Всё будет хорошо, даже если ты этого не хочешь
Даже когда мы обсуждаем волонтёров, множество людей отказываются признавать их бескорыстность. Ведь у всего должен быть скрытый мотив. Наверняка они просто тешут таким образом своё эго или их привлекает причастность к какому-то движу.
И даже если к большинству волонтёров можно приписать подобную характеристику, это желание найти в доброте подвох гораздо больше говорит о спикере, нежели о бесплатных работниках. Некоторые люди будто не хотят признавать то, что кто-то или что-то в этом мире может быть однозначно хорошим.
О чём
Этот текст мог спокойно стать темой для ночного разговора по душам с близким другом, однако эти мысли кажутся мне настолько фундаментальными, что я решил переварить их в вордовском документе.
Начнём с главного, с железобетонных тезисов: жить – круто, этот мир прекрасен, и всё непременно ведёт к чему-то хорошему, даже если ты сам этого не хочешь. Таких точек зрения я придерживаюсь последние несколько лет моих жизни и с годами они лишь сильнее заседают в моей голове.
Кому-то может показаться, что в этих мыслях нет ничего необычного, однако я всё чаще сталкиваюсь с противниками такой позиции. Отношение к миру как к злому и опасному месту, встречается на удивление часто, при чём у довольно ярких и деятельных представителей человечества.
Для меня это загадка. Я не понимаю, почему люди выбирают делать свою жизнь несчастной. Иногда мне даже мерещиться, что это я на самом деле дурачок, что это мои мысли глупые и инфантильные, в то время как осознанные люди вокруг говорят всё так, как оно есть.
Как я к этому пришёл
Я – неисправимый оптимист. На протяжение последних лет я столько раз вдалбливал себе в голову то, что мир вокруг прекрасен, что просто не способен видеть его как-то иначе. Справедливости ради, делал это я небезосновательно.
Моё детство было нормальным. Уж точно не плохим. В нём много ярких и счастливых моментов, но вместе с тем я прекрасно помню годы тоски и одиночества, которыми была забита моя рутина. Это я к чему? А к тому, что у меня нет к детству какого-то особого отношения. Я люблю это время, но вижу его мрачные стороны и не могу сказать, что оно как-то радикально лучше других моих периодов.
В целом всё шло довольно размеренно, по понятной схеме «светлая полоса – тёмная полоса – светлая полоса…». Переходы были очень резкими. Однако в один момент «тёмная полоса» стала тянуться как-то уж подозрительно долго. Ужасные годы кромешного одиночества и потерянности в этом мире. Довольно естественные атрибуты переходного периода. По сути первое в жизни человека тяжёлое испытание, с которым сталкиваются все те, у кого до этого всё было спокойно.
Осознание
Но тут происходит нечто странное. Всё становиться хорошо. Я отчётливо помню тот день, когда впервые за долгое время почувствовал, что наконец-то встаю на ноги и начинаю двигаться вперёд. Мне стало не так одиноко, появились первые жизненные цели и зачатки амбиций. Мне стало хорошо. И это хорошо продлилось очень долго, по меркам хороших вещей. Несколько лет подряд я не испытывал ничего кроме радости, наслаждения и удовлетворения от жизни. В какой-то момент мне даже стало страшно: а где же «тёмная полоса»? Она ведь скоро наступит? Но нет, всё становилось только лучше. Ну и я перестал жаловаться. Собственно, действительно было не на что.
В тот момент что-то во мне наконец щёлкнуло. Затем закрепилось парочкой образов из медиа и вот уже перед вами новоиспечённый проповедник любви к этому миру. Я окончательно понял, что жить – это хорошо, и очень хотел поделиться этим ощущением с окружающими. Так уж получилось, что меня окружали очень хорошие люди, которые разделяли мои взгляды. Вместе мы шли вперёд по этой жизни и наслаждались каждым её моментом.
Проверка убеждений
Так прошло несколько лет, пока «тёмная полоса» наконец-то не появилась на горизонте. С ходу на меня навалилось сразу несколько ужасных событий. Их было настолько много на один отрезок времени, что если начать тезисно перечислять все события тех времён, то покажется, что я рассказываю затянутый чернушный анекдот. Проживать же всё это самому было страшно и мучительно тяжело.
Однако был нюанс: я знал, что всё будет нормально. Мне слишком долго показывали счастливую жизнь, чтобы вот так взять и заставить поверить в то, что теперь моё бытиё будет состоять только из невыносимой боли. Я уже играл в эти игры и слишком хорошо понимал, как они устроены. Положительные эпизоды не были привязаны к давно искажённому детству. Они были свежие и расбросанные по всем годам жизни.
