Убить свою мать

#ДеньМатери, #мать, #Мать, #Ужасная_Мать, #психология, #история, #совок, #токсичная_мать, #все_существа_наши_матери

Нынче, говорят, День Матери. Вот вам тогда старенькое, но не стареющее — #Почти_всё_о_моей_матери, прямо как у старины Педро.

Моя мать – несчастный человек. В результате «воспитания», родительского или школьного. Это если не брать в расчёт карму. А еще ведьма, потомственная. Нет, не подумайте, никаких черных кошек, сушеных жаб и пометов летучей мыши. Просто эта способность влиять – негативно – на других – у нее в крови. Как и у ее матери – моей бабки и средней дочери. Да и мне чуток ведьмачества перепало, не отрицаю.

Почему несчастная? Потому что сволочи-воспитатели, кто бы они ни были – родители, учителя, сам «совок позорный», или #таварищСталин подло внедрили ей такую программу, что жить хорошо и стремиться к счастью (своему) – нехорошо. Что жить хоть немного для/ради себя, причём в любом, во всех смыслах – неправильно. (Поэтому отсутствует само понятие частного пространства и его необходимости). Что она пожизненно и априори всем должна – родителям, детям, соседям, коллегам, землякам, государству. Да, надо быть законопослушным гражданином до степени богобоязненности. А бога, конечно, нет – как и у большинства честных советских людей. И души нет, а внутри – внутри кишки… ). Поэтому тот, кто тратит время, силы и средства для наполнения своих – нет, не своих даже, а кишок близких своих – хороший человек, а кто бредит какой-то там душой, внутренним миром, мечтой и целью жизни – козявка. Если, конечно, это не его работа, которая его кормит – типа поповской (но всё равно… как-то не очень).

Понятие необходимого, почти священного «долга» она искренне распространяла и насаждала всю свою жизнь, как детям своим, так и воспитуемым ученикам. Она, по несчастью, заделалась еще и учительницей (хорошо, что не воспитательницей в детском саду). Долга родителям, близким, детям, учителям, опять-таки государству. Сестрам удалось «проскочить» - средняя, успешно манипулируя, подыграла и стала её усовершенствованным переизданием, младшая потерпела, а выйдя замуж, свалила подальше. Я же, будучи в корне неправильным и несовместимым со всеми ее идеалами упрямцем, попался, получил еще в юности пожизненный, хоть и негласный статус «мальчика-для-битья» и постоянно огребал соответствующие внушения, прямые и скрытые – «дружи с таким-то, он правильный, и хороший, образец для подражания» («а с таким не дружи, он из «неблагополучной семьи»); «учись хорошо, не позорь меня»; «посмотри, как сделал тот-то – ты так не сможешь»; «ну вот, #опятьДвойка»; «я так и знала» и т.п. мерзости токсичных манипуляторов.

Это мазохистское чувство долга всем-и-перед-всеми проявляется, например, в ее заискивающей скромности перед односельчанами, которые вроде как ее уважают – половину из ныне живущих рядом она сколько-нисколько поучила в этой грёбаной щколе. То есть лишний раз попросить соседа или еще кого о любой, даже самой ерундовой услуге – целая драма, но если уж попросит и услужат, непременно отблагодарит. Пример – попросил я ее и бабушку свою покойную найти мне котенка взамен умершего и вообще, чтоб не так тошно здесь загибаться было. «Это ж твоя деревня, ты всех знаешь и тебя все уважают! В школе, в конце концов, спроси, тебе на выбор принесут». Как же, не тут-то было – «Как это я буду спрашивать….у кого… да кто мне будет искать…» - типа «неудобно» - будто язык переломится. И, да – кошек она не очень любит. Хотя жили они у нас всегда, кормит, не обижает, но… . В итоге сам нашел котенка, который приглянулся и оказался кошкой – в полтора-два месяца особо не разберешь… . Конечно же, я и оказался виноват, что она пару раз рожала по 4-5 котят. Большинство пропало, конечно, двое осталось. Спрашивается, не проще ли было бы самой найти коТА? И не было б проблем и беспокойства? Нет, конечно! Беспокойство и поводы для неё – это ж святое!!!...Движущая жизненная сила, йоптыть!

