Мужское здоровье современного горожанина
Субъективнейшее предисловие, чтобы тебе не читать почти 38 тыс. знаков: в этой стране (во всяком случае, за МКАДом) повальная женская нищета, так что мужской доход выше среднего уже значит многое. С первой зарплаты — приводишь внешность в порядок, работаешь над самооценкой и мировоззрением. Со второй — подкатываешь к соседке с аппетитными формами, заранее разузнав, чем дышит; и не гонись за центровыми кралями! Если же тебе досталась квартира от стариков, то вообще непонятно, зачем тебе, счастливчику в пустых четырёх стенах, этот текст, когда можешь чпокать тёлочек и милф. 😁 Тем не менее...
Про тебя:
0*⁹. Гигиена. Опрятность. Высыпайся. Принимай тёплый душ каждый день, чисти зубы после завтрака и перед сном. Меняй трусы, носки и футболку каждый день. Брей хотя бы подмышки. Щетина — максимум двухдневная. Всё, что больше — иди в барбершоп на коррекцию бороды (не пафосный, но и не забегаловка с не пойми кем вместо мастеров) или сбривай под ноль. Забудь про патлы, на голове должна быть причёска. Носи с собой расчёску — мужской гребешок. Мой волосы и меняй постельное бельё хотя бы дважды в неделю. Одежда и обувь обязаны быть чистыми. Раз в полгода посещай пародонтолога для профессиональной гигиены полости рта. Выбей из работодателя кабанчика ДМС, чтобы ты мог позволить себе основной чекап (проверку) организма.
0*⁸. Следи за тем, что ешь. Откажись от сахара. Включай в каждый приём пищи белковый продукт с минимумом термической обработки (источник натурального тестостерона). Не выпивай. Фитнес не обязателен, надо лишь избавиться от явственно лишнего веса, чтобы ИМТ оставался в пределах 25. Забегая вперёд: одними кубиками пресса толковую женщину не соблазнишь.
Повесь турник/поставь напольный, чтобы пару раз в неделю по полчаса висеть на нём, растягивая спину.
0*⁷. Расставь житейские приоритеты и включай финансовую грамотность. Откажись от хобби, пылесосящих твой кошелёк. В зеркале на тебя должен смотреть взрослый мужчина. Ты должен — себе. К тому же, повторюсь, тебе нужна умная и адекватная женщина, а не бесполая бунтарка-неформалка, застрявшая в субкультурах конца 00-х. Твоя спутница должна уметь надеть вечернее платье хотя бы в теории, при твоём взгляде на неё. А значит, с любым рюкзаком, в нердовской футболке и т.д. ты будешь выглядеть оболтусом, мягко скажем.
Безусловно, не следует облачаться в костюм-тройку, срочно разучивать узлы на галстуке и отличия между туфлями броги и дерби, однако тебе необходим импозантный гардероб. Забудь про мужской аскетизм. Лишняя пара футболок/рубашек/чиносов/джинсов тебе пригодится, в отличие от коллекции фигурок артефактов из компьютерных игр или вселенной «Марвел».
Нет, кофе с собой и премиум-подписки на контент-помойки не сделают тебя успешнее. Как и айфон в кредит.
Не живи «до зарплаты» и не увлекайся «инвестициями», криптой и всяким шлаком.
0*⁶. Веди домашнее хозяйство! Держи про запас унисекс-гель для душа, гигиенические принадлежности (хотя бы ватные диски), лишние банные полотенца и комплект постельного белья. Какие-нибудь продукты, разумеется; не деликатесы, но. Женщине необходим минимальный комфорт у тебя в гостях, а не ощущение холостяцкой хижины.
Не экономь на стиральном порошке и средствах для уборки!
0*⁵. Не читай хвастунов, «альфа-самцов», понторезов, всяких тестостероновых бруталов и инфоцыган с ошибкой выжившего. В интернете никто не расскажет историй реального успеха. Почти всё, что ты видишь, особенно в соцсетях, — вторичная информация, даже поданная «от первого лица», верхушка айсберга. За вдохновением — в мемуары/автобиографии политиков, спортсменов, знаменитостей. За бизнес-практиками — в банки и их центры по поддержке предпринимательства. И вообще, читай тексты, а не смотри видео. Так ты хоть что-то запомнишь.
0*⁴. Спили мушку и не двачуй капчу: другие мужчины — не твои враги по умолчанию, даже в рамках соперничества за женскую симпатию (ниже раскрою, почему это крайне вредная туфта). Забудь про слово «инцел» (и вообще про социологическую терминологию, которую в этой стране переврали от начала и до конца, а тем паче про лженаучные штампы, ярлыки и тезисы — от многих явлений осталось одно название).
«Мануалы» о том, как трахать тёлочек пачками, пишутся людьми, максимально далёкими от практики, поверь. Теми, кто будет помещать тебя в свою систему координат, выдавая желаемое за действительное, «я страдал, прежде чем в люди выбился, и ты страдай, из кожи вон лезь ради писечки». Ведь женщины, которым нужно понравиться, существуют лишь в воображении оратора, но не на самом деле, даже если речь про кассиршу из супермаркета. Так что нахрен мужское великомученичество.
