Перевал в середине пути
Книга с очень интересными мыслями. Я выписал кое-что на цитаты и распределил на четыре смысловых блока:
- Про детство и детско-родительские отношения
- Про пары, отношения и брак
- Про работу над собой
- Про призвание, зов и свой путь
Введение.
Из названия книги более-менее понятно о чем речь. Но в чем суть перевала?
"Перевал в середине пути побуждает нас прийти к осознанности, взять на себя ответственность за оставшиеся страницы и рискнуть познать жизнь во всей ее полноте"
Видите три шага из этой цитаты?
- Прийти к осознанности. Ниже будет указан путь как это сделать.
- Взять на себя ответственность.
- Рискнуть познать жизнь во всей её полноте.
Вообще, идея ответственности за свое благополучие идёт красной нитью через всю книгу, не забывая при этом о потребностях окружающих.
"Я лишь хочу сказать, что мы всегда бежим от колоссальной ответственности за свою собственную жизнь."
"Кризис среднего возраста — это крах не сути нашей личности, а наших предположений"
Про детство и детско-родительские отношения:
Пару слов про детские травмы, и на подумать о взаимодействии со своими детьми.
"Детские травмы можно разделить на две основные категории в зависимости от того, чем они обусловлены: 1) пренебрежением или отвержением и 2) избыточным давлением со стороны внешнего мира"
"Поэтому нам следует подарить своим детям такую же свободу стать самими собой, какую мы мечтали получить от своих родителей."
"Мы должны отпустить детей на волю. Трения между подростками и родителями — естественный способ разорвать взаимную зависимость"
Теперь вдумайтесь в следующую, бомбовую мысль. Я её ВСЮ выделю жирным:
"Если мы по-настоящему любим своих детей, то лучшее, что мы можем для них сделать, — по максимуму развивать собственную личность, ведь тогда у них появляется свобода следовать примеру родителей"
"Вопреки популярным предположениям, у психоаналитика нет четкого плана относительно того, как пациенту выстраивать свою индивидуацию. Он старается стимулировать внутренний диалог в надежде на то, что голос Самости пробьется, а пациент научится доверять своей внутренней истине. Подобный подход демонстрирует уважение к пациенту как к воплощению таинственного предназначения, в раскрытии тайны которого и кроется смысл жизни. И точно так же нам следует относиться к детям — оставлять за ними право быть другими и не иметь перед нами никаких обязательств. Они приходят в этот мир не для того, чтобы соответствовать нам"
"Желание контролировать, попытки вынудить их прожить нашу непрожитую жизнь, копировать нашу систему ценностей сложно назвать любовью; это нарциссизм, препятствующий их странствию."
"Отпустить детей в свободное плавание на этапе перевала в середине пути — если мы этого еще не сделали — не только полезно для детей, но и необходимо для нас самих, поскольку тем самым мы высвобождаем энергию для своего дальнейшего развития."
"Чем нестабильнее обстановка в родительском доме, тем больше человек склонен определять себя с точки зрения Другого."
Про пары, отношения и брак:
Сейчас будет очень интересные и полезные, на мой взгляд, мысли и цитаты про отношения, ведь с "перевалом в середине пути" встречаются оба партнера.
"Ницше однажды заметил, что брак — это разговор, бесконечный диалог. Если человек не готов активно участвовать в этом длительном диалоге, значит, он не готов к длительной близости. Многие давно женатые пары прекратили вести разговоры, поскольку перестали расти как личности. Когда акцент ставится на личностном росте, тогда у каждого из партнеров будет интересный.... (собеседник)"
"Смогли бы они остаться вместе или нет, зависело от взаимной приверженности личностному росту. "
"Незыблемая истина психики: изменись или увязнешь в раздражении, расти или умри внутри"
"Чем раньше каждый из партнеров осознает необходимость индивидуации как raison d’etre (цели) отношений, тем выше вероятность того, что эти отношения сохранятся крепкими и долгими"
"У брака, попавшего в водоворот перевала в середине пути, есть исключительно высокая вероятность восстановиться после развала, если (и это большое «если») оба супруга готовы снова стать отдельными личностями и обсуждать друг с другом свою независимость. Необходимо признать парадокс: сплоченность в браке невозможна без изначальной отдельности."
"Трансформация брака в среднем возрасте проходит три обязательных этапа:
1. Партнеры принимают ответственность за собственное психологическое здоровье.
