Платье для президента

Наш президент как-то так зачастил с видеоблогом, что мне вспомнилась одна история про него и про женщин.

На Новогоднюю ночь она купила новое платье. Я об этом узнал, потому что встречал Новый год в женской компании. Как так получилось — совершенно неважно, но вокруг меня были только женщины и они были прекрасны.

На кухне происходила праздничная суета — это когда каждое действие хозяйственного характера сопровождается глотком вина. Намазали бутерброд маслицем — раз, пригубили. Перенесли салатик на стол — раз, еще глоточек. Поэтому хозяйство как-то само собой разбивалось на множество мелких действий.

Маленький пузатый телевизор на холодильнике, обложенный еловыми веточками, еще только готовился вместить в себя целого президента, как вдруг девушки засуетились и сунули мне шампанское. Я открыл шампанское и разлил по бокалам, девочки восторженно включили мини-президента в ноутбучике и мы выпили за Новый год в Ижевске. За Новый год в окрестностях Челябинска мы выпить не успели, поэтому просто покричали «ура-а!» Если бы вспомнили, что, кажется, в Самаре Новый год случается одновременно с Ижевском, выпили бы дважды.

Но вернемся к платью. Я так понял по контексту разговоров, что обладательница нового платья подобную форму одежды по определенным соображениям — женщинам лучше знать! — практиковала нечасто и потому в воздухе витало всеобщее предвкушение. Даже я, признаюсь, поддался и сдержанно ожидал, когда начнется «в платье».

Пока все предвкушали, телевизор неожиданно наполнился гарантом конституции и произошла небольшая паника — по плану президент не должен был видеть Олю в повседневном, а только в платье и никак иначе. Новое желтое платье было мгновенно надето и приведено хозяйкой на кухню, навстречу одобрительным восклицаниям.
В этот самый момент праздничная курочка перекладывалась с противня и один ее сочный кусок как раз был занесен над тарелкой. Рука, несущая вилку, видимо, дрогнула, курочка сорвалась и шлепнулась, отсалютовав брызгами прямо на платье. Прямо На Платье!

Только женщины могут понять весь ужас произошедшего. И все они одновременно сделали «Аа-а-а-ахх!» на вдохе. Вдох был такой силы и выразительности, что если бы на кухне горели свечи, они бы тут же все погасли от недостатка кислорода. У меня даже легонько в тот момент закружилась голова, как будто я альпинист и стою где-то сильно выше облаков.

После «аах» все на секунду замерли, а потом раздался крик: «Ложись! На пол! Посыпайте ее солью!»

И раненая куриными брызгами женщина в желтом рухнула на пол прямо посреди кухни. А платье тут же посыпали солью и спасли.