На женском берегу картина та же — про мужской пол часто рассуждают весьма непривлекательные авторки. Которые, опять же, в лучшем случае включат женскую солидарность («мужики — козлы/жадные»), однако не откажутся от женских привилегий.
Справедливости ради, тот же феминизм мало-помалу проникает в повседневность и учит россиянок жить для себя. В то время как соотечественники не хотят половой свободы и бегут от неё, сверкая пятками, в очередной мужской клуб, прокачивая брутальность и побуждая друг дружку жить на износ.
0*³. Выучи учебник женской анатомии! Они не срут бабочками, и вообще, у них есть клитор.
Воздержись от эвфемизмов про половые органы и от мата. Пенис — это пенис (эрегированный — фаллос), а не «член» (...КПСС? 😂) и тем более не «писюн». Влагалище называется хотя бы так, а не «пи3дой»; даже «пися» — ну как-то по-детски. Взрослая дева стесняется своего тела?
В порно правды нет. В 99% случаев секс искажён, изображён нереалистично и вообще, это «магия кино» и чудеса монтажа. И неприятная, шокирующая изнанка съёмок остаётся за кадром. Формат ‘перепихон с незнакомкой’ зачастую постановочен от и до, как и домашнее видео. Море сцен снимают в несколько дублей. Порноактёры сидят на стимуляторах эрекции; а «короткостволов» не берут в космонавты. Не говоря уже про психотропные вещества и всякие расширители сознания. Порноактрисы терпят боль и гигиенические унижения, принимая мужской биоматериал и участвуя в оргиях. Наконец, в обычной жизни женщины не возбуждаются за миллисекунды, увидев ваньку-встаньку.
Нет, вебкам — всё равно иллюзия. И нет, нимфоманок не существует. Хотя одноимённый фильм Ларс фон Триер сделал занятный.
0*². Избавляйся от социопатии. Устройся в продажи/колл-центр (только без обилия «холодных звонков»), поварись в женском трудовом коллективе. Не для того, чтобы понять «психологию женщин», а просто для полноценной социализации и чтобы выровнять свою самооценку.
0. Осознанное одиночество («синглизм») — это нормально, выбрось «мачизм» из головы. Ты у себя один, второй жизни и здоровья «про запас» у тебя нет, чтобы лезть из кожи вон ради отношений или тупо спаривания. Знаешь, чем плохо слово «отношения»? Мы отношаемся, а не любим [взаимно]. И не ведись на женские манипуляции, что интим с другим полом, а следом и ячейка общества нужны якобы только мужчине. Подчёркиваю, живи своим умом, а не чужими голосами.
В свою очередь, не надо боготворить женщин и смотреть на них снизу вверх, одержимый вагиной и тем, чтобы повысить свой социальный статус — ты на тачке с тёлочкой на пассажирском сиденье, а не лох-пешеход!
Про женщин (из южных городов-миллионников и не только):
1. К сожалению, процент адекватных женщин в этой стране исчезающе мал. [Соцсеть с фоточками] и зомбоящик с сериалами про содержанок и эскортниц создают у женской аудитории иллюзию лёгкой жизни. Всего можно добиться телом. Не умом — телом! Просто умей раздеться и не будь чересчур жирной. Образование и карьера — для лахудр и страшных неудачниц. Добивает неокрепшие мозги бездумный материнский капитал.
Интернет с зашкаливающим дефицитом женщин-пользовательниц привёл к тому, что мужской статус полностью обесценился. Сейчас даже не конец 2000-х, когда хоть как-то дорожили виртуальными знакомствами. Всё, физические границы стёрты — и женское эго раздулось до небес. Потому что к ней готовы примчаться не только турки за тридевять земель, но и... просто с другого конца города на машине с цветами. Раньше круг социальных контактов был ограничен средой обитания в несколько километров; дом/школа/вуз/работа. Узнавали друг друга, уживались... А теперь открыла сайт знакомств — и зачем ей неказистый недотёпистый сосед?
Причём если к концу 2010-х был «Тиндер», криво, но работавший и сближавший людей, то летом 23-го отсюда и он ушёл, а отечественные сайты знакомств («Мамба», «Твинби») построены на том, чтобы выжимать бабки из лохов (купи премиум-подписку, чтобы открыть лайки, из которых 90% боты!), а не на том, чтобы одинокие люди находили пару.
Одинокие россиянки есть, но в дэйтинг-сервисах не сидят. Парадокс? Парадокс.
1.1. Женщины получили мужские права (и свободы) без мужских же обязанностей. С женским воспитанием просто беда — зачастую уважение к мужчинам отсутствует как таковое. Это драматически сужает круг потенциальных спутниц.
1.2. Против мужчин сыграла и... секс-революция 21 века, нивелировав фактор пениса. С одной стороны, женская мастурбация наконец-то нормализована, в то же время... сильный пол оказался проигравшей стороной и был гиперсексуализирован: зачем ты даже замарашке и замухрышке, если есть вуманайзер, дилдо и вибратор, безотказные 24/7, не то что твой корнишон. Немало плюгавых соотечественниц просто не выходят на брачный рынок, предпочитая одиночество и секс-игрушки. Или вообще перестают следить за собой, ведь вибратору пофиг на её лишние кило. Из-за женской бедности нельзя сказать, что это явление носит массовый характер, впрочем, утешение слабое. Ибо в сериалах — роскошь Дубая, вечно тёплые пляжи и лёгкая жизнь. Тёлки обитают в реальности клипа «Экспонат», миллионов просмотров у которого больше, чем население этой страны. Тут не столько меркантильность, сколько банальное желание выбраться из трясины легчайшим способом (через постель).
