это рецидив!
этот год однозначно невезучий для моих конечностей: меня прооперировали в очередной раз, но теперь другую ногу и по другой причине. х-хых, и я в очередной раз учусь правильно хромать, но пока что плохо получается, потому что хромать на бедро в принципе невозможно — херрурги исполосовали половину бедра и нижнюю часть интимного ошария: не могу ни сидеть, ни ходить. гнусность-то какая! приходится только восседать полулёжа, лежать или стоять, да и то исключительно с полусогнутой ногой.
с утра испытал все прелести обездвиженности: пока я спал, сквозь закрытую дверь ко мне каким-то образом проникла кошка. кошка — дура, надо заметить. насытившись моим сонным скучным обществом, она начала ломиться обратно, а так как вместо рук у этой твари присутствуют только лапы с коготками, животина по традиции начала вопить в надежде, что я проснусь и выпущу её. ага, щазз! вот всё брошу и пойду ей дверь открывать. я проснулся от мысли, что до монсеррат кабалье моей кошке еще далеко — до чего же противный у неё голос или это я по утрам слишком восприимчив к нелюдскому мыслевыражению. слушая ее заунывные тирады, я пришёл к выводу, что в моем положении мне будет проще заткнуть кошку, кинув в неё чем-нибудь тяжелым, чем хотя бы просто попытаться встать с кровати. нащупал тапочек возле кровати, извернулся, приметился и один фиг не попал, угодив куда-то в пространство между кошкиным хвостом и её ошалевшими от неожиданности глазами. эта дура подпрыгнула на месте и, загребая всеми четырьмя лапами, рванула под журнальный столик. проследив эту траекторию полета обкурившегося муфлона, я облегченно откинулся на здоровую часть тела и собрался досматривать цветные картинки, транслируемые без звука по моим нервным окончаниям. но не тут-то было, — кошка возомнила, что её основные права и свободы были нагло попраны, о чем она начала громогласно заявлять из-под стола. вот же сцука, думаю, её ж теперь оттуда не то что тапочком, шваброй не достанешь. пока я размышлял, как мне выудить мерзкую животную, кошка, не видя противодействия, разоралась во всю свою кошачью глотку, все еще надеясь выбраться из комнаты. слышу, по ту стороны двери уже организована группа поддержки — вторая кошка, хоть более интеллегентная, тоже решила заняться вокальными упражнениями. блин, а я спать хочу! прикрикнул на обеих — стихло на мгновение, первая дура злобно взглянула на меня из-под стола и тут же с удвоенной силой принялась источать воззвания к международному суду по правам обиженных кошек. не-на-ви-жу! чувствуя в себе возрастающую классовую ненависть к представителям семейства кошачьих, я тоже начал бесноваться от бессилия сделать что-нибудь с этим незапланированным концертом по заявкам гринписа, но моё троекратное "заткнитесь, бля" только усугубило ситуацию — на звук моего голоса примчалась собака, присоединившись к вокальной группе за дверью. дурдом с доставкой до двери! значит так, я ору на кошек, кошки орут на меня — более идиотской ситуации в моей жизни еще не было. повышая тона на имбецильном крещендо, мы успешно прокричали первую часть концерта для кошачьего сопрано с задверным оркестром, но момент драматической кульминации был безнадежно испорчен братом, ворвавшимся в мою комнату с вопросом "шозаблянахертутпроисходит?!"
кошка мигом шмыгнула к своей группе поддержки и наконец-то воцарился покой.