Что такое созависимые отношения
и как зависимость от мужчины незаметно отравляет жизнь женщине
Созависимость в отношениях - это как две пазловые части, которые слишком сильно прилипли друг к другу. Каждая часть пазла зависит от другой и не может существовать отдельно. Люди, находящиеся в созависимых отношениях, становятся так сильно связанными друг с другом, что теряют свою индивидуальность.
Представь, что каждая часть пазла - это отдельный человек, а созависимость - это клей, который их соединяет. Когда люди созависимы, они начинают полностью опираться друг на друга и жить через другого человека. Они перестают быть самостоятельными и зависят от чужих решений, мнений и эмоций.
Смотрела фильм «Пираты карибского моря»? В одной из частей была команда «Летучего Голландца», которая продавала душу капитану и становилась частью корабля:
Так и женщина в созависимых отношениях отдает всю себя и связывает свою жизнь с жизнью мужчины, даже если это в ущерб ее собственным потребностям и желаниям. Жизнь женщины больше ей не принадлежит!
Созависимость может быть как явной, так и скрытой. Это может проявляться в форме чрезмерной заботы о другом человеке, бесконечного соглашения на всё, даже если это противоречит собственным убеждениям, или в постоянном беспокойстве о том, что другой человек думает или делает.
Созависимость в отношениях мешает каждому человеку проявлять свою уникальность и независимость. Важно научиться разрывать эту сильную связь и развивать здоровые отношения, где каждый имеет право на самостоятельность и собственное счастье.
Откуда берётся созависимость?
Люди выросшие в семье, где родители мало уделяли внимания и не давали ребенку эмоций. Родители много работали. Решали свои трудности. А ребенок был предоставлен сам себе. У ребенка складывается впечатление, что он никому не нужен, а его чувства и эмоции не интересны.
Без внимания и поддержки родителей, ребенок не чувствует эмоциональной безопасности. Весь Мир кажется ему опасным. Ребенок становится психологически зависимым от матери. Только рядом с ней чувствует себя безопасно. Он НЕ развивает независимость и не учится полагаться на свою внутреннюю силу. Вместо этого ждет, что родитель будет управлять его поступками и решениями.
Когда у ребенка не развивается чувство собственного "Я", у него возникают проблемы с установлением личных границ и он часто теряется в отношениях с людьми.
БЕЗ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ ЧЕЛОВЕК ПОПАДАЕТ В ПАУТИНУ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Ребенок, выросший в недостатке внимания, бессознательно тянется к людям, которые дарят хоть какие-то эмоции. Даже негативные, когда его оскорбляют, подавляют и абьюзят!
ЧЕЛОВЕК-ЖЕРТВА ощущает себя беспомощным и нуждается в защите. Партнер становится АГРЕССОРОМ, контролирующим и манипулирующим. Но после, одна из сторон превращается в «СПАСАТЕЛя», чтобы удерживать «паутину отношений». Спасатель старается исправить все проблемы и удовлетворить потребности партнера.
Эта метафора помогает понять, как созависимые отношения запутывают людей, ограничивая их свободу и возможность развиваться. Каждый участник паутины оказывается в плену своих ролей и ожиданий, теряя собственную идентичность и независимость.
Например:
женщина в отношениях с мужчиной не работает, сидит в декрете. Мужчина дает ей кров, еду и базовую безопасность. Она бессознательно чувствует, что ее жизнь зависит от него. А он понимает, что теперь обладают над ней властью.
Сперва он сливает плохое настроение из-за проблем на работе на нее. Потом начинает обвинять ее во всех проблемах, потому что сложно признать собственную слабость. А дальше превращается в тирана, который унижает и бьёт женщину.
Затем АГРЕССОР становится в роль ЖЕРТВЫ и говорит, что это она его довела, а в финале этой пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви – и таким образом превращается в СПАСАТЕЛЯ.
Яркий пример созависимых отношений можно увидеть в фильме «3 метра над уровнем неба»
Главная героиня — Баби, выросла в богатой семье, где родители постоянно заняты бизнесом. девочке с детства не хватало материнской любви, внимания и заботы. Мать была холодная и контролирующая.
Ребенок, которого контролировали все детство с высокой вероятностью начнет бунтовать в подростков возрасте.
Баби знакомится на вечеринке с дерзким и наглым Ачи, который ведет себя вызывающе, тем самым привлекая к себе внимание. В конфликте он хватает Баби и прыгает с ней в бассейн. Она возмущается, но внутри разворачивается шквал чувств. Адреналин в крови зашкаливает даря эмоции, которых ей так не хватало с детства.
Это очень похоже на первую дозу наркотиков, уровень эндорфинов на столько высокий, что на фоне остальные события в жизни человека кажутся бледной безвкусной картинкой.
Баби старается вести себя по старому, но тот всплеск эмоций, который она пережила, не дает ей покоя. И при каждой встрече с Ачи, влечение к нему растет.
Несмотря на то что Ачи периодически подвергает ее опасности. Баби только сильнее привязывается к нему.
После каждой стрессовой ситуации, АГРЕССОР превращается в спасателя. Ачи забирает брошенную за городом Баби и везет ее утром домой.
Перепад эмоций с негативных на позитивные снова принсоят удовольствие и Баби еще сильнее "влипает" в созависимые отношения
Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли.
Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети. Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр – нет. Люди бессознательно «притягивают» такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях.
К чему приводит созависимость?
Созависимость часто маскируется под романтичный сценарий. Жертвенная любовь романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Люди полностью теряют себя и свои границы.
