Отдать мужику почку и не получить тачку
Я была уверена, что знаю себе цену. Оказалось — я только ценник клеила, и то со скидкой.
Девочки, лучше пристегнитесь. Сейчас будет история не для слабонервных.
Я — та самая, что умеет быть кисой на каблуке и Мегерой Шакаловной одновременно. И вы бы в жизни не подумали, что у этой леди когда-то был роман с... ну, скажем так — с ходячим собранием красных флагов. Полный комплект. Гимн абьюза.
Мне 23, я в Волгограде, стою фейс-контролем у клуба, вся из себя блестящая и уверенная, но только снаружи.
Поверхностно я такая яркая девочка, но фактически, та, что прячется за спинами своих охранников и макияжем, который мне наносит подруга.
А внутри — типичная девочка с синдромом «вдруг раскроются и поймут, что я вообще фейк».
Короче, я чувствовала, что точно нахожусь не на том месте и ощущала себя как баран вот в этом меме.
И тут появляется Он. 26 лет. Яркий. Харизматичный. Классический нарцисс, но тогда я называла это «ах, какая уверенность».
На тот момент мой мозг ещё не получил плагин для распознавания петухов. Тогда я думала, что это свет в оконце.
Вау! Он такой красивый, такой богатый и успешный.
Я увидела в нём шанс стать той самой. Через его одобрение, как мне тогда казалось, я могла прокачать себя.
Это я сейчас понимаю, разумеется. Я начала заслуживать его любовь и дослужилась до адского трудоголизма.
За его «любовь» я пахала как Микки Маус на энергетиках - 9 месяцев без одного выходного и сон раз в 3 дня. Черноморские лагеря, 400 человек педагогического состава в подчинении, март с ледяными помещениями без отопления. Я адски переохлаждаюсь, но не обращаю на это внимания.
Просто на обезболах готовлю с вожатыми концерт. Принимаю прокуратуру, потому что лагерь должен быть готов по всем нормам санпина, роспотребнадзора и т. д.
В итоге меня на скорой с температурой 41 в бессознательном состоянии уводят в 1-ю Краснодарскую краевую больницу и ставят диагноз — острый пилонефрит, который у меня теперь уже хронический и пожизненный. И все ради его: «Молодец, умничка»
Это ещё не всё. Пока я вспахивала лагеря, он любовно складывал 3 миллиона, которые мы заработали (ну как мы, скорее Я!), на СВОЙ счёт. Говорил: «Это наше». Только «наше» у него начиналось и заканчивалось в его кармане.
И вот мы такие — пара с обложки. Красивые, успешные, он герой, я тень.
На мой ДР он приезжал с выражением лица «держи подарок — это я». А если я заикалась про цветы, он смотрел так, будто я требую у Иисуса пересдать ЕГЭ.
Он же вообще-то проехал 300 километров за рулем, чтобы из какого-нибудь Кучугура приехать в Кабардинку.
А я, сука такая, еще каких-то там цветов захотела.
За 3 года отношений он не подарил мне…
Ну ладно.
Цветы были один или два раза в первые полгода отношений.
Собственно, на этом и все.
Он ел лосось, а я спрашивала разрешения на яблоки. Он трахал кого-то в Сочи, а я верила в "мы спали на разных кроватях, просто я её утешал."
Секс? Забудьте. Последние полтора года я ощущала себя как Wi-Fi без интернета — вроде есть, а вроде и не работает. Он всё время был уставший, перегружен, не в настроении.
А я — голодная, нежеланная и вечно виноватая.
Я теряла себя и изобретала способы заслужить его одобрение. Всё было «не так»: не так одеваюсь, не так возбуждаю, вообще — торможу его карьеру своим существованием.
В моменты, когда он ездил на какие-то слеты и конференции, меня не брали, потому что, видите ли, я не собственник компании.
А то, что я делаю львиную долю работы в этой компании — примерно в пять раз больше, чем он.
Делаю для него все проекты для Российского Союза молодежи, за счет чего он там становится то в одном месте замом, то в другом — это в расчет не берется.
На конференции торговать лицом едет он.
В это время я просто пью коньяк в недоремонтированной однушке, которую он купил, параллельно делаю ремонт, уборку и все остальное.
Мне одиноко, обидно, я постоянно чувствую себя какой-то недоженщиной и изобретаю новые способы, как ему доказать, что я супер.
Сейчас то понимаю прекрасно, что он из тех, у кого всегда на готове кожаный боеприпас для ведения палкокидательного ближнего боя и, конечно же, он изменял.
Но каждый раз он отвечал «ой, ты что, это просто ее бросил парень, а ты же знаешь, мы там с ней 100-летние друзья».
