Лидер "худшего" Нового года - мой копирайтер
У моего копирайтера больше нет двух пальцев на руке после этого Нового года. Просит дать ему что-то написать — чтобы заработать. Но я говорю:
— А как ты будешь писать без пальцев?! Печатать же неудобно на клавиатуре.
Это я ещё толком не проснулся после Нового года, а он звонил в одиннадцать утра 1 января. Ночью мужчина вообще не спал — его руку пытались спасти врачи. Неудачно...
А теперь пожалуйтесь на то, как вы скучно и плохо отметили Новый год. Кстати, любителям фейерверков на заметку история. Не в смысле, что так можно делать. А в смысле — что так делать нельзя ни в коем случае.
А так, я слышал уже даже мнение: «Не пил. Худшая встреча Нового года за всю жизнь. Скучно». Нет, худшая встреча Нового года была у моего копирайтера, который пишет иногда пресс-релизы и разнообразные длинные тексты по работе для меня. Но в последние месяцы я постоянно не мог до него дозвониться. Вопрос не в том, что ему не были нужны были деньги, или я мало плачу, просто он «забухал», как он выразился сегодня.
Сложно, конечно, представить, как можно забухать на три месяца, что до тебя нельзя дозвониться. Но он говорит, что пил не всё время, но почти всё время был или подшофе или чем-то очень занят, и «потому трубку не брал».
И вот я ощутил даже лёгкое злорадство, хоть это и нехорошо, когда узнал, как он отметил Новый год. Причём, резко протрезвел. Сам утром позвонил и рассказал, и попросил дать ему что-то написать. Конечно, дам. Я же не зверь. Но «как он будет печатать?!» Шучу, справится как-нибудь.
История следующая. Они с друзьями поехали на зимнюю дачу на Новый год. Пока все нормально. Правда? Но взяли с собой водки и шампанского. Наборчик, если мешать, — не лучший. По ящику. «Чтобы два раза не ходить. И потом ночью же ничего не купишь. И женщины с нами». И ещё ящик... фейерверков. Тех самых, которые нормальные взрослые люди, не очень любят.
И вот эти граждане набрали самых разных фейерверков. Включая небольшие петарды, которые просто бахают, шумные, но красоты от них ноль. Наверное, чтобы позлить окружающих, которые любят тишину. И сначала они просто запускали фейерверки, «так, что чуть сосна не загорелась». А потом он придумал самую большую глупость в своей жизни. От шампанского остались пустые бутылки. И вот он придумал — поджигать и бросать петарды в бутылку, «чтобы взрыв был сильнее». И первый раз бабах был «на весь посёлок». «Очень здорово, осколки разлетались, как от гранаты». А второй раз он бутылку решил бросить подальше, «чтобы и правда, как граната, по танку». Но не успел. Она у него бабахнула прямо в руках, когда занёс руку для броска.
— Даже боли не было, ничего не почувствовал, только понимаю, что по руке течёт что-то. И жена орёт.
Пальцы — указательный и средний — нашлись. В местной больнице пришивали их в новогоднюю смену недобрые усталые врачи.
— Но не факт, — говорит он, — что приживутся, потому что они синие, и не ощущаются. А доктор говорит, что они же не волшебники. Скорее всего, не приживутся. Надо ходить на приём... Дай написать что-нибудь. Деньги очень нужны.
Знаете, что самое странное. Человеку сорок лет. И он очень и очень умный мужик. Пишет замечательные качественные тексты. Логичные, выверенные, чёткие в формулировках. Как можно одновременно быть таким умным и таким тупым, я не знаю. Загадка.
— Тебе награда, за худшую встречу Нового года, — говорю.
— Какая?
— Никакая. Тексты писать будешь.
— А это не худшая ещё?! — отвечает. — Худшая была, когда мы машину утопили. Тепло было, а мы кататься в Новый год по озеру поехали. Еле выплыли. И то... Как потом оказалось, не все. Собака утонула. Писали об этом даже. Ты же помнишь эту историю?..
— Нет, не помню.
Это правда. Я не помню. Но некоторые так живут. И им кажется, что это нормально. Жалко его. Но и три месяца не браться трубку — тоже ненормально, когда ты нужен. Какая удалённая работа, о который сейчас говорят?! Таким удалённая работа не нужна. Сегодня он пальцев лишился. А завтра без головы останется.