можно вечно думать, что там, в несостоявшейся любви, в тех, несостоявшихся отношениях, было бы очень и очень хорошо. И страдать от непроизошедшего, неслучившегося. И мучиться.
Когда мы вступаем в отношения с человеком, находясь в состоянии энергетического голода, через якобы ощущение, что этот человек способен наполнить и заполнить мои пустоты, закрыть мою неудовлетворённость, то, что же происходит дальше? И ведь, человек этот может быть тем, кто мне, в принципе, подходит. Но это не значит, что все будут утопать в счастье и любви.
Итак, отношения начались, продолжились и вступили в более-менее стабильную фазу. Следующая стадия открывает историю, когда «что-то не так, чего-то не хватает». То есть, начинаются требования и претензии к партнёру — из серии: «ты мне должен гораздо больше, чем даёшь». Не всегда это озвучивается вслух. Это может оставаться в молчаливой претензии, но всё поведение будет кричать о том, что «мне мало!», «мне не хватает!», «я обманута!»
То есть, ощущение недовольства будет переть со всех щелей. Не говоря уже о том, что это недовольство перерастает в обиды, в молчанку, в скандалы. У кого как, кто на что горазд, кто чего больше внутри себя хочет и как это ощущает.
Отношения, построенные и основанные на утолении энергетического голода, сталкиваются с очень неприятными и даже жестокими моментами. Учитываем, что эти отношения сложились по влюблённости, не по любви. Так вот, именно они заканчиваются взаимными претензиями. Мало того, что наполнение самих отношений пестрит недовольством, но и окончание их, разрыв отношений бывает очень неприглядным. Особенно когда есть дети, которых используют в своих манипуляциях. Это, когда уходя, делят собак, ложки, вилки, трусы, занавески. Это именно то, что называется «некрасиво расстались».
Механизм Создания Проекции
Почему так происходит? А потому, что у меня была мечта, картинка, которую я себе нарисовала, картинка связана с этим человеком. Причём, это произошло на начальном этапе отношений. Самое начало. Если Пространство мне ещё и намекает на то, что всё с ним может получиться, то во мне формируется очень тяжёлый механизм, который выбить из головы очень непросто.
До тех пор, пока его не выбить, ни в одном браке, ни в одних отношениях, навести порядок, не получится. Я в этот момент начинаю про партнёра … думать, мечтать о том, как будет всё у нас красиво и хорошо, как мы будем счастливы вместе.
Этот механизм «думания о партнёре» идёт в тесной связке с тем ощущением, с которого всё начиналось — я уверена, что именно этот человек способен заполнить мою внутреннюю пустоту.
И лейтмотивом во мне звучит «счастье вот-вот настанет», я знаю, что «картошечка уже жарится», и я очень скоро утолю свой голод.
В голове сформировалось чёткое представление о партнёре. И я начинаю это представление о нём взращивать, поливать, удобрять, всячески о нём заботиться. О моём представлении о партнёре, и о наших с ним счастливых отношениях. Эта созданная в голове проекция начинает жить своей жизнью. Оно становится отдельным человеком в моей голове.
Чем больше мы о партнёре думаем, тем жёстче фиксируется этот образ. А потом начинается сравнение.
Мы начинаем сравнивать реального человека с тем образом, который живёт в нашей голове. И всё бы ничего, если бы созданный образ мы подгоняли под партнёра реального. Мы же делаем с точностью до наоборот — реального человека начинаем подгонять под придуманной образ. Мы изо всех сил начинаем кромсать живого человека, чтобы он был таким, как выглядит в нашей голове.
«Потому что, именно так он мне подходит! Потому что, именно так он способен дать мне счастье!»
И бесполезно работать над принятием. А здесь, как вы понимаете, непринятие реального партнёра, сопротивление тому какой он, полное непонимание его сути, его потребностей, непонимание себя, своих потребностей. И абсолютно бесполезно работать над этим принятием, пока не начать разбираться с собой, и убрать этот придуманный образ, живущий в моей голове.
Получается, что сама влюблённость была изначально не к реальному человеку, а к этому придуманному образу. Только навряд ли мы это понимаем…
Но очень чётко прорисовывается внутри желание – «он должен быть таким!», потому что, «именно так мне подходит!», «Я именно в это влюблялась!».
На этом строится механизм проекции. Мы проецируем придуманный образ на реального человека, который начинает не соответствовать тому, каким я придумала его себе. Отсюда претензии, вечное недовольство, раздражение. И всё это может переходить в агрессию. А партнёр тоже не понимает «что же происходит?!» Он только видит и ощущает это недовольство и брюзжание, эти скандалы. И начинает заполнять свои пустоты, которые увеличиваются и разрастаются в этих отношениях.
И тут кто на что горазд — и походы налево, алкоголь, заедание вкусняшками и так далее. Понятно, что люди, которые начинают разбираться с тем, что с ним происходит, те, кто читает литературу, ходят к психологу, на тренинги, постепенно начинают видеть свои пустоты-пузырьки. Они начинают заполнять их уже без энергетических допингов. Если, конечно, им повезёт, и они встретятся с правильной, эффективной литературой и тренингами.
Вся проблема в отношениях и брачных союзах состоит в том, что нужно, даже необходимо, выбить из головы этот созданный и придуманный образ, который уже живёт своей жизнью и управляет нашей.
До своего идеального партнёра нужно дорасти. Для этого просто необходимо стать вновь собой. Вернуть себе себя.
Не за партнёром гоняться, а за собой. Нужно перестать искать того, кто сделает тебя счастливым. Потому что, того кто «сделает тебя счастливым», в природе не существует. Это только ты сам. Мы можем довести себя до состояния, когда мне комфортно с собой, в первую очередь.
А для этого нужно посмотреть и принять «кто я», «чего я хочу», «чего хочу от партнёра, от отношений, от брака», «не голоден ли я?», не жду ли, что «картошечка уже жарится»…