Она просто пришла, я ее поддержал, мы спали на разных кроватях 🤣
Мне было проще поверить в это, чем соприкоснуться с болью, что пока я тут выпрыгиваю из трусов, чтобы заслужить его любовь, он потрахивает других баб.
А умирала внутри от того, что меня не хотят и я нежеланна.
Моя самооценка катилась по траектории вертикального шпагата Волочковой — от верхней пятки через п%$ду к нижней.
Я прекрасно понимаю, что когда начались наши отношения, у меня была хоть какая-то маломальски высокая значимость, но я мгновенно ее угандошила, просто залипнув на мужике.
В итоге ему было просто удобно быть со мной в отношениях, потому что я была адской терпилой в своих попытках заслужить хотя бы крохи его любви или хоть какого-то внимания в свой адрес.
Я на этом просто угандошила свою значимость, а он стал огромной-огромной Альфой, который мог мне скармливать любую херню, и я радостно в это верила, лишь бы не столкнуться с тем, что об меня вытирают ноги.
К третьему году наших отношений мы поехали на сезон, и он мне пообещал, что сезон будет жёсткий, зато купим две машины - две Мазды: ему шестерку, а мне тройку.
С этой розовой мечтой я укатилась в третий год ядерного трудоголизма, а по возвращении - прямиком в салон, где мы смотрим какую-то спортивную, заряженную «Ауди». Я понимаю, что мы столько не заработали и задаю вопрос: «А как это нам хватит денежек на вторую машинку? Почему Ауди? Мы же хотели две Мазды».
В ответ я слышу фразу: «Слушай, у тебя же прав нет, поэтому мы сейчас купим одну хорошую дорогую машину, УГАДАЙТЕ КОМУ?»
В этот момент, судя по всему господь поцеловал меня в мою воспалённую черепную коробку, потому что у меня всё максимально схлопнулось, и я такая «ааааа, так вот оно чё?».
До сих пор не знаю, где я со своей угандошенной самооценкой нашла силы уйти, но тогда как раз и случился мой первый интуитивный «небоскреб».
Та самая моя авторская техника, через которую я до сих пор вытаскиваю девочек из самых пиздецовых ситуаций.
Итак, я очнулась, собрала манатки.
Скинула 80 кило токсичного партнёра. И впервые в жизни сказала: «Я достойна больше».
Он, конечно, потом валялся у ног, пытался купить мне машину, звал замуж. Но поезд ушёл. Без лишних пассажиров.
Да, когда-то я была... ну, давайте честно — недоженщина. Не в паспорте, а внутри. Там, где в груди должно петь, у меня только что-то тихо похрипывало.
Потом был брак. Потом — развод. А дальше — марафон имени «собери себя заново». Учёба, работа, терапия, тонны книжек, практик, инструментарий от «снимите это немедленно» до «обнимите свою внутреннюю девочку». Я перетряхнула всё. И в какой-то момент внутри — щелк! — встало все на свои места.
И вот я — свободная женщина без вибрации «пристройте меня срочно», без зуда в пальчике «надо срочно замуж». Я — вау. И точка. Ресницы веером, спина прямая, шаг от бедра. Мне никто не нужен. НИ-КТО. Опоры внутренние — крепкие, как крепления на лыжах, внешние — как стены Кремля. Вот так курс кинетика рождался, по своему опыту. Эфир про опоры появился, потому что много историй вокруг про низкую значимость и заслуживание.
И тут… появляется он. Красивый. Смешной. С руками. С мозгами. Ну, вы поняли. Искра? Есть. План? Никакого. Просто «поразвлекаюсь, переживу развод, будет лайтовый романчик».
Секс? Бомба. Диалоги? Летят. Привязанность? Нет. Я ж чётко решила: замороженные яйцеклетки — есть, значимость — прокачана, терапия — пройдена. Я — чудо-женщина.
И вот на фоне этого самодостаточного великолепия у нас начинается роман. А потом я, внезапно, влюбляюсь. Драматическая пауза. Да, я, та самая, у которой «никто не нужен». Влюбилась. Глубоко, по-взрослому. И все мои знания — а я вас не просто так учу, между прочим — как-то сработали: и границы, и уязвимость, и диалог без оров и битья посуды.
Сейчас у нас в ближайших планах свадьба на 5 мультов. Только не потому, что “надо удивить всех этих ваших бывших одноклассников”, нет. А потому что у меня, у бедной Золушки с первым браком на скорую руку, не было этой самой грёбаной сказки. Было белое платье, было “горько” под заливное и 15 гостей за отдельным столом. Всё. А я, мать его, хочу платье и чтоб всё было “вау-вау-вау”, но только для себя.