Несмотря на труд учителя, который вроде бы должен нести «разумное, доброе, вечное» в юные головы и сердца, в частной (и домашней) жизни вполне практиковались, постепенно, понемногу (или я, хронически наивный и доверчивый этого не замечал) вползая обман, лицемерие, двуличие. Впрочем, стоит сделать скидку, помимо воспитания, и на общие нрава селища – лицемерие и двуличие тут норма. (Я даже как-то сравнил «их нравы» с прекрасно показанными в фильмах «Шоколад» и «Плезантвиль», да и во многих других художественных произведениях).

По сути, воспитатель убил в ней мать (которая должна, вроде бы, в первую очередь ЛЮБИТЬ своих детей). А отец, который по идее и должен в основном воспитывать, был задвинут в хозяйство – в сад-огород-гараж-сарай. В итоге получились две «правильные» дочки – ведьмочка (о ней отдельно) и терпеливица, и непутёвый сынок, который очень не хотел быть «как все». Не просто не хотел, экзистенциально, онтологически не мог, будучи по натуре инородным и всем «дорогим родственникам» и землячкАм, и родине-мачехе заодно. Инородность я осознал где-то лет 12-14, в период полового созревания и кристаллизации личности, вместе с необходимостью «валить». Что позднее подтвердилось астрологически – буквальная цитата из одного из описаний четвертого дома – «Нет счастья от матери». А ведь четвертый дом – это не только мать, это и родительский дом, родина, родственники и вообще всё, связанное с предками.

«Ведьминская» же сущность, унаследованная от матери и переданная дочери, заключается в манипулятивной, доминаторской натуре, способности влиять негативно на окружающее пространство – дом, в котором жить-то можно, но всё как-то хуевато – и водопровод так себе, и выключатели ломаются, и вообще фэншуй оставляет желать… Пока жив был отец, он содержал всё в приличном состоянии (на что вся жизненная сила и ушла), после же его смерти всё пришло в вялотекущий упадок – то есть постоянно что-то ломается, чинится, потом опять ломается это или что другое… . В этом проявляется и описанная вначале программа не_жить хорошо – надо постоянно беспокоиться, за что-то переживать и суетиться, а если не за что – повод нужно создать.

Главное же ее ведьминское качество – портить абсолютно любое мое начинание и инициативу, о которых ей становилось хотя бы лишь известно. Причем это касалось, в силу вышеуказанных причин именно меня – и доченька унаследовала эту же способность (младшей, слава богам и буддам, не передалось). Постепенно, то ли по инерции, то ли сознательно, стремление к контролю и способность к сглазу выработали у нее тенденцию всегда интересоваться, даже нахально любопытствовать, вплоть до подслушивания, моими планами, и никогда – моими достижениями. Что и неудивительно – разве может чего-то достичь неудачник? А свою выдуманную убеждённость надо подтверждать, а то окажешься вдруг в дураках…

Разумеется, у неправильного меня и друзья, неизвестные ей с детства, неправильные. Поэтому она всегда принципиально избегала их и всякого знания о них. Даже мой теперешний шурин, муж «ведьмы», попервоначалу был персоной маложелательной, сначала из-за недолюбливаемого в деревне деда, потом (уже по новой версии, когда дед стал родственником) из-за неправильного меня, дурно на него влиявшего (когда-то он был моим лучшим другом и под моим влиянием побыл и кришнаедом). Лишь когда он, женившись таки на сестре, показал себя добропорядочным и исправным подкаблучником (позабывшим постепенно все свои увлечения и интересы), был реабилитирован в глазах семейства. Собственно, ее презрительное отношение что к друзьям, что даже к котам характеризуются безымянным местоимением «этот», «эти» - даже если «этот» - мой тезка. Вот очередная красочная история, иллюстрирующая как нельзя лучше и ее внимательность, и готовность к диалогу, и уважение к МОЕМУ выбору. Узнаю, с опозданием, что умер мой, в сущности, единственный друг в Саратове. Сообщаю ей с уточнением «ты его НЕ знаешь». «Ааа, это ЭТОТ, который приезжал? А сколько лет было?» - «Да говорю же, не знаешь его!!! 48 (мне 36)» - «Ну, какой он тебе товарищ, староват для тебя…» No, блядь, comment…. И даже своего «любимого» кота (он ей нравится, правда, чисто внешне), которого я назвал в память этого товарища Севой, она по привычке зовет «кошкой»…

