Про стандартное Верхнее мразотство

Тут мне недавно подбросили почву для раздумий про силы добра и зла в экшене, а ещё более недавно я помножила энтропию в своей привычной манере и, наверное, могла бы снискать звание ебанашки года, но внезапно я устала чувствовать себя виноватой (тем более, было столько поддержки, за которую я очень благодарна), и посему вот. Я вспомнила, что у меня есть рупор и в кои-то веки смекнула, что это благо.

Если отбросить все пафосные речи и увидеть чистую суть вещей, то случилась небольшая издержка садистической натуры и холерического темперамента. Я огрызнулась и два часа потом извинялась очень подробно с объяснениями. Естественно, это не помогло, потому как от Верхнего требуется милость превыше закона, а вот в обратную сторону это чаще всего не работает. Есть такая категория граждан, для которых Верх либо идеален, либо нахуй не нужен.
Всё-таки немного пафосно посамоцитируюсь:

"Всё это грязно и непрочно,
Кому с утра была осанна,
Тому же вечером уж точно
Услышать крик "распять тирана!"

Для меня мой образ Верхнего - это мразь в законе. Это хороший, добрый, благородный человек, терзаемый внутренним дерьмишком. Это всё-таки скорее силы света в одеянии сил тьмы, как бы порой ни казалось иначе, ведь в контексте логосов ситуация прямо противоположная, но к этому мы ещё вернёмся.

Невозможно не понимать, что в садисте в любом случае хотя бы в какой-то пропорции живёт некая тёмная мрачная ебала, и выбор распорядиться ей во благо - это выбор. С фаустовской такой патетикой.
Как я там обычно говорю, немножечко льстя себе, "это история хорошего человека с херовыми наклонностями". Собственно, для меня это именно оно. БДСМ, как возможность обуздать дионисийский логос аполлоническими методами. Дионис никуда не девается, он просто сидит на поводке и в клетке, а иногда ещё и порыкивает.

Возвращаясь к ситуации, скажу, что у меня были объективные причины нервничать.
Да, я могла бы объяснить нормально. Отправить в попенгаген по каким-то ошибочным причинам живущую во мне ЦНС, и со спокойным улыбчивым лицом учительницы начальных классов составить изложение моей проблемы.
Но тут мы снова возвращаемся к тому, что Верхний должен быть должен.

Это прекрасная парадигма - отыскать человека с садистскими наклонностями и удивляться, что у него иногда может взыграть мортидо, включая соответствующую аффектацию.
Первоначально горя по свежим впечатлениям, я так разошлась, что в запале цитировала Жана Подана, автора рецензии на Историю О: "Чрезмерная нежность отца, учителя или любовника оплачивается водопадом бомб, напалмом и ядерными взрывами".
В БДСМ как раз можно сравнительно мягонько реализовать дионисийское, но никогда нельзя стопроцентно гарантировать, что не хлестнёт.

Я, вообще-то, на минуточку, люблю бить несопротивляющегося человека, пресмыкающегося на коленях. Да, по договорённости. Да, в контексте общей заботы во всё остальное время. Да, я держу своих дерьмодемонов за шею и очень многого себе никогда не позволю вне мыслей. Но немного, немножечко, где-то на задворках сознания, помнить об этом всё-таки стоит. И понимать, что я не буду всегда идеально милой. Даже если сама этого хочу. Даже если потом извинюсь.

Это как, знаете, в анекдоте - "а не эбонёт?". Возможно, эбонёт. Если вы хотите себе карманного садистика с милейшей улыбкой и доверительными коготками, внимательного даже к вашему дыханию - всё равно хотя бы единожды, хотя бы очень локально да эбонёт.
Можно, конечно, сказать, что всё написанное выше - это про садиста, а не про доминанта, но и внутри человека, которому нужна ВЛАСТЬ тоже не всё так нежно и однозначно. Тем паче, что садизм тоже глубинно про желание власти, потому базово и идёт с доминированием рука об руку.