Это знание и правда сильно помогло. Местами ловил себя на мысли, что даже на своей низшей точке я продолжаю держать планку достойного существования во всех областях. Мне было куда легче, чем в свои подростковые годы, хотя количество бед на квадратный метр росло геометрически. Тем не менее, меня начали посещать мысли немного другого толка…
Тени повсюду
Но прежде чем мы разберём моё нынешнее состояние, давайте обратимся к лагерю моего «оппонента». К взглядам тех, кому мои размышления кажутся наивным трёпом от мальца, толком не пожившего жизнь. Это огромная, но в тоже время незримая масса людей, чьё проявления можно увидеть, как в маргинальных отложенцах, так и в, казалось бы, ничем не выделяющихся нормах общества.
Сложно сказать, что это. Какое-то осознанное нежелание быть счастливым, через отрицание и саморазрушение. Однажды я спросил совершенно обычного человека: «часто ли ты встречал в своей жизни плохих людей?», на что получил: «а кто сейчас вообще хороший?». Что называется, ответ убил. Как это так? Ведь большинство людей в этом мире хорошие. Чуть больше запутавшихся, но чтоб прям плохих… Нужно выделить целую жизнь, и может даже не одну, чтобы заслужить подобный статус. И ведь реально жутко, что в голове здорового человека на постоянной основе сидит мысль об опасности окружающих его людей, особенно когда понимаешь, что это только первый уровень вовлечённости в эту «секту».
Прикармливание беса
На втором уровне человек уже осознано недолюбливает окружающую реальность. При чём ему может нравится жизнь сама по себе, но он будет не в силах удержаться о того, чтобы проявить нелюбовь к определённым её аспектам. Добавить чернухи и надменности в светлые мысли. Согрешить по мелочи и выставить это достижением или попытаться создать идеальные тепличные условия для того, чтобы оспорить нормы морали. Таким людям очень нравится проблема вагонетки.
Может показаться, что это просто обычные люди, а я, так называемый «моралфаг», отношусь ко всему слишком серьёзно. Но речь не про то. Не так важно, что говорят люди, но важно, что они после этих слов делают. Нет ничего плохого в хорошей чёрной шутке и гневном порыве эмоций, если у человека уже есть стержень светлого представления о мире, который он хранит в душе (может даже в тайне от других).
Я же говорю про случаи, когда человек берёт свой стержень и переставляет в удобное ему место. Это сразу чувствуется. И это стрёмно. Это люди, для которых главный герой «Настоящего детектива» стал примером для подражания. И самое обидное, что жизнь у таких людей может быть гораздо лучше, если они начнут прилагать к этому хоть какую-то заинтересованность. Даже не усилие, просто интерес. Но они осознано склоняют себя в худшую реальность, чтобы затем прятаться от порождённых своими же собственными усилиями демонов.
Саморазрушение
Но есть и третий уровень. Лаконичный. Саморазрушение. В последние годы всё больше людей из моего круга общения тянется к этой волшебной таблетке. Пошёл, что называется, сезон. И вот тут я уже становлюсь недовольным, ведь саморазрушение – это буквально противоположность того, что я считаю верным.
Я пытался. Я пробовал втянуться в лайфстайл саморазрушителей (не могу же я ругать что-то, не попробовав). Но на меня вся эта тема не работает. Ведь главная идея саморазрушения – романтизировать всё плохое от того, что ничего хорошего уже не осталось. Однако физика так не работает. Хорошее есть всегда, даже когда тебе хочется, чтобы его не было. И вот с этим смириться уже гораздо труднее, чем просто сделать вид, что вокруг тебя нет половины реальности (хотя отдам должное, для этого требуется немало фантазии).
Мне больно смотреть на тех, кто выбирает такой путь. Особенно когда ты застаёшь их ранние шаги в этом направлении. Они ещё неумелые, пытаются внушить себе, что так и надо, хотя ещё неделю назад сияли радостью. Им ещё видны очевидные заблуждения их намерений, однако они упорно взращивают в себе привычку.
Так это просто повезло, выходит
И кто-то, наверное, сейчас скажет, что вообще-то тут много нюансов. Ведь детство у всех было разное. С чего бы парню из неблагополучной семьи давить из себя лыбу и затирать про красоту мира? Нюанс справедливый. Порой ловлю себя на мысли, что и правда выиграл в лотерею. Я хорошо обеспечен, меня достойно воспитали и люди встречаются мне в основном положительные. Ещё бы я не радовался.
