Когда же наступит время
Ну когда же наступит время, предсказанное классиками, ведь против прогресса - не попрёшь?! Тогда у буржуев затрещит надстройка, верхи не смогут, а низы не захотят. Холодильник победит телевизор. Массы выбегут из дома с криками – «Что делать? Что нам делать-то»? Тогда наступит пора действовать всех тех, кого не согнули годы реакции.
Улицы наводнят активисты с плакатами «Долой министров-капиталистов!» «Долой самодержавие!», «Вся власть учредительному собранию», «Нет блокировке Ютуба» и «Профсоюз – это не преступление!». Неподалёку от площади Калинина, вождь революции Серёга Крупенько привычно заберётся в чашу фонтана в глубине сквера «Лучистый» и хрипло выдаст приказы: «Десять рабочих - на почтамт», «Пять крестьян - на телеграф», «Кто студенты, шаг вперёд – на охрану разливаек и пивных, не забудьте с собой взять транспаранты, промедление смерти подобно!».
Боевые профсоюзы, впитавшие коллективизм органайзинга с молоком Батова, вооружатся листовками, выданными комсомольцами РКСМ(б) на проходных заводов. Они устроят последний и решительный натиск на забарикадировавшихся в заводоуправлениях буржуев и их прихвостней из бухгалтерии и АХО. В первых рядах, при сильном зуме, можно будет различить Даню Тяжкуна с папкой в руках и шапке-петушке с надписью «Томский подшипник». Наиболее отличившемуся активисту РТФ пообещают путёвку в Грецию вместе с супругой, остальным – билеты в ведомственный санаторий «Кукурузные поля» или на концерт «Алерты».
В центре Москвы с помпой пройдёт фестиваль «Общежож». Участники парада облачатся в яркие латексные костюмы и, вставив в штатные разъёмы светодиодные анальные пробки с серпом и молотом, пройдут демонстрацией по праздничным улицам. Во главе колонны будет медленно двигаться пердящий сизым дымом ГАЗон, украшенный порнографическим гачи-транспарантом «Жожеки борются с империализмом!». На дощатой платформе грузовика, в окружении пляшущих девиц-косплейщиц, будет восседать полный состав ЦК «Великой жожекии» – Сашка Киященко и похудевший толстый дядюшка – и выдавать в матюгальник матерные реакты на зазевавшихся прохожих.
Перед рюмошной «Довлатов» на Малой Дмитровке, рэпер Гордон Грабчик, автор шлягера «Меня зовут Арлекин», вскроет ебало рэперу RUDOY за то, что тот прозвал пролетария быдлой лохматой. В сутолоке драки будет безвозвратно утеряна контрабанда – проект радикальной Конституции и карандашные наброски статьи «Для чего необходим союз с либералами?». «Я теперь смеюсь над собой!» – будет хохотать Грабчик в лица вызванных доброхотами санитаров. В связи с незапланированным заездом основных исполнителей на галоперидольные процедуры, первый коммунистический рэп-концерт придётся провести артистам подтанцовки – «Утру в тебе» и товарищам Кубалову и Штер(н)к. После выступления «Bones of Grace», певец «R!ash» выдаст исторические апрельские панчи. Апофеозом гала-шоу станет появление на сцене вооружённого двумя внушительными палками микояновского сервелата товарища Осина в форме НКВД. Его виртуозные барабанные дроби не смогут заглушить ни фейерверк, ни скандирование толпы: «Затяжной-тридцать-седьмой!».
В здании буржуйской Думы начнёт свою работу Первый Коммунистический Съезд. В первый день работы депутаты от всех кружков и протопартий примут поправку к Конституции. Теперь принципы демократического централизма распространятся на всю территорию страны – от детских садов до ритуальных контор и маркетплейсов. Далее Съезд займётся декретами «Об ипотеке» и «О партвзносах». Ставка рефинансирования будет привязана к индексу цен на ПСС Петра Балаева. На трибуне ежедневно, в порядке очереди, начнут выступать депутаты Платошкин, Колпакиди и Спицын. Дискуссии будут транслироваться на всю страну в переводе Гоблина, которому вручат орден «За заслуги перед левым движем I степени» и бюджетный транш на дальнейшую популяризацию левых идей. Решения Съезда будут проводиться через всеобщее голосование, результаты которого запортачат аноны с двача и форчана. На какое-то время молодая советская республика станет двачестаном с памятником Абу на Красной площади.
Отряхнут пыль с многолетних диванных разработок в области политэкономии. По телевизору в прайм-тайм наркомы финансов Давид Ростомян, Алексей Сафронов и Олег Комолов неумолчно начнут научные диспуты о том, как надо устраивать экономику – к экранам прильнёт вся страна. В результате появятся два бюджетных кодекса и три бюджета, причём один – с т.н. поправками Бузгалина. Своевременно будет проведена налоговая реформа, главным новшеством которой будет отмена всех косвенных и прямых налогов и сборов и введение добровольно-принудительных донатов (партвзносов) по прогрессивной шкале. Реформа установит акциз на продажу книг «Большая Советская Экономика» и «Экономика Российской Империи, которая стала фундаментом экономики СССР».