2. Берут на себя обязательство делиться своими переживаниями, не упрекая Другого в прошлых травмах или нынешних неоправданных ожиданиях. При этом они готовы выслушивать признания Другого, не занимая оборонительной позиции.
3. Регулярное ведение подобных диалогов становится правилом.
Эти три шага требуют колоссальных усилий. Альтернативой является либо брак, который дышит на ладан, либо брак, которому уже пришел конец"
"Только решительный и открытый диалог — доверительное признание в том, что значит быть мной, и внимательное выслушивание, что значит быть тобой, — ведет к настоящей близости."
"Как и в браке, главная задача — любить инакость Другого"
"Степень, в какой мы можем отважиться на отношения или даже воспринимать их как источник поддержки, а не вреда, есть прямое следствие уровня осознанности диалога с родительскими комплексами."
"Потеря Другого, с экзистенциальной точки зрения, является не менее пугающей, чем потеря родителя для ребенка"
Про работу над собой:
В письме от 1945 года, рассуждая о личностном развитии, Юнг писал:
«Работа над собой включает в себя три составляющих: инсайт, способность продолжать, несмотря на трудности, и действие. Психология нужна лишь для первого пункта, но для второго и третьего главную роль играет нравственная сила».
"Необходимость обретения собственного авторитета имеет решающее значение в среднем возрасте, в противном случае вся вторая половина жизни будет подчинена детским выходкам."
Далее автор пишет про такое понятие как "сверка" - по сути внутренний диалог, в котором человек полу-бессознательно "сверяется" как он чувствует и хотел бы с тем, как "принято", как социально ожидаемо и полезно для выживания. То есть то, что ведёт к внутреннему конфликту, по Юнгу.
"В соответствии с каким авторитетом, иными словами, каким обязательным набором ценностей, мы живем? Кто так говорит? Большинство взрослых слишком много времени тратят на «сверку». Вот почему нам нужно стараться отмечать и сознательно фиксировать все внутренние диалоги. Как часто мы консультируемся с невидимыми обитателями в голове или спрашиваем у них разрешения? Внутренний диалог намного более потаенный, незаметный, чем могло бы показаться. Кто такой «я», кто постоянно «сверяется»? Кто такие «они»?"
"Непроизвольный характер «сверки» просто поразителен. Противостоять ей можно, только осознанно отмечая внутренний дискомфорт, вызванный принятым решением или конфликтом."
"Когда человек может остановиться и спросить себя: «Кто я есть в этот момент? Что я чувствую, чего хочу?» — он уже не подчиняется бессознательному паттерну, но пребывает в настоящем. Скрытая сущность «сверки» заключается в том, что человек живет в прошлом."
То есть "Сверка" есть не что иное как внутренний диалог с какими-то "другими" внутри своей головы. Если человек достаточно осознан - он замечает дискомфорт, когда делает что-то не так как хочет он, а как хотели бы "другие" внутри него. Далее он пишет про вопросы самому себе "Кто я есть в этот момент, чего хочу и что чувствую". Волшебные вопросы, которые опять же невозможно себе задавать, если не уметь останавливаться. А чтобы останавливаться лучше всего подходит медитация осознанности, или как её называет автор - уединение. Об этом будет чуть ниже.
"Как недавно сказал один мой клиент: «Мне говорили, что уделять себе внимание — значит быть эгоистом. Даже сегодня я испытываю чувство вины, когда руководствуюсь своими потребностями или использую местоимение “я"
Мы приходим в этот мир, чтобы заботиться о себе.
То, насколько мы ощущаем заботу о себе, напрямую влияет на нашу способность заботиться о других.
Мы не можем любить себя, пока не убедимся в поддержке и одобрении родителя
Умение отличать собственное знание от родительских посланий — необходимое условие для вступления во вторую половину жизни.
Человек так и будет продолжать нести в себе грусть, злость или непрожитую жизнь родителя, если не осознает этого
То же самое относится и к чувству стыда, ибо стыд означает, что индивид ощущает себя причастным к чужим травмам
То, насколько мы ощущаем предоставленную нам свободу, напрямую влияет на нашу способность строить собственную жизнь
Про призвание, зов и свой путь:
"Английское слово vocation («призвание») произошло от латинского vocatus («призывание, зов») и обозначает то, как мы призваны использовать свою жизненную энергию. Обязательная часть нашей индивидуации — ощущать себя продуктивными, а игнорирование своего призвания разрушает душу"
"На самом деле не мы выбираем призвание, а оно выбирает нас. Мы лишь можем выбрать, как отреагировать. Иногда призвание никак не связано с зарабатыванием денег."