И нельзя сказать, что в дилемме между фаллоимитатором и диетой (для того, чтобы стать тёлкой) фертильная россиянка выберет первое. Самотыки могли бы помочь мужчинам, раскрепощая женщин. А вышло наоборот.
Естественно, в постели от сильного пола теперь ждут невероятной мужской силы либо... прощают многое в обмен на [доступ к его] социальному статусу. Нельзя взять и просто так утолить женское одиночество. Для этого есть сатисфайер. Или... эректогенон с последующей потерей мужского достоинства, чтобы трахать ту, к кому у тебя ничего нет. А мужчина превратился в паршивую овцу — хоть шерсти клок с него надо поиметь.
И зачем им уважать конкретного россиянина? Чтобы что? В любом случае воздыхателей будет больше одного.
2. 20-летние зумерши с птичьим языком ТикТока — нафиг. Если девушка сводит твой жизненный опыт к карьере и профессии («Остальное в “Гугле” можно узнать, зачем тебя спрашивать») и употребляет мерзкое слово «скуф»... Лучше трахай её 40-45-летнюю мамашу.
3. У женщины должна быть самореализация вне дома и семьи, это не обсуждается. Вообще, её доход должен составлять не меньше 50% от твоего (если у тебя >100к ₽) и не меньше 50к ₽. Работа должна приносить ей столько денег, чтобы и мыслей не было разменять это на памперсы и мультиварку. Не волнуйся, толковая спутница всё равно захочет детей. Или нет, что ж. Речь не о том, что тебе нужна боевая подруга, но...
Та, что будет смотреть подобострастно снизу вверх (ибо бедная), нужна тебе ещё меньше.
4. Выкинь из головы патриархальные фантазии о коттедже с домохозяйкой, благодаря которой твои 300к/наносек уверенно превращаются в 500к ₽. В реальности такая идиллия живёт до первого твоего кризиса. А ведь денег в ИТ будет всё меньше, не говоря уже о других отраслях.
Забудь про «невест с красным дипломом». Нет, в случае чего ты не пристроишь её аккаунт-менеджером, проект-менеджером, референтом или делопроизводителем. Потому что этого «случая» может и не быть.
Не надо зависеть в быту от женщин, быть «гением матана», беспомощным на кухне и раскидавшим носки по комнате. Тёлки это видят — и смекают, что лохом можно манипулировать.
Поверь, за столько лет женская «шея» изловчилась вертеть мужской «головой».
Они никогда не говорят ничего мужчине «просто так». Тщательно фильтруй услышанное про её профессию. Чтобы не случилось «ой, я беременна» — с разбитым корытом через два-три года «я буду с ребёнком сидеть и хранить тепло домашнего очага, чтобы не мешать тебе, ты потрясающий инженер, [вставь название своей должности]».
Либо знакомишься с финансово независимой дамой, которой жалко бросать карьеру, либо тебе сядут на шею рано или поздно.
5. Воздержись от отцовства, пока не накопишь пару млн ₽. В этой стране. Дети заслуживают лучшего — и большего, чем ты можешь им дать.
Аскетизм не годится, лет до 20 это будет бездонная бочка, усугубляемая другими кретинами-родителями, которые самоутверждаются через детей. 20 лет назад с этим как-то тянули до вуза, нынче не ждут — детские квадроциклы и питбайки, айфоны, электросамокаты и... вандализм ради хайпа и острых ощущений. Сгущаю краски и описываю крайности, но родительство — это повышенная ответственность. Не всегда можно выбрать соседей и школу, чтобы ребёнок рос во вменяемых условиях.
И нет, домохозяйки не в курсе тонкостей мужской инициации и социализации. А сыну не банкомат нужен и, тем не менее, не истероидный папаша-бугай, (наводящий ужас на всё живое в радиусе километра) а родительское тепло в первую очередь. Любовь. Понимание. Поддержка. Строгость.
Аргументами «Тс-с-с! Папа у нас работает, [а мама красивая]» сделаешь только хуже.
6. Не выпендривайся баблом перед тёлочками. Не веди её в ресторан и не вези на море, пока не уверен в ней на 100%. Дели бюджет пополам. (Разумеется, ударяться в другую крайность и звать погулять в [не самый людный] парк не смей в свою очередь.) Отключись от работы и офисных будней, общаясь с женщиной.
Вообще, не надо никому ничего доказывать своим публичным поведением, особенно другому полу. Студенчество кончилось. Это взрослая жизнь, и возникнет тот, кто быстрее, выше и сильнее. А тебя сбросят с обрыва и забудут. Скулить в агонии, истекая кровью, — состояние паршивое, пусть и в переносном смысле. А по-другому не работает. Третий путь — выйти из паскудной матрицы и не участвовать в гладиаторских боях.