Из-за этого порой я чувствую вину. В детстве мне было стыдно, что мне дарят хорошие игрушки, которые я не заслуживал, сейчас же мне стыдно, что даже в худшие моменты своей жизни я страдаю меньше своих знакомых. Это сильнейший аргумент против моих взглядов. Нечего советы людям раздавать, когда сам толком земли не жрал.
Меня это и правда тревожит. Но вместе с тем просто невозможно отрицать, что половина моих радостей была сделана моими же руками. Хорошие отношения с родителями у меня не из пустоты возникли, а из тысяч ссор на протяжении многих лет, задачей которых было установить контакт и сблизиться, а не усугубить ситуацию. Да и страдаю от проблем я меньше не потому что проблемы легче, а потому что я подхожу к ним основательно. Я уже говорил, что детство у меня было не то чтобы радостное. Счастливое же настоящее у меня возникло благодаря моим желаниям что-то изменить. Смени мне мировоззрение и все те же проблемы приведут меня к гораздо более плачевному исходу.
Моя любовь к грязи
И хоть вся эта тусовочка саморазрушения и насмешек над миром мне на идейном уровне совершенно не симпатизирует, меня туда почему-то постоянно тянуло. С детства у меня была установка, что в коллективе самый крутой тот, кто плюёт на правила и смеётся над окружающими. Если я не был с таким человеком на короткой (а я почти никогда не был), то начинал паниковать и чувствовать себя ущербно. Я не мог себе позволить делать то, что делал он. Мне казалось, что я упускаю какую-то другую, более весёлую жизнь. Наверно поэтому меня всю жизнь тянет на сломленных девушек.
Так уж получилось, что когда речь заходит о женщинах, я стабильно нахожу себя в компании если не маргинальной особы, то как минимум сломленной. Для меня самого тайна, что меня так в них манит. Разгадка любви, как это водится, лежит всегда на самом дне, так и не становясь окончательно ясной.
Безусловно по началу мне виделся в них некий авторитет, проводник в другой мир. С ними интересно общаться, ведь в силу тяжёлых обстоятельств у них гарантированно много интересного опыта и историй. Ну и конечно, скрывать не буду, мне нравилось их воодушевлять, видеть, как на усталом лице появляется улыбка только от того, что я немного приоткрывал дверь в другой мир. Ведь это на самом деле очень просто. Однако у меня никогда не стояло задачи «исправить» этих людей, я лишь показывал им то, в каком мире живу я сам. Им нравилось. Однако для меня эта реальность является моим собственным выбором, ради которого мне пришлось приложить много внутренних усилий. Со стороны же это больше похоже на аттракцион, на куропатку, которая застряла в паутине. Паучихи конечно ошалели, когда поняли, что на ужин будут кушать птаху, а не обычных мелких мух, но проглотив всё целиком, приняли это как данность и разбежались обратно по своим паучиным каютам.
Это всё ещё до конца не отвечает на вопрос, почему меня так тянет к этой тьме, почему мне так хочется прижать её к сердцу. Ответ на этот вопрос займёт у меня ещё много времени и потребует немало женского материала.
Пробелы в моих взглядах
Тем не менее, у такого сомнительного влечения есть однозначный плюс: я могу поучаствовать в крайне увлекательных дебатах. Общаясь на регулярной основе с «противниками» своих взглядов, ты начинаешь учиться создавать убедительные аргументы. Я ведь вообще только после этих споров осознал, что у меня в принципе есть какое-то особенное мировоззрение.
Мои идеи и взгляды подвергались множеству сомнений. Мне задавались самые неудобные вопросы. Меня вынуждали соглашаться с тем, что мне не нравиться. Это породило в моей голове огромную базу аргументов и фактов, так что если вы вдруг захотите со мной поспорить, то скорее всего окажется, что я уже отвечал на ваши претензии как минимум несколько раз.
Но дебаты всё же оставили на мне тревожный осадок, заставили усомниться. Первым возник вопрос злости. Меня сложно взбесить, я всегда сдержанный и дружелюбный. Однако минусом такого поведения является то, что я не могу за себя постоять. Справедливости ради, дама, которая мне это предъявляла, была единственным, против кого мне в принципе тогда было нужно защищаться. Всё-таки лучший боец тот, который в бой никогда не вступает.
