ГОТОВНОСТЬ К РАЗВОДУ
Как расстаться красиво или не расстаться.
Женщины злятся на мужчин, когда они уходят из семьи и не платят алименты, не общаются с детьми и ведут себя так словно не было всех этих долгих лет брака. Женщины не понимают, что по ту сторону оппонент после развода — это давно уже не родственник и не любимый человек. Это чужое лицо, незнакомое, с которым нужно выстраивать новый формат отношений, налаживать новый контакт и метод взаимодействия.
Люди не знают, что возможно расстаться друзьями. Настоящими. Люди живут в системе координат, где существуют стандартные сценарии развития и окончания отношений. Самый распространенный из них: начинается всё красиво и хорошо, а заканчивается максимально плохо и в суде, при попытке забрать друг у друга всё, что возможно. Главная задача расстаться так, чтобы действительно хотелось общаться и встречаться как друзья, а не как расставшиеся партнеры, у которых остались совместные обязательства, особенно если за период супружеской жизни были рождены дети.
Для того, чтобы данная методика сработала и у пары всё получилось, необходимо найти в себе силы и вернуться к первоначальному этапу общения. Когда мужчина и женщина только встретились и понравились друг другу. Без груза прожитых лет. На дружеской ноте пара начинала общение.
На ней же надо постараться и приложить все силы, чтобы эти отношения закончить. В то время как всё, что было нужно — это вовремя признать, что не получилось того проекта, которого хотелось создать. Не получилось тех отношений, которые казались сказочными. Нет в этом ничего позорного или страшного. Просто у пары не получился один формат отношений. Значит, вполне может получиться другой! Не спасайте брак или статус. Спасайте отношения между собой, хорошее отношение и взаимную поддержку.
Предвестник развода — это не взаимность. К сожалению, наступает период в отношениях, когда одному из партнеров становится не комфортно, не уютно, или он перерос формат отношений, который у вас есть. Проблема состоит в том, что один из партнеров начинает тяготиться возложенными на него обязанностями и обязательствами, а другой разочаровывается, что эти обязанности не тянут.
Если вы ясно видите и чувствуете, что отношения подошли к этому рубикону, то постарайтесь разъехаться как можно скорее. Дайте друг другу больше пространства. Если чувствуете, что человеку больше не радостно и не комфортно находиться рядом с вами, что человек стремиться проводить время отдельно от вас, — это проблема, это звоночки, что отношения идут куда-то не туда и не туда, куда хотелось бы. Задумайтесь.
Семейные психологи ($) советуют в таком случае возобновить романтику или внимание друг к другу. К сожалению, этот метод не работает, а лишь больше раздражает второю половину совместного союза. Нельзя человека заставить захотеть продолжения отношений или их возобновления. Человек либо хочет (и тогда он сам будет стремиться ко всему и к продолжению общения тоже), либо не хочет.
Тогда никакая романтика или совместное путешествие не способны вновь зажечь угасший огонек. Лучше всего сработает отдаление или переезд на небольшое расстояние друг от друга.
Проблема в пресыщении: либо люди слишком много встречаются / общаются, либо цели и задачи, желания у второго человека в паре изменились. Об этом всем необходимо спокойно поговорить. Быть откровенными друг с другом.
Мы часто наблюдаем пары, которые проживают вместе, рожают детей, ведут совместное хозяйство и решают бытовые проблемы, но абсолютно не в состоянии честно и открыто поговорить друг с другом! Это поразительно.
Успейте рассмотреть, когда один человек не хочет что-то делать в браке. Уловите момент, когда обязательства начинают тяготить вторую половину. Это очень важно. Присмотритесь внимательнее к тому, что человеку стало дискомфортно.
Бывает это, как правило, по нескольким причинам. Первое, — это надо тебе, но не надо ему. Второе, — это надо кому-то третьему, например, все должны ребенку. Третье, — это надо обществу, например, каждые выходные пара должна ездить к родителям или ходить на воскресную службу. Поймайте момент, когда подобные обязательства начинают тяготить кого-то из пары и отпустите, ослабьте давление, перестаньте на время ездить к родителям, ослабьте хватку.
Проанализируйте чего хочется, как паре. Не кому-то другому или обществу, а конкретной паре. Это маленький и хрупкий мир мужчины и женщины, который агрессивная среда с легкостью может разрушить в одночасье. Так не разрушайте же сами!
Ни один психолог не сделает и не скажет, как жить паре мужчины и женщины. Общество, врачи, психологи, форумы, подруги, гадалки дают общие рекомендации. Только сама пара знает, как лучше им поступить в той или иной ситуации. Как прийти к компромиссам и сохранить наиболее комфортный и выгодный для обоих формат общения. Не позволяйте социуму разрушать хрупкий мир взаимоотношений между собой. Делайте как лучше для вас обоих, договаривайтесь. Защитите дружбу от посторонних. Не берите на себя тот формат отношений, который не тянете оба или одна из сторон союза.
Не заставляйте делать другого то, чего он не хочет лишь потому, что-то нужно лично вам вопреки всему. Результат такого «насилия» в любом случае будет разочаровывающим. Например, когда женщины беременеют обманным путем.
Или когда жена заставляет мужа ехать к теще на дачу, в то время, когда муж хотел поковырять машину в гараже с друзьями. Или тащит его на шоппинг, когда он хочет поваляться перед телеком. Человек может поддаться уговорам или угрозам несколько раз, но в конце концов он просто взорвется и произойдет неминуемый крах вообще всех отношений. Думайте о том, как не заставить партнера делать то, что хочется именно вам, а о том, как сделать, чтобы хотелось одного и того же.
При начале отношений постарайтесь хотя бы задумать об их завершении. Здесь нет ничего циничного. Важно помнить о том, что никто не вечно под луной. Всё в этой Вселенной имеет начало и конец.
Подумайте, что лучше иметь свободного и продолжающего заботиться бывшего мужа, чем законного супруга, который будет тихо ненавидеть свою жену, ждать, когда она уже сама наконец-то куда-то уедет или вообще уйдет окончательно из жизни мужчины.
Выстраивайте так отношения, чтобы бывший муж сам стремился общаться и помогать, а не под давлением уголовной ответственности платил алименты.