September 30, 2019

FIRE DARVISH

@firedarvish

Я так устроен, что на любое событие у меня появляется несколько мнений, они могут быть параллельны, могут пересекаться, но они всегда будут одинаково равноценны между собой. Три равно одному, два равно всем сразу, один одному, в общем это полное равенство, абсолютный коммунизм в когнитивном вакууме так сказать.
Мне говорят:
-У тебя могучая сила воли.


  1. Первое что я чувствую это неловкость. Словно если я соглашусь, то дам жизнь глупому довольству собою.

  2. Второе, это то, что я пытаюсь объяснить себе почему довольство собою не имеет права на жизнь. Оно не должно жить потому что я не доволен собственным результатом, а значит тут нечем гордиться.

  3. Другое Первое, по действиям во внутреннем мире я абсолютно соглашаюсь с высказыванием.

  4. Другое Второе, я всё ещё сомневаюсь по поводу высказывания потому что до конца не разобрался, это безразличие или сила воли.

Мне кажется, что воля это настоящая борьба, демонстрация силы. В себе же я не чувствую этого пламени, не чувствую борьбы. Поэтому когда люди делают мне комплименты или замечают какую-либо приятную деталь, то воспринимаю их слова сугубо негативно, кроме тех случаев, когда сам усердно трудился чтобы чего-то достичь. В данном случае я вижу пофигизм в бесконечной степени, а следовательно равно бесконечность - таково моё хюгге, бесконечный пофигизм. Моя суперсила.

Бесконечность красива. Люди стремятся к ней, бесконечность - самая красивая иллюзия, потому что по сравнению с ней мимолётное кажется бессмысленным, а осмыслить бессмысленную бесконечность тяжёлое испытание для маленького зверька. Поэтому они имеют привычку говорить "а какой в этом смысл?" или "всё не вечно". Словно вечность имеет какое-то преимущество перед мимолётностью. Выражение "всё что кажется нам важным, тоже кончится однажды" я так же воспринимал, пока не понял его по-настоящему, всё закончится однажды просто и по-бытовому.

Для меня каждый новый день как новое рождение. Каждый новый день это второй шанс. Я стараюсь жить эту жизнь так, будто я живу во сне и сам вижу сон, но никогда не узнаю чей этот сон. Во сне я просто странник и здесь мне ничего не принадлежит, а следовательно мне нечего и некого терять. Поэтому я не осмысляю жизнь длинною в день. Чтобы осмыслить день нужна невероятная сила. Да о чём со мной говорить вообще? Я каждый день ожидаю смерти. Смерти не в смысле философском или мотивационном или ещё каком, а в самом обычном бытовом, вот был человек и вот он умер, просто как факт в мире материи, а дальше уже можно и поразмыслить что это был за человек{но кому?}. День вполне можно считать целой жизнью и если не выполняешь чего-то сегодня, то не выполняешь этого вообще. Нужно жить, чтобы умирать и умирать, чтобы жить. Моё сегодня опровергает моё вчера, утром думаю одно и вечером думаю другое. Не знаю в каких думах правда. Часто перепрыгиваю ступени когда поднимаюсь, а этого не прощает ни одна ступень. Я живу среди мимолётных удовольствий, едва ли цели мои заходили дальше дня. Как ребёнок хватаюсь за сладости и смеюсь над собственным ребячеством. Я повис на жизни как на соломинке и смеюсь, что я повешеннный на соломинке.

Почему так? Потому что это отвлекает, отвлекает от жизни. Я не хочу осмыслять жизнь, не хочу жить в этом мире, он мне противен, мне противны все люди, которые в нём живут. Я так же противен самому себе, далее типичная паста "я не просил меня рожать\не хотел быть человеком". Ненавижу всё человеческое, мерзко пачкать себя грёбаной жизнью и людьми. Поэтому я не желаю осмыслять ни книги, ни фильмы, ни поступки, ни день, ни жизнь, ни вечность. Я не способен понять эту комедию вселенной, она для меня совершенно глупа и участвовать в ней унизительно. Природа произвела меня нагло и бесцеремонно на существование. Поэтому каждый день - это настоящий праздник, мрачный праздник. Это битва между отсутствием желания жить и пламенем жизни во мне.