Исключение составляли лишь мои подруги – правда, с бывшей женой моей у них довольно быстро случился конфликт из-за стремления матери «построить» и ее, чего та в силу своей овновской природы и кавказско-украинской породы вынести не смогла и потому и вовсе перестала приезжать в гости. Подругам же, звонившим в моё отсутствие, она взяла за привычку говорить про меня разные гадости, по буквальному выражению одной из них, «как будто желая оттолкнуть меня от тебя как можно дальше». Что опять таки понятно – во-первых, привычка постоянного очернения и унижения, во-вторых, неприятие «чужих», в-третьих, отсутствие контроля и самое главное – нежелание наконец-таки «перерезать пуповину» и отпустить меня куда мне надо, в мою собственную жизнь. В конце концов дело дошло уже до беспредела - помимо усиленного вброса_– матери я пожелал жить с чувством вины за содеянное до конца своих дней. А сестры, научившей меня ненавидеть, для меня больше нет – если она или кто-то из ее семейства вдруг помрет, ни секунды не пожалею и в молитвах не помяну.

По сути, этим деянием мать расписалась в том, что ей плевать на мои желания, потребности, мою жизнь и на меня как личность, и ее, очевидно, больше устроит, если я сопьюсь и сдохну (единственная перспектива в этом болоте) – зато у нее под боком, чем буду сам жить своей жизнью. И хоронить будет удобней, и все ее прогнозы и диагнозы подтвердятся. Правда, если сгину в окопах под Херсоном, разыскивать останки для похорон будет не очень удобно, но это уже мелочи – зато какой хороший повод вновь исполнить #материнский_долг. Этакий мелочный, убогий, шкурный и, да, фактически животный эгоизм… .

Отношение ко мне как к малому дитю, неспособному самому о себе позаботится, фактически же как к скотинке, которую достаточно «накормить, напоить и спать уложить» - и будет ей счастье и в то же время сопутствующее стремление вмешательства в мою жизни и контроля над ней проиллюстрирую двумя историями. Однажды я заехал (после всего лишь полугодового отсутствия и на пару дней) в Саратов с кришнаитской «миссией» - сколько было воплей, почему я не заехал «домой», не показался…

Та же самая история повторилась, когда я со своей будущей женой ездил на ретрит в Калмыкию – «Почему не позвонили, не заехали хоть на денек, мы бы денег на дорогу прислали…». Блядь, да я только с ней познакомился, ни родителей ее не видел, ни дома у нее не был, можно сказать, в свадебное путешествие ездили – и снова «явитесь, доложитесь»…. . В итоге дошло до вышеописанного клинического уже, иначе не скажешь, стремления во чтобы то ни стало влезть в мою жизнь, особенно в личную, и навести там свой «порядок».

«Отсутствие души» и здорового, естественного психического развития привело и к отсутствию внутреннего мира – во всех смыслах – и как индивидуальной личностной природы, и как увлечений, интересов, хобби. А «ничего не осталось» - так сама и сказала однажды. Вернее, ничего и не было – когда были отыграны все роли – дочери, матери, хозяйки, учительницы, оказалось, что внутри-то пустота… . А, как известно, те, у кого нет собственной жизни, лезут в чужую и крадут ее у других – кто понемножку, вежливо и аккуратно, кто как придется, у кого, кто ближе, получится, кто нагло и нахраписто (как ее дочь, но и об этом опять же в другой раз). Так они и украли семь лет моей жизни, не говоря уж о растоптанных, - если не сказать – обосранных и в говнище же утопленных мечтах, надеждах, планах…