6.1. «Слабый пол» в барабанах ни бум-бум. Восторженно хлопать глазками и потряхивать сиськами она, конечно, станет, а за халявную еду даже выслушает твои сексуальные грёзы про ЖМЖ, не что про разницу между C++ и C# или про иные профессиональные нюансы, но... не ведись. (ВНЕЗАПНО гуманитарные науки в вузе преподают не зря, они развивают картину мира и абстрактное мышление. Скажу больше, логика (краеугольный камень юриспруденции) действует по математическим принципам.)
Не хвастайся тем, что приносит доход. Тёлке тупо пофиг.
С женщиной общайся про... неё. Про город. Про искусство. Про животных. Small talk — обо всём и ни о чём.
6.2. Некуда девать деньги — займись благотворительностью (нет, там не поголовно паразиты и мошенники). Участвуй в ТОС и ТСЖ своего дома и района. Вкладывайся в пространство вокруг себя. В консьержа и охрану вашего двора. В образовательные программы.
Но не в сиськи взрослой кобылы!
7. За океаном была и есть целая философия girl next door: не ищи для счастья девушку с обложки «Плэйбоя», присмотрись к скромной на вид соседке, возможно, она краше; душой — точно.
8. Не связывайся с пацанками, с той, у кого много мужчин-«подружек» и/или она не умеет дружить с женщинами. Если женщина говорит такое, значит, скорее всего, она перетрахалась со всеми в округе и соседки просто не подпускают её к себе.
9. Запуганные параноики, социофобки и прочие психически неустойчивые — твёрдо нет. Особенно клоунессы, которые «не в ресурсе, чтобы встать с кровати и почистить зубы». Лучше одному, чем с замарашкой.
Сюда же — когда её тело ходячая реклама тату-салона. Пара-тройка партаков — её право, что ж. Но когда разрисован корпус от ключиц до пупка, а тем паче разукрашены сиськи...
Ты не обязан решать её проблемы с социализацией и ЖДАТЬ, пока она созреет к новым отношениям или сожительству.
10. Не связывайся с понаехавшими и горожанками в первом поколении. Не в сраный же райцентр ей возвращаться! Она готова на многое, чтобы остаться здесь. Да, даже сыграть на твоей флейте. И не только твоей.
И нет, 24/7 она будет думать о своей ипотеке. А не отдаваться тебе в постели до потери пульса.
10.11. Сюда же (или в пункт выше) — городские сумасшедшие, причём с обоих полюсов: как патриотки, так и бунтарки против системы. Даже при всём несогласии с тем, что происходит, зачем тебе та, кто беспокоится о Римской империи (мем работает и в обратную сторону), а не о собственном белье. Одухотворённые барышни и качественный секс — противоположности.
Отношения начинаются с постели, в отличие от дружбы. Сегодняшняя суета и цейтнот упразднили многие привычные брачные ритуалы. Замечательно, если женщина ходит в библиотеку. Но ты уверен, что она ходит туда без трусиков, чтобы чпокаться за задними рядами книжных стеллажей? Смешно.
И да, насчёт единомышленниц — в оффлайн-политоте немало провокаторш. Крайне осторожно относись к различным муниципальным депутаткам, едва в воздухе запахнет жареным и громкими лозунгами про коррупцию и т.д.
Дело не в том, что женщин должно быть больше на первых ролях. А в том, зачем это сейчас. И в целом — потому что сжимается пространство даже для дозволенной фронды. И в частности — потому что тебе необходима неприметная похотливая бюргерша, но не общественная активистка с небритым лобком.
С одной стороны, в идеале она должна быть умеренной оппозиционеркой, а не плывущей по обывательскому течению. С другой — зачем тебе радикалка в 2025-м и боевая подруга, не вылезающая из телевизора соцсетей, которые заменили нам природу живую политику? Про патриоток и говорить грешно: вряд ли там стоит искать принудиловку и резонное в этом плане двоемыслие, когда она безудержно трахается с тобой после официозного мероприятия. Чиновницы, безусловно, разные, но... Но...
11. Инстатёлки, путешественницы, фитоняши, тарелочницы, светские львицы, сотрудницы салонов красоты — сразу нафиг. Всем им нужно продать себя подороже. А маникюрша с парикмахершей ещё и мозг вынесут, ибо для кого женщины красивые и несут последние деньги на ноготочки, окрашивание волос и перманентный макияж бровей? Не для себя же! Ах вы неудачники, русские мужчины разучились ухаживать за женщинами!
«Социально активные» байдарочницы с шилом в жопе — тоже мимо.
Умный человек вечером отдыхает, занимается фитнесом (не путать с фитоняшами!) или проводит время на природе. А не в кабаках пляшет.
Квизы после рабочего дня? Вы серьёзно? Вы слыхали, чтобы строители после смены шли на площадь соревноваться в кладке кирпича? Нет? То-то.
Даже если ты бывалый фанат «Что? Где? Когда?» по ТВ... проза жизни тебя разочарует. В единичных случаях на квизах заводят полезные знакомства. В сущности это выход в провинциальный свет для тех, кому скучно в ресторанах. А если женщина позиционирует себя как «не такую, как все» и «публичную интеллектуалку», это зыбкий фундамент для знакомства. Чтобы тратить заветное вечернее время на чуждых тебе людей. Даже в пятницу или субботу.
Пришёл, увидел, победил. Сверкнул кругозором. И ушёл.
