КАЙФ В КАРМАНЕ

Я наркоманка и не стыжусь этого. Годы идут, становлюсь на голову выше, но всё так же гоняю котов, только не во дворе а по вене. Самый частый вопрос, который мне задают как наркоманке, - почему ты это делаешь? Хочу прояснить ситуацию настолько насколько это возможно.

И начну как всегда с риторических вопросов:
Почему люди совершают безрассудные поступки, особенно ради любви? Почему строят города на крутых склонах Везувия, почему отправляют корабли в неизведанные моря? Почему смотрят на небеса и воображают достучаться до них? Почему люди живут в условиях постоянной войны против своих сверстников и самих себя?
И я отвечу почему:
Потому что секрет существования заключается в извлечении из него величайшего наслаждения. Но какое наслаждение может считаться поистине величайшим, если не таит в себе опасности?

Я сама себя воспитала, сама себя создала. Я принимаю, что я человек, а значит носитель смысла, своего собственного смысла. Я создам свои ценности. И я не собираюсь прожить эту жизнь как слабак. Я не желаю скрывать свой эгоизм и личный интерес потому что так кому-то угодно, особенно если этот кто-то вообще существует только в виде симулякра как тень чего-то несуществующего.
На обществознании мне преподавали потребности как истинные и ложные. К ложным конечно же относились наркотики, а к истинным - все другие влечения, естественные для выживания тела. Но теперь, с возрастом, я понимаю всё больше, что ложными и истинными их делают люди, их решения. Почему кто-то явно не умнее меня решил, что есть ложь, а что истина? И этот кто-то решил за меня. Прежде чем я выбираю одно из двух, я выбираю что мне наиболее приятно и наименее противно. Что ложно я решаю сама. Наркомания же ощущается мной как любовь и даже вера. Ежедневно я стала ставить какие-то цели и достигать их, чтобы приблизиться к результату. Я вижу смысл в результате. Результат не просто лечит желания и обнуляется, а оставляет блики каких-то ещё незнакомых, неисследованных чувств. Например, чувство счастья. В этом результате был самостоятельный смысл. А так, в жизни я никогда не видела смысла в других потребностях. Потому что по их удовлетворении в результате не было ничего кроме облегчения боли. До наркомании у меня было всё, что нужно "для хорошей жизни": ум, образование, состояние, красота, чужие симпатии, недвига в собственности и прочая материальная поебень. Даже сейчас спрашивают "нахуя я сторчалась?". Я пытаюсь ответить на все вопросы, но меня не слушают, даже не пытаются ведь я - "наркоман с которым итак всё понятно". В конечном счёте стоит ответить так - а нахуй нужна человеку огромная коробка лекарств, если он никогда не болеет? Вот и я мечтала только о том, чтобы избавиться от своих желаний, чтобы перестать болеть желаниями. Для меня желания вызывают физическую боль, я отношусь к ним как к болезни. Если я хочу кушать, то я раб своего тела, я болен. Влюблён - болен. Ищу друга - болен. Хочу прогуляться или на выставку - я болен этим желанием. Любопытство - тоже болезнь. Но вот наркоманию я никогда не воспринимала как болезнь, потому что она для моей жизни - частный гротескный случай обычного состояния.