Никаких трансляций, медийных лиц, звёзд с чеками за выступление. Мой праздник. Свадьба, на которой я — невеста, а не декорация к мужу. И вот он, мой киприот с паспортом, который вообще-то собирался расписаться на Кипре и жить дальше на своей солнечной родине, ради этого бала превращается в продюсера моей мечты: контракты ищет, связи налаживает, потому что я тут, и Москва — это мой рай или рой пчёл, где я цвету.
И вот уже меньше чем за два года — ни одного повода, ни одной галочки “надо подарить” — дарит просто так. Просто потому что я в проброс сказала “ой, классная штука”, — и всё, записал, запомнил, заказал. Праздники? Они проходят под лозунгом “ты ничего не делаешь”. Всё сам.
Путешествия? Я там вообще как тумбочка. Мне говорят “полетели”, я спрашиваю: “куда чемодан ставить?”. Логистика, отели, визы, трансферы — вообще не моя забота. Я прикидываю, какие луки взять и крашу ногти. Всё остальное — на нём.
Да даже на Кипре я живу, как принцесса-девочка-девочка. Шопинг? Он. Рестораны? Он. Маникюр, педикюр, кефирчик в 23:47? Он! Я там, знаешь ли, не просто женщина. Я — национальное достояние с тапочками в пакете.
Сколько было букетов? Я уже сбилась, но флористы его там на Кипре явно в топе продаж благодаря мне. Просто так. Потому что “ты устала, держи ромашки”.
Вот мы, допустим, засыпаем. И у нас уже такая почти семейная традиция — я, как любая нормальная сумасшедшая женщина, спрашиваю: “а ты меня любишь?”. Он не говорит. Он идёт закрывать окно, приносит водичку, два глотка кефира и плед, потому что, видите ли, я мерзну морально. Вот так он говорит “люблю”. Не словами, а делами. Это мой язык любви. Субтитры в виде заботы.
А один раз… Один раз мы просто шли по Москве. Ночь, пустой тротуар, машина приближается. И он молча, вообще без пафоса, меня — раз — на внутреннюю сторону тротуара, а сам ближе к дороге. И я стою, понимаешь, и думаю: “всё, приехали, вот оно, вот оно оно”. Не свадьба, не букеты, не подарки. А вот этот жест. Это когда тебя не берегут, а охраняют.
А ещё. Когда я летала к нему без него — он организовывал встречу с табличкой у трапа. Прямо от самолёта. Прямо консьерж, прямым ходом мимо всей очереди. Чемодан — мне. Машина — вон. Женщина — на руках, как положено.
Нет, идеально все не было. У нас были конфликты, потому что мы разные и потому что живые. Это нормально. Конфликт — это не катастрофа. Это как тест-драйв: если проехали через ямы и не развалились — машина норм — просто несовпадение точек зрения, кто посмотрит урок по конфликтологии, вы будете знать, как классно и экологично из этого выходить, чтобы после пары становился еще крепче.
Мы с ним научились видеть друг друга. Прям видеть. И так, знаете ли, сблизились — что не только постель, но и счета, и чувства, и планы стали общими. И вот сейчас, когда я выхожу за него замуж — у меня внутри тишина. Не страх , не тревога. Тишина. Как будто я, наконец, домой пришла.
И если вдруг когда-нибудь всё закончится — я не сломаюсь и не исчезну. Потому что моя ценность — не в штампе, не в «муж есть». Она — внутри. Потому что я знаю, кто я. Я знаю, как себя вытаскивать. Я знаю, как быть ценной без приставки «жена».
А пока что… я свечусь. Он светится. И это — не магия. Это путь. Который я шла 12 лет. А потом уложила в курс на 6 недель курса “Кинетика отношений”. Просто чтобы каждая из вас могла не выживать, а жить. Не заслуживать, а выбирать. Не ломать себя, а выстраивать.
Прямо сейчас открыты продажи на кинетику и если в твоих отношениях:
Жду тебя на курсе)
Ссылка тут:
https://evgenia-ivanova.com/kinetics
За 6 недель ты узнаешь как вернуть это всё, а также:
Поднимешь свою самооценку и значимость в глазах мужчины
Узнаешь как сделать так, чтобы он снова дарил цветы, подарки и уделял внимание
Всего 6 недель.
Без сотен долгих и нудных сессий с психологами.
https://evgenia-ivanova.com/kinetics
Ты знаешь что делать, если хочешь так же)
Просто заходи на кинетику:
https://evgenia-ivanova.com/kinetics