Те, кто предпочитает роль «СПАСАТЕЛЯ», отказываются от своих желаний, потребностей и увлечений, потому что считают, что их партнёр ждёт этого от них, что так будет лучше. Они могут поступиться даже карьерой или разрушить отношения с друзьями и родственниками. И готовы пойти ко дну вместе с партнером:
ЖЕРТВА вместо решения своих проблем попросту перекладывает ответственность на СПАСАТЕЛЯ. Они очень быстро привыкают к такому раскладу, и в результате становятся беспомощными и неприспособленными к жизни. Всё это рано или поздно обернётся разочарованием, отчаянием и депрессией:
АГРЕССОР тоже лишает себя возможности построить нормальные отношения: семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его и стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.
Что делать, если ты в созависимых отношениях?
К сожалению самостоятельно выбраться из созависимых отношений очень сложно.
Так же сложно как наркоману бросить наркотики или алкоголику алкоголь!
Я это знаю потому что 6 лет назад пережила то, что вы переживаете прямо сейчас.
Я несколько лет пыталась уйти от мужа, с которым мне стало невыносимо жить. Но после очередного ухода, спустя несколько месяцев, он приезжал с цветами и подарками для примирения.
Я соглашалась помериться, жертвуя своими желаниями, потребностями и самооценкой. Но в этих отношениях оставалось все меньше любви и теплых чувств. Они угнетали меня и лишали радости жизни.
Эти качели продолжались несколько лет. Эмоции и чувства зашкаливали так, что подорвали мое здоровье.
Тогда мне казалось, что из-за постоянного стресса я постарела лет на 10:
Самостоятельно выйти из таких отношений у меня не получалось. Умом я понимала, что больше в этих отношениях ничего хорошего не будет. Но бессознательная часть тянулась к «американским горкам», где зашкаливали эмоции. Я поняла, что как наркоман не может бросить наркотики, так и я не смогу сама бросить эти отношения. Нужно было действовать решительно!
Я подала документы на развод и обратилась к психотерапевту.
Благодаря терапии, я смогла «выпутаться» и стать отдельной самостоятельной личностью. Я смогла найти свое призвание и вернуть личные интересы в жизнь!
Я смогла вновь радоваться успехам моего сына, который так же страдал от бесконечных войн в семье.
Если вы терпите ужасные отношения ради детей, вы оказываете им медвежью услугу. В их памяти отпечатаются только негативные события связанные с семьей. У них не будет позитивного примера отношений. И когда они вырастут, они либо откажутся от всех отношений, либо будут повторять ваш сценарий!
Лучшее, что вы можете сделать — это позаботиться о своем счастье! Покажите пример, что можно жить счастливую и радостную жизнь. Что не обязательно всю жизнь, страдать и жертвовать себя ради других.
Детей бесполезно воспитывать, они учатся наблюдая и повторяя за родителями. Если вы хотите для себя и своих детей самого лучшего — выходите из созависимых отношений.
КАК ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Как я говорила ранее, практически невозможно выйти из зависимости самостоятельно. Здесь важна сторонняя помощь специалиста.
Приглашаю вас на установочную сессию, где мы обсудим вашу ситуацию и поймем, можно ли изменить текущие отношения или лучше выйти из них насовсем.
Установочная сессия длится 1,5 часа и стоит 5000 руб.
Для тех, кто все же хочет самостоятельно разобраться в отношениях, я создала практикум:
«Освобождение от созависимости»
Как вернуть себя и свою жизнь
— специально разработан для женщин, которые «вляпались» в созависимые отношения. С помощью практикума вы поймете:
- Корни созависимости: Заглянете вглубь своих чувств и эмоций, чтобы разобраться, почему оказались в таких отношениях. Анализ ситуации позволит разрушить старые паттерны поведения и начать строить новую основу. Вы получите уникальную технику по контролю собственных чувств (ДЧ)
- Восстановим вашу ценность и целостность: Узнаете, как повысить свою самооценку и положительное отношение к себе. Перетсанете отдавать приоритет другим.
Осознаете и почувствуешь важность собственных потребностей и желаний. Вы заслуживаете быть счастливой, и я помогу вам обрести это счастье! Получите практику, помогающую перезаписать негативные установки, заложенные в детстве (Работа с установками)
- Установим здоровые границы: Вместе мы разработаем стратегию по установлению границ и возврату эмоций, которая прервет ваше эмоциональное и физическое истощение. Вы научитесь говорить "нет" без чувства вины и установите ясные, здоровые ожидания в отношениях. Получите технику по избавлению от эмоциональной зависимости (Метод по Линде)
Не ждите, пока созависимость уничтожит вашу жизнь. Не доводите свое внутреннее состояние до депрессии, когда не останется сил что-либо менять.
Сейчас самое время взять контроль над своей жизнью и начать новую главу, полную свободы и радости.
3 коротких видео и простые упражнения за 1 день дадут вам осознание и понимание как выйти из созависимых отношений и изменить свою жизнь
На кону ваше счастливое будущее принимайте решение здесь и сейчас. Идете ли вы в правду или хотите пребывать во лжи, натянув розовые очки на глаза...
Теперь у вас есть понимание, почему вы оказались в таких отношениях. И почему сценарий повторяется по кругу с разными партнерами.
Теперь вы понимаете, что текущая жизненная ситуация не разрешится сама по себе. Для ее решения нужны точные целевые действия, которые я даю на практикуме.
Напишите мне в Директ слово «ПРАКТИКУМ» — и начните свой путь к свободе и счастью уже сегодня. Цена $25 вместо $100.
Так как в практикум включена личная сессия, количество мест ограничено.