Помните, что говорил Марк Рентон в начале фильма "На игле"? Выбирать жизнь - значит выбирать бездонную яму потребностей, но зачем это нужно, если есть наркотики? Я нашла кое-что сильнее героина, но, к сожалению, другие потребности в перспективе не убивались потребностью наркотика. Они только и бывало что отходили на пятый, если не шестой, план в сравнении с важностью муток, но они никуда не девались. Их не бывало только когда я опять на марафоне. Сидела в одной позе множество часов. Марафоны длились много дней. Не спала, когда уставала. Не ела, когда была голодна. Даже не хотелось и глотка воды. И всегда, всегда было мучительно с этим заканчивать, но уметь остановиться очень важно. В спешке душно. После последней дозы нужно было отвлечься от отходов и тяги, а я не могла ни есть, ни читать, ни спать. это ужасное и е-баное состояние. Полное отсутствие какого-либо присутствия интереса. Зато нужно возвращаться в обычную жизнь, к делам, которые, конечно же, проебались на марафоне, возвращаться к сну на полу на притоне или чьей-то квартире, к тому, что не осталось денег на лекарства, к операциям после абсцессов. Когда приходишь к тому, что по-настоящему живёшь, когда валяешься на грязном полу какого-то притона, когда едешь в вагоне метро и вместо чьей-то руки в своей зажимаешь вес, когда изгиб локтевого сустава покрыт сотнями шрамов, когда ты любитель исколоть руки в мясо и превратить себя в грёбаное решето, когда внезапно понимаешь, что уже шестой час копаешься в горшках с цветами по подъездам, когда делаешь вид, что всё нормально. Но я никогда не сменю длинный рукав на футболку. Потому что сила прихода окупает всё это с лихвой. Иногда бывает ощущение, что схожу с ума. Странные мысли, похожие на мысли детей, которые часами молча смотрят на свои игрушки, проигрывают диалоги между мишкой и поездом в голове. Это контролируется.
Самый частый вопрос, который задают наркоману - почему ты это делаешь? Вспомнила, что песня Бумбокса "Вахтёрам" была не про несчастную любовь, а про наркоманов. В интернетах провели целое лингвистическое исследование сабжа, а чувак из группы Бумбокс в ответ на всё это загадочно запостил в комментарии фотку Боба Марли с косяком.

Мне, как обычно, важна не истина, а чувство, поэтому строчка «вопрос извечный - зачем да почему» делает трек однозначно наркоманским. В школе под него целовалась со своим первым парнем в его тачке. Мне было 15, ему 32, и он отказался от брака со мной. Ненавижу тупых взрослых.
Натыкаюсь в интернете. Читаю стихотворение.

Крик пришедшего в этот мир младенца Чем то похож на крик умирающего бьющегося в агонии Я же поставлю сегодня последний чек перца А завтра буду выращивать бегонии Может пойду запишусь в библиотеку Прочитаю всего Ремарка Может возьму кредит,ипотеку Оставлю заявку на оформление банковской карты Начну правильно питаться Мюсли,варёное мясо,рыба Или вообще придумаю Вакцину от птичьего гриппа Может смогу пробежать стометровку И не умереть от разрыва сердца Но это будет после вмазки Этого чека перца Ну а пока я беру темно красный контроль Из тонких зашрамленных вен Грязной тупой иглой В ожидании перемен

- Всё! Хватит! Хватит! Ухожу в ремиссию, с каждым разом всё тяжелее и тяжелее, всё больнее и больнее! Мне бы немного отдыха. Это слишком большая доза страданий для меня. Я просто не вывожу уже.

Ушла немного в ремиссию. Сначала плохо. Потом лучше. Потом хуже. Потом смелость. Потом трусость. Потом радость. Потом грусть. Потом приняла, но не смирилась. Отписалась от всех каналов и чатов. Глаза закрыла. Мне бы ещё немного тепла, ещё бы прикосновения прихода и этого мятного, обжигающего выхлопа в горле. Воспоминания.

Телефон. Тор. Гидра. Обменник. Ожидание. Корды. Фотка. Подготовка. Выход из дома. Поезд. Парк. В касание. Кайф в кармане. Возвращение.
Сыплю в ложку на глаз. Добавляю один куб воды. Размешиваю. Зажигалка не нужна. Ватка как фильтр. Перетянула, вонзила, потом нажала на поршень, отпустила. Я словно огнедышащий дракон. Тепло... Здесь так тепло. Тепло в этом снегу, будто в объятиях матери. Я сижу на крыше своего двенадцатиэтажного дома и прерывисто дышу, задыхаясь от бесконечной эйфории. Гляжу на беззвёздное столичное небо. Думаю, что всё это скоро кончится и мир будет бесцветным, скучнее и хуже. Ни к чёрту нервы. Давай золотой, последний и первый.

- Надо ещё разок. Только один. Последний...

Но не заключительный...