Тем не менее, я и правда был мягким. Складывалось ощущение, что моя доброта – это следствие моей невозможности постоять за себя. Я занялся этим. Стал сильнее и борзее. Но органично в мою личность это не вписалось. Меня до сих пор диссонанс от того, что я теперь способен на кого-то нормально наехать, но в тоже время продолжаю не хотеть этого делать. Что тогда, что сейчас я вижу в этом мало смысла, хоть порой и практикую. Что ж, по крайней мере, это сподвигнуло меня заняться спортом, а это самое главное.
Внезапный избыток эмпатии
Другая мысль, к которой я пришёл уже сам, была касательно моей эмпатии. Всю жизнь я производил впечатление спонтанного эмоционального парнишки. При чём производил его так хорошо, что сам был уверен в такой характеристике своей личности, пока однажды психолог одной ловкой фразой не подметил во мне совершенно другую черту. Я всё рационализирую.
И ведь так и есть. Я и правда распределяюсь эмоциями, как ресурсом. Я подбираю слова в устной речи, чтобы произвести нужное впечатление. В моей голове идёт постоянный поток мыслей, который рассчитывает план того, как мне одновременно быть искренним и в тоже время вызывать у человека нужные мне эмоции. При чём я не то чтобы какой-то хитроумный манипулятор. Каких-то скрытых мотивов у меня нет. Я действую с теми же целями, о которых изначально и заявляю, просто делаю это вот таким посредническим образом. Никто особо не жаловался (вероятно от того, что не понимал мой занудный трёп), но меня самого эта дилемма ставила в тупик. Как же я могу быть эмпатичным, если я не проживаю чужие эмоции, а постоянно их оцениваю?
Мейнтримное восприятие эмпатии в целом больший акцент делает на внешних проявлениях, а не на глубинных переживаниях эмоции. Лично для меня высоким эмоциональным интеллектом является не умение ярко отреагировать на чью-то историю, но неспособность уснуть от мысли, что кому-то плохо, даже если общественно этот кто-то порицается. И это я ещё циничная сволочь?
Когда начинать радоваться
Все эти мысли посещали меня на протяжение последнего года. Находясь в паршивом жизненном периоде, я всё пытался понять, за счёт чего держится моя оптимистичная картина мира, моя уверенность в завтрашнем дне. Я доказал себе же неотвратимость своей хорошей жизни, но оставался актуальный вопрос: а когда? Ведь даже когда всё, казалось бы, становилось хорошо, когда даже друзья говорили, что я «вышел из кризиса» на душу тут же падал новый камень, не дававший мне спокойно спать. Каждый раз было чувство, что «ещё не вечер», что ещё не стало всё по-настоящему классно.
И это странное ощущение, особенно на фоне понятных «светлых и тёмных полос». Это порой тревожит. Хотя в мою теорию такой расклад вписывается прекрасно: если мир прекрасен в своём нынешнем состоянии, то очевидно, что он не станет хуже только от того, что тебе стало плохо. В таком случае, даже в самый удручающий момент, всё хорошее осталось на тех же местах, пускай теперь без твоего пристального внимания. Вопрос лишь в том, когда у тебя появятся силы снова на всё это взглянуть.
И я не знаю, может дело в ещё не зажитых ранах, а может я просто стал старше и в очередной раз безвозвратно усложнил мир вокруг себя? Буду ли я чувствовать себя как раньше или столкнусь с чем-то совершенно новым? Однако у меня очень большие сомнения, что мой оптимизм получится сломать. Слишком уж хорошо они пытались.
Не то чтобы я нарываюсь на ещё больше неприятностей, но просто отрадно видеть, когда твои убеждения проверяются на деле и не ломаются при первых же трудностях. В конченом счёте, пока человек жив, у него не отнять мир. А это значит, что он буквально в любой момент может обрести покой и счастье.
Мне до сих пор кажется, что я не довёл свою идеологию до состояния, при котором я смогу начать впаривать листовки с ней всем прохожим на улице. Раз так много людей выбирает саморазрушение, видимо им такой расклад показался куда более продуктивным. Тем не менее, я так и не смог найти в их идеях ничего, что может сделать жизнь лучше. А жить нужно лучшее, ведь зачем соглашаться на меньшее, когда все инструменты у тебя буквально под рукой?