Ведь ты не станешь тут новым Друзём.
11.1. Лёгких работ за серьёзные деньги не бывает. Если женщина не устаёт к концу дня, задумайся, зачем тебе она и чем же на самом деле зарабатывает на жизнь.
12. Не занимайся альтруизмом. Не загоняй себя во френдзону. Требуй символической оплаты за любую серьёзную помощь. Когда-то после переустановки «Винды» в женскую койку прыгали с «тыжпрограммистами»... Платили натурой, прямо на месте.
13. Диалоги «про бывших» — ядрёно-красный флаг. Даже если их было «всего двое в её жизни, первая школьная любовь и экс-муж» (скорее всего, их было четверо, как минимум). Даже если супруг оказался форменным мудаком. Всё, что тебе необходимо знать, так это причину развода и не изменяла ли она ему. В свою очередь, не касайся этой темы и не отзывайся про других женщин, даже комплиментарно.
14. Убедись, что она не замужем. И, повторюсь, что она не «своя баба» и не «[легкодоступная] соседка». Особенно если она РСП — та по определению должна общаться в основном с женщинами, разделяя хлопоты материнства.
Если ты не уверен, что она ложится спать одна (без мужчин старше 18 в её комнате), — считай, что у неё кто-то есть на подхвате. Возможно, унылый Васёк под боком. Беги из таких любовных треугольников.
Нет, чтобы «не разводиться», должна быть железобетонная причина, не связанная с детьми. В стране сотни тысяч разводов ежегодно, между прочим. За окном 21 век. Институт брака себя исчерпал. Нахрена тебе чужая?!
И нет, ревность — абсолютно поганое явление. А уж в начале знакомства — это ярчайший красный флаг. Прими холодный душ и вычеркни такую вертихвостку из пар.
Нормальную подозревать не придётся.
14.1. «Маленькие дети» должны оставаться на несколько часов [встречи с тобой] с другой женщиной (соседкой, подругой, родственницей), в крайнем случае со старшим сыном, в самом крайнем — с действительным родственником мужского пола. Если милфа не умеет дружить с женщинами, повторюсь, быстрее расхоти её обратно, чтобы не выросли рога и чтобы не было потом больно от горькой правды про количество её партнёров.
Запомни, «с мелким некому посидеть» — это дешёвая манипуляция. Ибо на самом деле её успешно жарят на парковке под окнами ЖК в тот же вечер или ведут в кабак с продолжением в... Пока ты наивно веришь её отговоркам.
Есть и совсем страшная вещь — женский недосып по ночам, когда тёлка палится на времени последнего онлайна в мессенджерах/соцсетях. Назови хоть одну убедительную причину, что это не чат с мужчиной после секса с ним? С кем ей переписываться в 2:36, когда не спят разве что медсёстры на дежурстве?!
Тем не менее оставь подозрения для распутных марамоек — обычная РСП просто не будет ставить барьеры между вами.
15. Тревожный звоночек, если женщина сводит всю контрацепцию к презервативам, не сообщая медицинских противопоказаний для иных способов. Судя по всему, она избегает постоянных отношений — и привязанности к мужчинам.
16. Иногда обычные женщины хотят секса и настоящих клиторальных оргазмов. Да, их критически мало на фоне вышеперечисленного, пожалуй, но... Если существует girl next door, то там же обнаружится и MILF. Вероятность точно выше абсолютного нуля.
Впрочем, она должна желать тебя, а не чтобы ей присунули перед сном, сторонись таких шалашовок и нимфоманок.
Наконец, «просто секса» и свободных отношений не бывает. Перепихоны в туалетных кабинках — это ни о чём. Это пустота из порно. В первый раз может быть посредственно, а кроме того — почему бы и не повторить жаркий секс?
Про встречи без обязательств снята туча фильмов, выделю «Интим» 2000-го, «Роковое влечение» 1987-го с Майклом Дугласом и «Спи со мной» 2005-го. Это зачастую самообман, люди не животные, чтобы тупо спариваться. Решай сам, зачем оно тебе.
17. Чпокаться поздне´е второго свидания — глупость. Разумеется, не надо бежать пить несчастный кофе вместе уже после первого «привет» на сайте знакомств, получив от неё ответ. У вас есть время узнать друг друга. Однако первая встреча живьём должна быть тщательной и ответственной, а не женским выкрутасом «проверить, а не социопат ли он» и тем паче не бестолковым походом в кино/по кабакам.
Устраивай созвоны по видео ещё на этапе переписки, чтобы увидеть предварительную симпатию с её стороны. Обсуждай всё сразу, острые углы и красные флаги. Вплоть до сексуальных темпераментов вас обоих. (При этом не занимайся секстингом, не шли дикпики (картинки фаллоса) и не проси у неё эротические фотки.)
Испуганных неврастеничек и хрупких «цветочков» оставь другим. Не нужно коротать свой драгоценный вечер с незрелой спутницей, которая ещё «не разобралась в себе».
18. Уважай себя, не пользуйся «феями», пьяными и неуравновешенными женщинами. См. пункт выше — секс необходим не только тебе (во-первых, страстная и возбуждённая партнёрша — это красиво). А «фея» не испытывает к тебе ничего кроме отвращения, поверь. И забудь про опостылевшую «Красотку» или про стёртые пилотки в Дубае. В Польше сделали куда более сильный и правдивый фильм «Эскортницы» 2021-го, кстати.