"..можно сказать: «Вот так я зарабатываю на жизнь и оплачиваю счета, а вот так насыщается моя душа"
"Вне зависимости от наших социальных обязательств и финансовых ограничений мы должны постоянно спрашивать себя: «В чем состоит мое призвание?"
Принесение в жертву эго с его потребностью в комфорте и безопасности доставляет немало мучений, но вдвое мучительнее оглядываться назад и сожалеть о том, что мы не откликнулись на зов. Наш vocatus заключается в том, чтобы максимально раскрыть свою личность; главное, выяснить, как это сделать. Нас судят не только по доброте нашего сердца, но и по степени нашей смелости
"Если смысл жизни напрямую связан с расширением сферы сознания и личностным развитием, тогда вторжения Тени в середине жизни необходимы и несут в себе возможность исцеления. Чем больше я знаю о себе, тем больше заложенного потенциала смогу реализовать, тем разнообразнее оттенки и грани моей личности и богаче мой жизненный опыт."
"Чтобы жить более насыщенной жизнью, мы обязаны осознать пределы, в которых мы воспитывались."
"Мы должны отделять то, кто мы есть, от того, что на нас наросло, нашего фактического, но ложного ощущения собственного «я»."
"мы обязаны, как напоминали экзистенциалисты, действовать так, словно мы свободны"
"Парадокс индивидуации заключается в том, что лучше всего мы поддерживаем близкие отношения тогда, когда достигаем уровня личностного развития, при котором нам уже не нужно жить за счет других. Аналогичным образом наибольшую пользу обществу мы приносим, став индивидуальностями, способствуя диалектике, необходимой для здоровья любой группы. Каждый элемент социальной мозаики делает ее прекрасней за счет богатства собственной уникальной окраски. Наша социальная польза увеличивается, когда мы можем предложить нечто уникальное, свою полноценную личность."
"Уметь поддерживать связь с чем-то куда более масштабным, чем наше эго, — значит извлекать из нее информацию и использовать ее для собственной трансформации"
Индивидуация призывает каждого из нас, хотя не все слышат и откликаются на этот зов. Если мы не выбираем собственный путь, собственное странствие, мы рискуем лишиться жизненных сил, ведущих нас к инкарнации, и потерять смысл жизни. Во всяком случае, пока мы находимся в открытом море души, почему бы не продемонстрировать такую осознанность и такое мужество, на какое мы только способны?
Про уединение / медитацию и финальные наставления из книги:
Несколько слов про способ прийти к осознанности - уединение. По другому я бы назвал это медитацией осознанности. Очень уж сильно перекликается. Прочитав, сделал еще бОльший вывод о том, что медитация осознанности - это база и фундамент для изменений. Итак, несколько цитат ниже:
"Нельзя начать исцеление без четкого понимания отношений с Самостью. А достичь его позволяет уединение, психическое состояние, в котором человек полностью предоставлен сам себе. Далее представлены некоторые вопросы, с которыми следует разобраться тому, кто желает перейти от одиночества к уединению"
"Чтобы перейти к уединению, где протекает процесс индивидуации, необходимо каждый день осознанно задавать себе вопрос: «Чего я боюсь настолько сильно, что уклоняюсь от самого себя, своего странствия?»"
На вопрос, как следует жить, Джозеф Кэмпбелл любил повторять: «Следуйте за своим блаженством»
Греческий писатель Казандзакис советовал: «Не оставляйте смерти ничего, ничего, кроме горстки костей»
В период перевала в середине пути у нас появляется возможность обрести свою страсть. Наш долг — найти то, что настолько глубоко вовлекает нас в жизнь и в нашу природу, что от этого становится больно, поскольку данный опыт нас меняет
"Мы не можем подойти к смерти и дряхлости исполненными сомнениями и стыдом, сожалея о.."
"Требуется немалое мужество, чтобы взглянуть в лицо своим эмоциональным состояниям и вступить с ними в диалог. Но именно в таком диалоге кроется секрет личностной целостности. На дне трясины души таится глубокий смысл и призыв расширять свое сознание. Принять брошенный вызов — вот наша величайшая обязанность. У штурвала корабля можем встать только мы. И как только мы возьмем управление в свои руки, испытываемый ужас окупится смыслом, достоинством и целью."
Юнг: «Жизнь — это светлый промежуток между двумя великими таинствами, которые есть одно»