Я не люблю борьбы, в борьбе я болен
Когда люди начнут со мной спорить и доказывать обратное, я испытаю смешанное чувство. С одной стороны, я буду рад, что кто-то полностью прочитал и осмыслил мой текст, мне будет интересно побеседовать с ними на разные спорные вопросы. Но в то же время меня страшно удручает, что инициатива начать этот спор произошла практически инстинктивно. Потому что любой подобный «примитивный» взгляд на мир на уровне рефлекса заслуживает быть оспоренным. Даже когда человек в целом с тобой согласен, прямое упоминание чего-то светлого пробуждает в некоторых гражданах их самую циничную натуру, вдохновляет на спор. Это не плохо, но это странно. Почему проповедников добродетели и любви к миру принять сложнее, чем коммунистов или инцелов?
Ходынская давка
Давка на Ходынском поле является очередным тёмным пятном в истории России. По случаю коронации Николая II власти решили провести масштабную ярмарку, чтобы порадовать народ. Ажиотаж был огромный. Люди тысячами съезжались со всех уголков страны ради бесплатного пива и мёда.
И вот, огромная толпа стоит перед входом на ярмарку. Как только ворота распахнулись, люди толпой рванули на другой край поля, где, по слухам, выдавали кульки еды с кусочками царской провизии. Все приехали сюда ради бесплатных пайков, а не ради весёлых игр или какой-то там коронации. В ходе давки толпа насмерть задавила около 1300 человек и ещё столько же оказались раненными.
Я долго думал над это историей, пытался понять, кто в ней виноват? И тут нет однозначного ответа, поэтому ни от себя, ни от вас я его не жду.
Популярная позиция винить власть. Ведь на их плечах была организация праздника, им стоило грамотно организовывать толпу. В целом справедливое замечание, но ведь ярмарка не планировалась скоростным забегом до ларьков с едой. Люди сами решили туда рвануть, забыв про сотни чужих голов у себя под ногами. На что вновь вылезает очевидная претензия к властям: ваш народ голодный и необразованный, потому что вы сами их не кормите и не учите, вот и получайте злое стадо, готовое забить товарища за бочку мёда.
Монополия просвещения
Вроде бы даже складно, но такой ход мыслей приводит к довольно странным для меня выводам: неужели мораль доступна только людям с хорошим достатком? Неужели ответственность за нравственное воспитание народа лежит исключительно на правительстве? На данный момент – да, так как никто кроме властей в промышленных масштабах заниматься воспитанием не будет. Это просто никому не нужно. Власти же, являясь монополистом в сфере массового просвещения, очевидно, не будут делать это просто так. Прививая людям нормы поведения и морали они естественно заинтересованы, чтобы эти же нормы и морали способствовали их политической стратегии.
И да, порой дьявол за круглым столом находится в хорошем расположение духа и несильно лезет в мозги граждан, просто рассказывая им о добре и зле, без особого умысла, однако такая система крайне ненадёжна, ведь любые изменения в мировой политике могут привести к резкой смене главенствующих ценностей.
Ну и назревает более общий вопрос: неужели к хорошим делам людей надо принуждать? Почему чтобы убедить рядового человека делать что-то хорошее (или хотя бы не делать плохое) нужны священник с страшилками о Преисподней и накаченный мужчина с продолговатой резиновой палкой?
Выбор света
Ницше в какой-то момент утверждал, что Добро – это нечто божественное, и что глупо требовать божественного поведения от простого человека. По его мнению, не всем дано быть хорошими. И хоть порой я встречаю убедительные доказательства этой позиции, я считаю её нерабочей. Как минимум потому что если человек способен делать только зло и не способен обратное, то он и не делает зло. Если у человека физически отсутствует выбор между хорошим и плохим, то его поступки лишаются моральной окраски. А для того, чтобы жить по совести, хоть и требуется немало усилий, всё же нет ограничений, продиктованных умственным или финансовым достатком (Ницше бы поспорил, но я бы с его аргументами не согласился).
Получается, что я требую от всех людей просто подумать над своим поведением и сделаться праведниками? Вовсе нет. Часто забываемое в спорах западное течение философии признаёт необходимость грехов. Говоря о морали, даосизм утверждает, что для познания мира нужно увидеть все его стороны. То есть одним из этапов добродетели является согрешение, чтобы ты мог погрузится в суть содеянного.
Я конечно слегка упростил слова азиатов, но даже христианство принимает греховность человека, как его неизбежную природу (пускай и относиться к ней строже).
Это всё к чему? Делать зло не страшно, так как оно неизбежно. Однако страшно не отдавать себе в этом отчёт. Даже изуродованный в душе Родичка смог вылезти из Достоевского ада, но произошло это благодаря тому, что он с самого начала осознавал ужасы своих поступков.