Целовать индивидуалку? Ты серьёзно? А без ласк и прелюдий ты так и не узнаешь женщину. Проституция — это секс-услуги, постыдные для респектабельного мужчины. Не эксплуатируй чужое тело.
«Ломается» — оставь её и забудь.
Сюда же — твиттерские «феминистки», которые завтра напишут километровый тред о том, какой ты мудак, обозвав последними словами. (А девочки-«левачки» ещё и выставят ксенофобом и шовинистом на ровном месте. А за «тёлочек» и РСП готовы аж казнить. Других-то проблем в стране нет.)
«Блогерши» — это красный флаг.
19. Рост 190+ и длина фаллоса волнуют только полных «нимфоманок».
20. Не додумывай за женщину причину, почему она не ложится с тобой в постель.
Где искать женщин:
Кроме импортозамещённых сайтов знакомств. Ибо те рассчитаны на бурный рост женского ЧСВ — и на выкачивание денег из глупых мужчин.
И... кроме других городов — на расстоянии бывают только измены и ревность. Ты должен иметь возможность приехать к женщине в любой день недели (теоретически). Или она к тебе. Предельно скептично — только совсем отчаявшаяся горожанка отправится в твой город. Или — см. п. 9 главы выше.
1. Снизь планку и расширяй диапазон. Заменяй РСП на милф (MILF) — у нормальной женщины дети не помеха личной жизни. Если не ориентироваться на анкеты в дэйтинг-сервисах со словами «ответственный», «надёжный», а так же на любые упоминания мужского достатка (которые означают «Не дам [без денег]!»). Как, впрочем, и на «авантюристок» с байдарками.
Проблемы в том, чтобы затащить в койку даму до 40 и старше, нет, можно хоть половину своего ЖК так осчастливить, да и когда ходишь в магазины у дома, постепенно налаживаешь зрительный контакт и примечаешь, кто с кольцом и как прячет (ли?) тело за бесформенной служебной одеждой. На бэйджиках есть ФИО сотрудниц, иногда можно тупо по чеку потом пробить в поиске её соцсети (в «Пятёрочке» там тоже пишут ФИО кассирши). В крайнем случае воспользоваться за бабки пробивом человека в известных ботах типа «Глаз Бо... Ухо ван Гога» (название спародировано).
Базово — надо выяснить, нет ли у неё очевидного избытка мужского внимания.
Трахать ли соседок — вопрос открытый (новички пугаются, «а как мне потом с ней в один подъезд заходить после разрыва?»), но мотаться на другой конец города ради залежалого вареника — то ещё удовольствие. Разумная женщина, кстати, в таких случаях не включает целку и не собирает истории про других мужчин, в лучшем случае выставляя бывших в плохом свете и транслируя новому знакомцу (тебе) «Просто не будь мудаком, как они».
2. И всё же, «как мне потом в глаза ей смотреть?». Молча.
Да, есть правило неприкосновенного «золотого километра» в радиусе от тебя. Есть житейская мудрость «Не срать там, где живёшь». Проще говоря, исключи из потенциальных партнёрш всех тех, с кем часто соприкасаешься. Даже если ходишь в аптеку раз в полгода, а там чертовски аппетитная фармацевтка... Офисные интриги — табу. Докторши — табу. Работницы сервис-индустрии, вплоть до баристы в кофейне на первом этаже — табу.
Тем не менее жизнь непредсказуема, а ты живой человек, а не мачо. У тебя нет скамейки запасных. Синица в руках лучше, чем журавль в небе, ещё и требующий достать с этого неба звёзды для неё. Соседка по кварталу предпочтительнее, чем неизвестная персона из спального района в 10 км от тебя.
Обсуждай всё заранее. Не ври. Не обещай ей ничего. «Вечной любви» — подавно. Не пользуйся её одиночеством. И влюблённостью. Не присовывай, если не сможешь просчитать последствия.
Любить, конечно, надо именно ту, которая тебя любит, но... не уверен — не обгоняй. Чтобы потом не было неловких моментов. И женской мести, что ж.
2.1. Очевидный минус служебных романов в том, что вы всё-таки делаете общее дело. Завтра она психанёт и уволится. Потеряешь ценную сотрудницу. Сближаться с начальницей вообще опасно. В конце концов, даже если порыв страсти стих, ты точно сможешь её отпустить?
2.2. «На работе одни женщины. Что делать?» Изучай обстановку. Не самоутверждайся. Не раздевай взглядом каждую коллегу. Страшный сон холостяка: ОНИ ВСЕ ЗАМУЖЕМ, и вечером их забирают из офиса супруги на авто. Тем не менее не сиди угрюмо уткнувшись в монитор. ОБЩАЙСЯ с товарками (в смысле товарищами). Да, даже про ноготочки. Не прикидывайся мальчиком-мальчиком с сугубо брутальным имиджем.
«Женские» темы — это исключительно про гигиену и анатомию, но не про быт, еду, лайфхаки и скидки на качественные товары. Домовитый и рачительный мужчина = +1 в глазах обычных женщин (тех же РСП, дом/работа/дети...), в офисе не только лишь тёлки собрались, обсуждающие колготки или мужские подарки. (И не фитоняши, ежедневно считающие калории и помешанные на экзотических продуктах и на безлактозных/безглютеновых диетах.)