Вообще, тут стоит заметить, что я была удивлена, когда осознала, что некоторые люди, не идентифицирующие себя как садисты, способны намеренно причинять боль, не считая нужным это скомпенсировать. Ведь "если смертный плачет, то повернулись все к нему светила", а я садистка, поэтому должна покаянно биться челом, повторяя "Ах, я задела тебя, чем я могу это исправить, извини, извини, извини".
Если честно, я от этого устала.
Человек, задевший меня, чист перед этим миром, как слеза ангца, он говорит хорошие вещи и считает своим священным правом не отвечать таким, как я, ведь мои чувства - это одна сплошная манипуляция, а желание диалога - нарушение личных границ.
Тот же человек сказал, что Верхние так много вкладываются, что хотелось бы что-то дать, и он же не дал испытать эмоцию.

Есть у меня знакомая. Когда-то мы хорошо и близко дружили, потом жизнь развела нас по независимым причинам, чуть-чуть ностальгически жаль. (Вспомнилась легендарная история про 33-й полигон, она вообще не про Тему, но я очень люблю её рассказывать, поэтому, если вдруг надо)).
Помимо прочих достоинств этой дружбы, это был редкий и ценный случай, когда я видела холерика в естественной среде обитания, который не является мной.
Однажды мы о чём-то поспорили, она в какой-то момент сорвалась с места, встала, прошлась по комнате, пересчитав кулаками все шкафы и двери, вышла в другую комнату, там тоже что-то пересчитала, вернулась ко мне, села на место и мы абсолютно спокойно продолжили там же, где остановились.

Я увидела себя со стороны. Так как я себя люблю, я испытала скорее восторг.
Мой архетип Верхнего - божество в миру, а любые божества любых религий способны бесоёбить. Трикстер, даймоний и безумец, от прихоти которого зависит существование мира уже при знакомстве кидает в человека ссылкой на этот канал - читай, изучай, тут всё написано. Я предельно открытая книга.

Однажды я нажралась на корпорате и задала милой моей давней подруженьке вопрос из серии тех вопросов, которые задаёт себе человек, сидящий после рабочего дня на кровати со спущенными штанами и смотрящий в одну точку. Я написала ей: "Почему я Верхняя?"
А вот потому, что если бы не было бы Верхнего позиционирования, то, сгребя все мои неврозы в кучку, его нужно было бы придумать.
Там будет и про нетерпимость к контролю, и про гнев, и про хрупчайшее эго, и про снисходительную нежность, и вот даже обвинение в домашнем насильственном арбузе в анамнезе, хотя дерьмо в дерьмомешалке мешали О/обе, но жрала я его два года в гордом Верхнем ответственном одиночестве.

Я так часто слышала, что меня никто не сможет терпеть, что прекрасно осознаю свою невротичную мегаломанию и другую специфику, с которой мне в ванили делать особо нечего, если я не хочу, конечно, быть оператором классического абьюза без ещё одной C в NC, а я не хочу.
Да, я тот человек, который может заорать "АААСУКАБЛЯТЬУЕБУ" и добавить "котинька, ты не ушиблась об мой крик?". Если котинька опционально позволит себя таки уебать, то я буду носить её на руках.
Да, я тот Верхний, который способен оперировать в горящем звездолёте, который сам же его и подожжёт.
Но ни разу я не показывала ебанический головняк в экшене, потому что там я существую в том мире, в котором, кажется, должна была существовать всегда.

Если говорить о том, кем я хотела стать, когда вырасту, то я всегда хотела стать нормальной, однако, у меня не получилось. Наверное, мне можно как-то перевоспитаться, сделать моральную лоботомию и быть несчастной. Наверное, всегда можно жить иначе, но нельзя хотеть темперамент, искру, звезду и не быть готовым обжечься.

При этом, нижних аффектов я вывозила три вагона и маленькую тележку - сопли, вопли, слёзы, крики, истерики, дропы, селфхармы, оскорбления в мой адрес, да что угодно. Винила ли я кого-то из них? Нет. По крайней мере - не за это.
Когда в тебе живёт чудовище, ты учишься почти всегда держать себя в руках и давать что-то взамен. Когда в тебе живёт чудовище, ты учишься быть снисходительнее к другим.
Я понимаю, что с большой долей вероятности во мне говорит импринтинг, но, тем не менее, для меня любовь к Верхнему - это любовь вопреки.

И хочется, конечно, верить, что где-то на просторах этой безграничной Вселенной всегда есть место и для меня.