Неизбежная мораль
Может показаться, что я как-то странно приплёл к своему оптимизму добродетель. Но, по-моему, это вещи неразрывны. Ведь когда ты останавливаешься, отвлекаешься от мусорных мыслей и осознаёшь совершенство окружающей реальности, начинаешь лучше видеть, по каким неписанным законам она работает. При чём речь не столько о мистицизме, сколько о невидимых закономерностях. Одна из них заключается в том, что делая хорошие вещи, ты реально лучше живёшь.
Умные люди уже развили эту мысль за меня и придумали такую чудесную теорию, как моральный реализм. Вещь интересная, но как по мне, нужная только в спорах с особенно душными мальчиками, которым во всём нужна конкретика.
В повседневной же жизни мне сложно найти хотя бы одну причину против совершения добра. Добродетель логично вытекает из любви к окружающему миру, а любые попытки описать «серую мораль» либо требуют лабораторных условий, либо относятся к случаям, когда положение уже глубоко упадническое. В общем для простого человека нет причин творить зло, кроме привлекательной эстетики.
Эстетика
А эстетика – это вещь страшная. На одной ней выросла богатая культура курения. Кого не спроси, у всех «особое отношение» к образу тлеющей сигаретки. Но эстетика пуста. Она состоит из набора образов, на которых сложно построить достойную идеологию.
Недавно я собрался в компании незнакомых мне людей, которые производили впечатление заядлых тусовщиков. Мы провели ночную сходку и меня не покидало ощущение, что это и есть жители того самого загадочного мира гулянок. По ходу дела вскрылось, что для них это такое же редкое событие, как и для меня. Более того, я был чуть ли не самым отпетым из всех, хотя, казалось бы, какой из меня гуляка.
Прогулка оставила приятные, но слегка пустые впечатления. То, что ранее мне казалось чуть ли не главной целью в жизни, стало просто приятной опцией. Ведь помимо ощущения ничего такая встреча в себе не несёт. Это не плохо, просто мне наконец-то пришло подтверждение того, что не нужно боятся отсутствия такого досуга в ежедневном графике.
Забавно, как до этого, будучи одержимым идеей окунуться в мир угара, я пытался раскачать своих не самых предприимчивых друзей. Достичь с ними ожидаемого эффекта не получалось, однако постоянные активности породили совершенно иной, уникальный, а от того и более ценный формат встреч. Мы брали эстетику за основу, но наполняли её своими взглядами, не пытаясь подстраивать их под ожидаемый образ.
Позитивное мышление – отстой
И кстати да, то что я описываю – это НЕ позитивное мышление. Суть позитивного мышления в том, чтобы искать хорошие черты в те моменты, когда этого обычно не хочется, пытаться себя переубедить. По сути это не лучше, чем отрицать всё хорошее ради соответствия эстетики. Наивная попытка обмануть самого же себя.
Для меня важно, что называется, любить мир и в горе, и в радости. Не давать голосам эстетик и трудностей забыть реальный расклад дел. Не просто верить в лучшее, но восхищаться нынешнем неповторимым положением.
Я это всё к чему
Я начинал писать этот текст в тревожном потоке. Но к моменту, когда я всё структурировал и описал, меня накрыло внезапное спокойствие (поэтому под конец я позволил себе налить парочку необязательных рассуждений).
Наконец-то набрался смелости однозначно высказать свою позицию, без постоянных оговорок и оправданий. И ведь и правда, оправдываться тут не за что.
Цинизм и правда популярен. Эстетики и правда завлекают. Люди так любят хвастаться культурным разнообразием 21 века. Это ведь огромный спектр возможностей, которые хочется на себе опробовать. Но вне зависимости от ваших взглядов, перед тем, как увлечься новой идеей, не забудьте перепроверить твёрдость вашего идеологического стержня, чтобы вас не занесло сильно в сторону, и вы были счастливы.
Не соглашайтесь на мелочные и пустые радости саморазрушения. Признайте уже наконец, что мы живём в прекрасном мире. Вам не нужно менять своё или общественное положение, чтобы дождаться «светлого будущего». Добро есть всегда, вы же лишь решайте, будете ли вы к нему стремиться или же опустите руки на полпути. Таким я вижу мир. Такими подходами я руководствуюсь каждый день. Мне нравится. Вам могу лишь порекомендовать.
«…И только что я поплескался в водичке с девчонками. Они очень крутые были, правда им по 60 лет, но ничего страшного. Зато был такой кайф. Вы не представляйте. Цените жизнь, если вы куда-то едете. Это огонёк какой-то был…»