Про вырванную страницу и заборы
Помните Анну? Ту самую необыкновенную восьмилетнюю девчонку, разговаривающую с котам на улицах? Открою вам секрет, она была самым обыкновенным ребенком, который был вынужден взрослеть. Когда Анна прожила еще восемь лет, она стала относиться к миру чуть менее позитивно. Она все еще дружила с Генри, он приходил к ней почти каждый вечер. Правда, теперь и беседы их стали не такими беззаботными, как были раньше.
К сожалению, Генри не мог быть рядом с Анной постоянно. И ей пришлось завести дневник, в который она записывала все мысли, посещавшие ее когда-то светлую голову. Недавно одна из страничек этого дневника попала мне в руки. Надеюсь, Анна не будет против, если я поделюсь с вами ее записями.
"Я одна из тех людей, которые на первый взгляд могут показаться холодными, равнодушными и эгоистичными. Но это не значит, что внутри меня тоже живёт этот холод.
Моя отстранённость - всего лишь стенка, за которой можно спрятать свои настоящие эмоции и чувства. Я не показываю их другим людям. До недавнего времени я не могла излить душу даже лучшей подруге. Я могу только догадываться о причинах моего страха показаться слабой. Даже с самыми близкими людьми я всегда старалась казаться стойкой и уверенной. К моему сознанию будто крепкими нитками пришили убежденность в том, что люди никогда не поймут тебя полностью. Они всегда будут помнить о том моменте, когда ты раскрылась перед ними, показала крохотный уголок внутри себя. Они будут помнить об этом, а в один прекрасный день используют это, чтобы доказать свое превосходство или чтобы просто сделать тебе ещё больнее. И ты неожиданно найдешь себя перед могилой своей безупречной репутации, найдешь свою маску бесчувственности действительно без чувств, разорванную в клочья и не подлежащую восстановлению.
Немного по-другому все происходит с теми, кто мне действительно очень дорог. С самыми близкими, с теми, кто считает и меня хоть сколько-нибудь важной в их жизни. Для них я строю новую стенку. Она уже не похожа на первую, на ней уже нет этой колючей проволоки и жёстких холодных камней. Эта новая стена похожа на изгородь цветущего сада, всю оплетенную вьюном и зеленым диким горохом. Сквозь нее иногда можно увидеть сам сад, но сколько не ищи, калитку найти не сможешь.
Такой и видят меня друзья: смеющаяся, всегда улыбающаяся, приветливая. Будто я самый счастливый человек на земле. Было бы это правдой!
Но за всеми этими неприступными стенами спрятаны все мои самые сильные чувства, самые ранящие воспоминания. Они все время в моей голове. То затихают, то с новой силой загораются и словно пытаются сжечь меня изнутри. И у них просто нет выхода, они окружены этими стенами. И они все накапливаются, гниют, отравляют мое существование. И когда они особенно сильно пытаются вырваться, это тяжелее любой физической боли. И они давят изнутри, пытаются разрушить стены, а вместе с ними и меня.
И ещё больнее становится от понимания того, что это никогда не закончится. Что этих эмоций внутри меня не станет меньше, и никто не может забрать их у меня. И я сама главный виновник этого, я сама привела себя к такому состоянию. Но как можно жить по-другому?! Чем дольше эти чувства живут в моей голове, тем сильнее они сливаются со мной, становясь частью меня. И с каждым днём всё труднее и труднее оторвать их от себя, я чувствую это.
Некоторые проблемы, с которыми можно было разобраться на начальной стадии, когда они только начали заражать меня, сейчас превратились в огромный склад токсичных эмоций, настолько тяжелых, что никаких сил не хватит их перенести или уничтожить"