Официально: ничья.

Официальная хроника (для тех, кому интресны подробности):
В феврале отправили на плановую диспанцеризацию и  флюорография показала что в легких какие-то темные пятна. А кровь - ок, как у космонавтов.
(Знать бы ту телефонистку, что меня уболтала не манкировать диспанцеризацией -- до старости обязан цветы дарить. Ну пятна, было воспаление легких, чего по больницам ходить, работать надо... А все кому за 40 -- не манкируйте, плз, себе дороже.)

Дальше примерно месяца 3 шло от станции: "темные пятна" до: "рак", надо вам его вырезать... ну вот я и дома.Дивные подробности, сколько все это будет стоить, если по-максимому, стоит ли продавать квартиру, завещание и не только, и прочий фон обыденности, включая то, насколько "хорошо" обращаются с раковыми больными в наших больницах... опустим. Одно то, что мне дату операции назначали 4 раза... Но зато хороший хирург. И я живой.Я всегда подозревал, что я какой-то нереальный везунчик по жизни. Меня  случающееся дерьмо обычно цепляет самым краем и в тот момент, когда есть все возможности с этим справиться. Ну, например, я только в декабре прошлого года полностью погасил ипотеку за квартиру (ага!). Другое дело, сколько достается близким людям рядом, это да... (бедная моя жена, ну и сыну с дочкой "весело").Биопсия отрезанного говорит, что метостазов нет нигде, это всяко ок.Про психологию.Как выяснилось, я неплохо держу удары такой силы. Практически совсем не разваливаюсь. Другая проблема: у меня совсем нет навыка жить "вот сейчас, в моменте" полноценно, а не с идеей, что у меня есть все время мира. Т.е. операция на день отложилась, а читать/смотреть фильмы уже невмочь -- что делать, чтобы не чувствоваь: вот послежние дни сгорают бестолку... Не знаю.Не умею. Буду нарабатывать. Я-то теперь точно знаю, что не бессмертен.Как и ожидается в такой ситуации провел ревизию кто я и где я. (Вообще как-то я к стадии принятия ситуации пришел сразу, без прочих танцев с бубнами.) Оказывается я +\- живу в согласии с собой, как ни странно. Из ключевых вещей:

1. Совсем мало общения с людьми. Вот этого самого необязательного, посиделочного ни о чем, походного и прочего общения.
2. Самые большие сожаления: что есть люди, которые сейчас не присутствуют в моей жизни. поскольку я их обидел, да все так и осталось. Понятно, что уже годы прошли, но болит как вчера. Не стал использовать болезнь ни как повод, ни как предлог чтобы извиниться (все равно получалась манипуляция, как ни крути), но если кто-то из них это прочтет: "Извини. Я очень неправ. Мне тебя не хватает в моей жизни. Если решишь появиться и общаться -- я буду рад, рад. Тебя это ни к чему не обязывает"
3. Нет сожаления о недостигнутых целях, неопубликованном романе и т.д. (думал будут), не так много это на моих внутренних весах значит, как выяснилось. Хотя за роман все равно отдельно обидно.
4. Сильно переживал о детях, которые от меня зависят, ибо пока не самостоятельны... смирился на том, что то уже их судьба, а не моя, если что.

Про текущее здоровье.
У нас очень никак построена поддержка больных после выхода с операции.
Жить с 1/3 легкого плохо. Пока ощущение, что все время бежал марафон и вот только что присел передохнуть. Даже, если я всего-то лишь встал с постели. Отдельная задача -- дыхалку  тренировать потом. Ну, да это техническое, пока мне еще и швов не сняли.

Чего сделаю:

1. В этом году точно надо отпраздновать день рождения, есть повод.Как -- не знаю, но точно надо.
2. Хочу научиться делать что-то принципиально новое руками (пока нет точных идей).
3. Хочу возобновить романный семинар.
4. Снова начать вести модуль (или провести короткий модуль (ну, это уж точно)), вообще поиграть.
5. Попробую написать что-то нибудь на литературный конкурс.
6. ...

ЗЫ.
Если хотите в гости -- буду очень рад, считайте себя приглашенными.