Товарищ Сарабеев, во главе небольшого отряда верных последователей, уйдёт в подполье – в мрачные казематы пермской канализации, из которых будут планироваться лихие эксы «философского отдела» ближайшего «Ларька». На ризографе, захваченном с кафедры, научно-централисты будут печатать бюллетень «Троцкий, Сталин и коммунизм» для агитации левой швали в нелегальные кружки. Параллельно будет проводиться секретная разработка оружия возмездия «Датчик компетенции 2.0».
Государственную типографию загрузят миллионными тиражами. На воротах её будет написано: «Победить «вообще», и в идейно-теоретической борьбе, в частности, мы можем только при помощи более высокой культуры, то есть усвоив все достижения человечества». Новая власть – это не просто доброе слово, а очень быстрое дело, поэтому в «Ларьки» немедленно станут поступать образцы достижений человечества – свеженапечатанные полные собрания сочинений Луи Альтюссера (в ред. С. А. Реброва) и Ивана Ильина (с кратким предисловием наркома просвещения М. Бурик). В рамках политехнизации образования и ликвидации функциональной безграмотности в школах отменят уроки и превратят их в трудкоммуны-заводы, производящие аналоговые фотоаппараты «ФЭД» из карболита по восстановленным чертежам. Обучение же будет производиться в свободное от работы время по учебникам, любезно предоставленными в аренду спонсором – «Сталинским букварём». Кружковые организации получат полный карт-бланш на ликвидацию марксистской безграмотности обывателя. Управдомы заведут списки на прохождение углубленного КМБ и начнут поквартирные обходы с понятыми. За абитуриентами оставят право выбора кафедры («Ильенков» или «Орлов»). Злостным уклонистам отключат канализацию и отопление.
Теоретики из кружков «Энгельс» и «Алый Серафим» перейдут на легальное положение, умело воспользуются наследием Антона Макаренко и разработают нейросеть «ИЛЬ GPT». Теперь каждый обыватель по требованию сможет получить прогноз, что подумал-бы Эвальд Васильевич применительно к тому или иному бытовому происшествию. Сдавшим вовремя партвзносы подписчикам, разработчики пообещают добавить щедрый пакет опций – аудиопротоколы кружков «Алый Серафим» по истории философии и транскрипцию роликов А. Савинского на идише.
Канал "Культпросвет" будет преобразован в Наркомат культуры. В централизованном порядке будут запрещены буржуазные фильмы и музыка. Отдельный декрет наложит запрет на феодальные и рабовладельческие пережитки. В подворотнях будут нести дежурство плечистые дружинники с алыми бантами на груди в перепоясанных пулеметными лентами бушлатах. Они будут проверять телефоны граждан на предмет скачанного реакционного контента и просвечивать подозрительных личностей фонариками на мещанство. Собранные из бывших кружковцев комиссии начнут выявлять процентное содержание революционности в каждом предмете. Отбракованные вещи станут поступать в запасники музеев древности. Кинотеатры будут прокатывать западный кинематограф исключительно в виде реактов Виктории Янтуриной и Сашки Киященко. Перед сеансами зрителю будут показывать рекламные ролики шампуня «Сталинский яичный», разливаемого в гараже трудкоммуной «Трибун».
Весь ритейл будет объединён в государственную корпорацию «Ларёк» во главе с Клим Санычем Жуковым. На прилавки хлынут ранее дефицитные финки НКВД, кухонные ножи, шнурки, накладные усы и футболки с принтами Леры Химеры, произведённые по лицензии. В супермаркетах откроются «философские отделы». В них будут продаваться хрустящие бочковые огурцы, водка «Диалектичная» (прозванная в народе «жуковкой») и армянский коньяк «Диамат».
В сетке программы передач нового телевидения найдётся место вечерней программе «Галопом по Европам» Константина Сёмина. После неё, на ночном повторном киносеансе, зритель будет иметь возможность посмотреть фильмы «Настоящий Сталин», «Настоящий Ленин», «Настоящий Дзержинский», «Настоящий Свердлов», «Настоящая Крупская», «Настоящий Будённый» и тд., снятые на экспроприации трудящихся рабочей артелью товарища Варнашова «Думай сам/Думай сейчас».
Под руководством наркома экономики Никиты Лопатина достигнет перигелия практика «военного коммунизма». На сэкономленные на обедах средства, в регионах начнут сколачивать бараки трудовых студенческих армий. Летом «лопатинцы» будут слоняться вокруг памятника «Котёнку с улицы Лизюкова» с лопатами, а зимой приступят к откапыванию от снега заводов (или закапыванию). Наиболее выдающиеся сугробы будут снабжены едкими обидными замечаниями в адрес заморских буржуёв (свои к тому моменту должны кончиться). Сбудется мечта неугомонного наркома, - в сторону братской Кубы наконец-то уплывёт пароход, переполненный активистами «ОВМ» и их родственниками. Обратно экспедиция привезёт отснятые видеоматериалы для фильма и полученные от кубинских товарищей современные промышленные образцы – окурки и пустые бутылки из-под рома. Окурки будут переданы по описи руководству национализированной депутатом Евгением Спицыным сигарно-сигаретной фабрики «Погар» для запуска новой автоматической линии, а бутылками будут награждены передовики производства. В честь юного наркома валюту молодой республики назовут «лопатники».