Однажды коллегам понадобится твоя мужская помощь. А дальше уже дело техники. И тело... Ну ты понял. «КАК? ЧТО? ЗАЧЕМ?!» — А с кем ещё?! Особенно если ты линейный клерк.
Ты устроился работать, а не чпокаться в офисе. Однако глупо не чпокаться в офисе, когда секс сидит в соседнем кресле и расстёгивает лишнюю пуговку на блузке. Если вам обоим не по 20 лет и уже сходили в загс (очевидно, неудачно), ты не обязан будешь жениться на ней «как порядочный человек после всего, что между вами было». В свою очередь, будь готов к тому, что и с той стороны интрижке не придадут значения.
Впрочем, не будь идиотом и не пренебрегай возбуждённой женщиной, если она не [подосланная к тебе] секретутка и т.д.
2.3. «У меня на неё не стоит. Вообще. А она меня хочет». Ещё раз: первое правило бойцовского клуба большого секса — никому не говори о клубе своих половых планах. Обозначенному сексуальному желанию всегда предшествуют зрительный и иной контакты между М и Ж. По крайней мере, у женщин.
Выключи порно-фантазии, модные столичные сериалы про свободу нравов и забудь про увиденных голодных кобыл-посетительниц на мужском стриптизе.
В реальности всё гораздо приземлённее. Во всяком случае, в этой стране в провинции. Прежде чем неприятная коллега (или того хуже, начальница) вывалит свои телеса на твой рабочий стол в конце дня и прикажет отыметь её, она будет методично прощупывать почву. И почти всегда ты можешь прервать этот односторонний флирт в твой адрес. Вплоть до ритуального самоубийства, если другие слова не подействуют. Прямо и признайся ей, что 30 [женских] килограммов назад тебе вызывали бы скорую от сексуального переутомления, но не сейчас. А если она стройна как кипарис, всё равно выкрутись.
2.4. Утрирую — лучше трахаться поблизости, нежели поощрять абсурд «для настоящего мужчины расстояние не помеха». Не затащишь в койку симпатичную кассиршу в получасе ходьбы от тебя — самолично отдашь её другому. Что самое обидное — тому, кто живёт на противоположной части города. Потому что ты наслушался сопливых дураков, проецирующих на аудиторию свои страхи «секса по соседству». Соседки — табу только в том случае, если это элитный коттеджный посёлок с закрытой территорией. И то — как посмотреть.
Ясно, что со скучающими жёнами VIP-мужчин тебе ничего не светит, сколько раз 150 кг от груди ни жми: не будь любовником чужой женщины; однако в остальном есть варианты.
Повторюсь, не слушай закомплексованных кретинов. Это твоя жизнь, твоё тело, твой пенис и твоя постель.
Никто не будет мотаться в пригород за десятки километров ради даже самого жаркого перепихона.
2.5. А молодой миловидный сосед—холостяк в своей квартире — потенциальная звезда домовых чатов. Даже замужние ощущают зуд в трусиках, когда ты заходишь с ними в один лифт. И то, у таких внезапно обнаруживаются одинокие подружки. А уж достать твой номер для связи — вообще не проблема для них: в чаты вступают все кроме подкаблучников.
В новостройках и нестарых кирпичных многоэтажках (чтобы без обилия старушек) про тебя быстро разнесётся молва. Если это не доходный дом с гастарбайтерами. И не «элитный клубный дом в центре» (впрочем, у его жильцов точно нет проблем с женским вниманием).
Вот идеал, к которому следует стремиться. Подчёркиваю, вакханалия на сайтах знакомств не говорит ни о чём кроме плачевного уровня тамошнего контингента обоих полов. Увиденное в «Мамбе», «Твинби» и т.д. не стоит экстраполировать на свой подъезд и жилмассив. Даже если ты сталкиваешься с тёлками в том же лифте. Понятно, что с соседками может не повезти, и это окажутся ипотечницы с детскими колясками, а если ещё и с мужчинами непрезентабельной наружности... но... Тут тоже есть плюс: вряд ли будешь ловить косые и жадные взгляды за то, что водишь к себе женщин.
3. Не то чтобы «третьекурсницы никогда не стареют», но в этой стране насаждается сумасшедшее неравенство, подпитываемое обывательским конформизмом. Иными словами, для 20-летней ты уже в 30 будешь бесперспективным стариком, если сумма твоего ежемесячного дохода не шестизначная. Ей проще найти мажора среди своих — или просто юношу со взором горящим. Впрочем, доказывать, что ищет не папика, а опытного мужчину, она всё равно не станет.
Планета не вращается вокруг юных девушек, как ни уверяли бы тебя в этом.
Поэтому ориентируйся на сверстниц и женщин постарше. Тем более что женское либидо после 30 лишь усиливается.
4. Косметология, индустрия красоты и прочий уход за собой позволяют сейчас милфам в 40 выглядеть на «чуть старше 30». А значит, ей ещё не поздно ‘нормально выйти замуж’. Вечные невесты, голддигерши и вечные содержанки проникают уже в эту возрастную группу.
