я тут набросал 800 причин, почему я не зануда

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Макдональдс в России запрещают за экстремистский призыв «Свободная касса!», воспитывающий в россиянах неприятие существующего положения дел.

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Полна.

В передаче «Жить здорово» Елена Малышева расскажет, как приготовить плов из аппендицита.

И Андрей закричал: Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет.
И Сиддхартха ответил: Спокойно, Андрей,
никакого причала здесь нет.

Первое правило фразеологического клуба — в рот воды набрали о фразеологическом клубе, на замочек рот закрыли о фразеологическом клубе.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна....

— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
— Бедняжка даже не понимает, что говорит...

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Когда средневековым учёным становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

Рэмбо, конечно, мог зашивать на себе рваные раны иголкой и ниткой, но вот насморк он, как и любой мужчина, переносил хуже пятиклассницы.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Зонд Maven вошел в атмосферу Марса, преодолев расстояние в 711 миллионов километров, а мы тут блин я не знаю!

Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

При входе в вагон предъявите проводнику билет, паспорт, курицу в фольге, варëные яйца, синтетические носки, полифонический телефон и способность громко говорить банальности.

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

Я слишком Сартр для этого Дюма.

Дислексики-сектанты принесли лиственницу в жертву Астане.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Советы диетолога: если вы вырвете себе все зубы, то похудеете на 200 грамм и сможете всосать лишнюю пироженку :)

Орден «За победу над Макаревичем II степени».

Если в Макдональдсе все одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенёк.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Приключение — это просто плохое планирование.
/Руаль Амундсен

как погадать тебе красавчик
по картам или по руке
по барабану глеб ответил
протягивая барабан

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

На работу в библиотеку приглашаются люди из лифта для поддержания неловкого молчания в помещении.

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент.

Анна Карнегина. "Как перестать бросаться под поезд и начать жить."

Плохое зрение - это:
- Кто это?
- Он мне машет?
- Он машет енотом?..
- Или это не его рука?
- Чья это рука?