Фактически всю жизнь она живет в собственном закапсулированном мирке 40-45 летней давности – брежневском совке, причем в его худшем измерении - унылом, сером, эстетически и морально убогим. Правда, с «идеалами» типа «долга» перед родителями или детьми, или государством – но во втором случае страхом-и-трепетом перед последним – отсюда и «законопослушность», а также с омерзительно лживой и циничной пуританской моралью – «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил». Матом не ругаться, не врать, не воровать, почитать отца и мать, свято их заветы (читай – программы матрицы) выполнять. Романтика туризма и бардовской песни, когда-то, с былой молодости, еще присущая матери, выветрилась ветрами сансары – или утопла в болоте провинциального унылого быта… Сейчас она собирает магнитики с гербами городов, которые привозит ей младшая дочь - путешественница… Да еще и отсутствие «национальной идеи» и «идентичности» - все, шах-и-мат – такие люди и их дети, называющие себя «русскими», имеют к ним такое же отношение, как и нынешние Homo Sapiens к неандертальцем… .

Отсутствует у этой породы и способность к любви – не долга, не заботы, не влюбленности и не привычки, а настоящей любви. Мать, порой даже кажется, и слова такого не знает - «любовь», заменяя его нейтральным «чувство». Как то я показал ей знаменитую цитату из Достоевского «Тот, кто любит человека, видит его таким, каким его задумал Бог».

Задумавшись на секунду, она выдала: «Так все можно оправдать. А уважение надо заслужить…» Какое, нафиг, уважение, мама??? О любви речь – ты или любишь – например, своего ребенка, мужа, друга, или нет. А любовь «заслужить» нельзя… Из серии – «скажите это Корчаку»…

Символично, что и матери и сестре предложение сделали отец и шурин, соответственно – они в них влюбились, а те… согласились (причем сестра совершенно точно не любила своего будущего мужа, о чем ненароком проболталась не только мне, но и моей жене, и из-за чего в том числе и «забанила» ее «по жизни»). Ну как бы… надо же… жизнь устраивать… «нехорошо ж человеку быть одному». И получили в результате несчастные влюбленные властных жен, домашних «наполеонок». Альфачествующих самок, кастрирующих мужчин. Однако ситуации немного разнятся – если дом и участок матери были ее и де юре (выделены при распределению), и по сути («по феншую»), и зарплата ее была больше отцовской, и доминировала она в доме более явно, хоть и не грубо, из-за наличия комплексов, то сестре муж и дом построил, и обеспечивает, как рабочая лошадь, но она, будучи более продвинутой, «современной» ведьмой без комплексов и советского наследия, просто, «легко и ненавязчиво» превратила в очевиднейшего, хрестоматийного подкаблучника. Впрочем, он и сам об этом всю жизнь и мечтал, похоже – не получилось найти Высшего Господина - очень счастлив у ног Госпожи.

В заключение уточню, что целью моего столь откровенного и эмоционального эссе было не поплакаться публично и не заклеймить мать во всех, что называется, смертных, а посетовать, что делает с человеком «воспитание» (подобное, думается, советскому), отсутствие мудрости, хотя бы коллективной и, конечно, любви… . Как-то я посетовал на это дело одному другу, он сказал – она у тебя просто «а идише моме». К сожалению, это не порой до хрестоматийности чрезмерно любящая и заботящаяся еврейская мама, а несчастная советско-мордовская (по моим подозрениям) ведьма… .

По поводу же такой педагогики и таких «учителей и «воспитателей» родилась такая метафора – «если бы Януш Корчак вдруг воскрес и увидел, ЧТО делают с детьми ТАКИЕ родители, учителя, воспитатели, немедленно бы с горя застрелился….»

P.S.: Так что не удивляйтесь, ежли я всё-таки, вместо как-никакого, московско-рязанско-монгольского, да хоть погребного прибежища, отправлюсь погибать в СВО – в том будет и её не в последнюю очередь заслуга...