Теперь я понимаю какую проблему пытался решить эгоистичным увлечением людьми, сериалами, кино, интернетом, алкоголем, наркотиками, кроме тех случаев, когда они не были решением. Это всё помогало закрыть свет, потому что он мне мешал жить в этом мире. В мире, где так много дерьма и люди способны только на отношения по принципу "ты - мне, я - тебе". Они не видят ничего, кроме личной выгоды. Человек человеку не волк, он гораздо хуже, человек человеку человек. Быть человеком - значит носить маски, клоунские резиновые и вонючие маски, которые душат. Мелкие обиды, ненасытное эго и чёрное льётся в самое я, поражая сердце ядом. Данное от рождения нужно стереть в пыль, ничего не оставив, никому не оставив.


В детстве я ещё помню время когда ощущал себя, но в один момент радикально перестал самоотождествляться и это принесло свои проблемы. Мне пришлось относиться к самому себе как к другому человеку, потому что себя я не умею чувствовать. Вот теперь я изучаю этого мальчика, в теле которого нахожусь, я перестал искать "свой путь" потому что понял, что нет меня и нет никакого пути, но есть он и мне нужно понять его, нужно научиться чувствовать его. Ради него я готов бороться, я готов его защищать, ради него я готов умереть. Раньше я думал, что люди способны меняться, этакий конструктор lego или пластелин. Однако, сейчас я понимаю, что люди со временем лучше узнают самих себя и от того жизнь в гармонии с самим собой для них становится достижимой. Не знаю как у других людей в их головах, не знаю как там в "нормальной" жизни, я не чувствую никого так же как и мальчика, я не знаю другой жизни "нормальной" или "ненормальной" не знаю другой жизни кроме той, которую живу здесь и сейчас.

В ту же самую секунду возникает параллельная мысль, которая так же равнозначна другой. Всё это снег и пепел. Снег растает, а пепел развеется ветром. Какая-то часть побуждает человека к поиску чего-то большего, великого и сокровенного. Она побуждает двигаться и искать, в чём сходство с этим грёбаным вечным. Чёрное и белое тяготеет к овладению "своим" человеком, вот только человек не является существом с чёрным и белым внутри, он сочетает в себе и полутона. И вот когда снег растает, а пепел развеется ветром, исчезает запах маски, тогда понимаешь каким он был мерзким. В момент полного растворения маски обретаешь свободу. Ты полностью очистишься от страхов.

Жизнь - это испытание на стойкость. Вопрос нашего времени: сможем ли мы выстоять? Я верю, что свет в нас достаточно хорош. Все мы совершали ошибки и даже мудрецы не исключение. Нужно изучать психологию души своей. Смеяться над нашими демонами, страхами, слабостями, зависимостями и не относиться к себе слишком серьёзно. Иногда чувство греховности становится самым тяжким грехом. Я знаю три ловушки, ворующие счастье: сожаление о прошлом, тревога за будущее, неблагодарность за настоящее. Принять своё прошлое. Понять, что будущее не высечено на камне. Жить не где-то в мыслях о том, что прошло или о том, что будет. Но и не нужно слишком быть благодарным настоящему, это делает человека удовлетворённым и отбивает желание достучаться до небес. Ценить то, что есть и ненавидеть это, быть готовым расстаться со всем и ничего не бояться. Но не хватит ни разума, ни чувств человеческих, чтобы пропустить всё через себя и не умереть. В этом мире что-то есть, какая-то загадка. Я ощущаю её как соседскую дрель. Не пойму откуда звук, но точно его слышу.