Товарища Майснера попросят возглавить пенитенциарную систему. Тюрьмы будут распущены, вместо них создадут сеть исправительных учреждений под названием «Уютные кухни» (архипелаг КухЛаг). Конкурс на подряд выиграет государственная корпорация вездесущего Жукова. Старое реакционное «АУЕ» будет окончательно запрещено, вместо него будет образован Всесоюзный общак "ЕХЕХ" (Есть-Хлеб-Есть-и-Хата). Из застенков будет выпущен репрессированный старой властью депутат Богратеон, который сразу займет пост смотрящего за справедливым распределением бюджетных средств.
На защиту молодого социалистического государства встанет могучая рабоче-крестьянская красная армия. Штаб-квартира вооружённых сил молодой республики будет охраняться здоровыми и крепкими парнями из Шторм1917. Талантливый Наркомвоенмор товарищ Бендус развернёт левую агитацию, наладив бесперебойный поток шевронов СССР на липучках в войска.
Несмотря на годы, проведенные в капиталистическом забвении, с удивлением и несказанной радостью обнаружат советские граждане расцвет новой пролетарской культуры. Благодаря штатным радиоточкам «Дхарма1937» в цехах на производстве, пролетарий теперь сможет послушать самую прогрессивную музыку, интересные интервью или авторский курс лекций о Дугине от наркома просвещения М. Бурик. Вечером, после рабочей смены, усталый работяга сможет отдохнуть на контр-культурной малярной выставке, а также поколбаситься под рейв вместе с Катериной Тёрочкой или обсудить с единомышленниками арт-хаусное кино в цоколе за стаканчиком жуковки.
Борис Вэ защитит диссертацию «Необоримые психиатрические девиации в поведении подписчиков выдающегося левака на практических примерах их комментариев» и будет назначен на должность главного психиатра-эксперта Здравнадзора по Северо-Западному ФО Советской Федерации городской психиатрической больницы № 1 им. П.П. Кащенко.
Фараон Рамзес Великий возглавит дипломатический корпус молодой Советской республики и отбудет с посольством за рубеж с целью передачи царских даров политическим эмигрантам на продолжение агитации и пропаганды. В это же время, без права на возврат, в Северную Корею в запломбированном вагоне отправят товарищей Зайцева и Таргонского.
«Диалектик» будет переименован в газету «Голос рабочего класса» и постепенно завоюет рынок отменённых Наркоматом культуры буржуазных газет и журналов. Еженедельным приложением газеты станет глянцевый журнал «Агитбот» с CD-диском лучших роликов Кеши Сперанского.
Борис Юльевич Кагарлицкий будет избран на должность почётного председателя Общества старых большевиков и начнёт писать воспоминания о подполье в годы реакции. Ксения Кагарлицкая, воспользуется программой защиты свидетелей, рассекретит информацию о тратах Фонда помощи политическим зекам и получит прижизненный пенсион им. Кота Степана.
Проблемами семьи займутся супруги Садонины. Под зарегистрированным брендом «Терапия от Софии, а от Васи ляси-тряси» супруги откроют государственную сеть кабинетов психологической разгрузки, в которых сертифицированные специалисты будут проводить сеансы изгнания бесов отчуждения и онанизма из левых инцелов.
Заведующей партийной кассой назначат Марию Терезу.
Егор Николаевич Яковлев будет поставлен на должность наркома рыбных дел и по уши уйдёт в работу.
САФ займёт круглый стол в Администрации Президента и приступит к разработке типового стульчака для унитаза в студенческие общежития.
Мессенджер «Макс» будет переименован в «Маркс» и будет устанавливать сам себя на новые телефоны. При попытке несанкционированного удаления будет писать автоматический донос в КГБ.
Букмекерские организации будут национализированы в новое Спортлото. Доходы от лотереи будут направлены в НИИ «Простые числа» на исследование политэкономического парадокса «Товар-это-(не)-услуга».
Появятся сообщества реконструкторов левого болота 2010-202* гг. – в которых будут проводиться грамшианские вечера, а также шляпные фестивали с почасовыми докладами и дебатами «Был ли социализм при СССР?» в перерывах.
На площадях появятся памятники павшим коммунарам-блогерам в виде крепко сжатых кулаков с мятыми купюрами.
Будет учреждена высшая государственная награда – «Орден марксистской шляпы с бриллиантами и дубовыми листьями».
Лягв с Летописей Великой Борьбы запихнут (ну спасибо, хоть не расстреляют) на философский пароход и отправят к ебене матери – подальше от границ молодой республики…