Вместе с тем, среди РСП этих лет полно отъявленных эйджисток, для которых не существует мужчин моложе 40.
5. Если решил испытать удачу на СЗ, создавай самобытную анкету. Не перебарщивай с оригинальностью. Никаких студийных фоток (ибо это жест отчаяния), даже если ты рукожоп по селфи. Никаких кабаков и байдарок с палатками. Напоминаю, твоя задача — привлечь обычную. Ту, кто хоть чуть-чуть устаёт к концу дня и ценит домашнее тепло, а не живёт на всю катушку. Нормальная — клюнет и на твои заурядные изображения.
И среди десятков женских лайков от фейков и мошенниц непременно окажутся несколько от реальных горожанок. Даже минимальная женская инициатива — не то, чем можно пренебрегать. Особенно чтобы тратить время в дэйтингах на разношёрстных тёлок или силиконовых кукл с откляченными жопами.
5.1. Если позволяет жилплощадь (пустует лишняя комната и есть дополнительный санузел), а п. 2.3 не сработал — купи второй холодильник, повесь камеры наблюдения, наладь замки в комнатах, поставь сейф в тайном месте, дай объявление «Сдам комнату [одинокой] женщине за полцены от оплаты ЖКХ» и ищи квартирантку-тихоню (они существуют!), сближайся и чпокай. Ничего аморального в таком варианте нет, в конце концов.
(Времена интернет-полиции нравов остались в беззаботных 2010-х. Только не подселяй к себе твиттерских левачек, неформалок, тусовщиц и... вебкамщиц.)
6. Страсть остынет, влюблённость выветрится, останется рутина. Секс — это всего лишь 15 минуты от силы в день, насчитывающий 24 часа вообще-то.
«Трахаться как кролики» очень быстро надоест даже в формате гостевого брака или встреч по вечерам. С одной стороны, повезло, что таки добрался до постели, с другой — другое. Потому что после оргазмов обязательно поговори о чём-нибудь с партнёршей. А если ей это вдруг не нужно и «пора к себе», поздравляю, ты сел в лужу и вляпался не то в нимфоманку, не то в самку богомола, не то в шалашовку, которая и не планировала тебя уважать. А быть ’мальчиком для потрахушек’... Удовольствие сомнительное, учитывая, что ей было бы проще поскакать дома на дилдо; в конце концов, когда ребёнок уснул.
Это с зумершей — вчерашней школьницей у вас не может быть общих тем, но чтобы с тёщей её матерью...
Что ж, даже голая женщина у тебя на кровати — ещё не повод для радости.
Грустное послесловие: полбеды, что женщины в этой стране поголовно нищие и всё ещё видят в мужчине спасителя, вынуждая его отыгрывать традиционные гендерные роли из прошлых веков. Гораздо хуже, что... молодых россиянок попросту мало — они в дефиците относительно мужчин с 18 лет и эдак до 45, пока женское тело сохраняет тонус; это объясняет их поведение на сайтах знакомств и не только. То, что соседка заходит в подъезд одна, ещё ничего не означает.
Обратная сторона медали ещё более неприятная: ряды одиноких мужчин пополняют далеко не проблемные люди, склонные к «асоциальному образу жизни», и не только лишь бедняки.
На десять девчонок по статистике давно уже ДВАДЦАТЬ ребят, а не девять, как утверждалось в советской песне, с эхом той войны и отсутствием вибраторов. А если хотя бы минимально отфильтровать женский контингент, то диспропорция получится ещё более обескураживающей. На относительно стройную РСП приходится трое парней, тоскующих в своих квартирах и иномарках, на 25-летнюю — и вовсе аж пятеро, наверное. Времена, когда [взрослеющему] россиянину нужно было лишь не опуститься до морального чудовища и дегенерата, избежав проблем с законом, остались безвозвратно в прошлом, судя по всему, — и в страшилках Рунета 2000-х.
Колбасы подъездов с одинокими соседками на всех не хватит.
Причём гендерное расслоение будет лишь усиливаться, и наивно и опасно думать, будто рост консервативных настроений с традиционными ценностями ориентирован на мужчин. Скорее нет — на узкую прослойку привилегированных мужчин наверху. Которые в свою очередь будут стравливать холопов между собой в половой борьбе за тёлку. А ведь может случиться и антиутопичный сценарий, который уже реализуется мало-помалу, — со сверхценностью любой фертильной женщины.
Мужская расходность никого не волнует, тем более что белый пушистый зверёк песец пока не подкрался к экономике. Увы, думать пора теперь прежде всего о себе, а не уповать на абстрактную солидарность. К 2025-му иллюзии кончились. Справедливости нет.
За минувшие три года мужской статус априори упал ниже плинтуса: демографически сложился переизбыток мужчин, усугубляемый притоком мигрантов. Истеблишменту нужна дармовая рабочая сила, чтобы пристроить родню на хлебные места и содержать по три любовницы, видимо. Нетрудно догадаться, какие установки при этом станут спускать в СМИ. Разумеется, [речь пойдёт] о том, что мужчинам и дальше якобы нужно жить на износ, гордо неся звание первого пола. Кто не справился, тех заменят иностранные специалисты из Азии. И в очереди за россиянками тоже.
