Критическое мышление детей - 2

Почему терпение - важное условие для развития мышления?

Терпение - необходимое условие любого настоящего диалога.

Терпение подразумевает остановку своего “я” и создание пространства для жизни другого “я”. Особенно когда это “я” только начинает проявлять себя в мире.

Родительские мнения и убеждения неизбежно навязывают себя на ребенка. Однако задача родителя - создать условия для роста новых ценностей, особого взгляда на мир. Учить ребенка мыслить не означает клонировать свое видение мира и поступки, но сделать шаг назад и наблюдать за ростом того, к чему взрослый может быть совершенно не готов.

Пока ребенок открывает мир, взрослый должен открывать его вместе с ним, вместо того, чтобы смотреть на мир только через одно окно уже готовых убеждений.

Для такого отношения родителю самому необходимо поставить свои идеи и поступки под сомнение. Немецкий философ Лейбниц называл это “подвешиванием суждений”. Можно представить это буквально - если у вас есть суждение, подвесьте его и посмотрите на него со стороны. Вы всегда можете забрать его назад, но не спешите им руководствоваться. Подождите, пока ребенок не вынесет свое суждение или не совершит свой собственный поступок.

За нетерпением часто скрывается страх - родитель боится, что если он подождет, то случится что-то непоправимое. Конечно, если ребенок переходит дорогу на красный свет, не время начинать диалог и задавать вопросы. Но проблема в том, что подобное отношение взрослые часто распространяют на все. Как будто если мы не сделаем сами за ребенка, не исправим его ошибку, не скажем, как нужно себя вести, он не справится сам.

Доверие - еще одна ключевая ценность диалога

Примеры нетерпения в практических и интеллектуальных ситуациях:

- Ребенок хочет есть/пить/достать что-то. Родитель сразу ему помогает, потому что знает, что он хочет сделать и как нужно делать правильно. Что можно сделать вместо: спросить: нужна ли тебе помощь, или ты справишься сам? Плюсы такого вопроса: помимо развития самостоятельности, ребенок учится оценивать свои силы, решать, нужна ли ему помощь и принимать последствия своего решения. Также, вопрос призывает его остановиться и подумать ДО совершения действия. Если решение принято неудачно, результаты затем можно обсудить. Интересный и важный диалог получается уже на основании даже таких бытовых ситуаций! К тому же, они составляют огромную часть времени коммуникации с ребенком. И способ поведения внутри семьи определяет способ поведения в мире.

- Ребенок рассказывает о проблеме. Родитель 1) перебивает, чтобы высказать свое мнение 2) по окончании истории сразу же предлагает свое решение, либо критикует. Что можно сделать вместо: спросить: Что ты думаешь об этой ситуации? Как ты думаешь, почему возникла эта проблема? “Что ты хочешь сделать с этой ситуацией? Чему она тебя учит? И т.д. ДАЖЕ если у вас есть миллион решений и вы точно знаете как поступить. Плюсы таких вопросов: ребенок видит, что его взгляд ценен и будет вам доверять. Он поймет, что может рассказать вам даже что-то “ужасное” и вы спокойно сможете проанализировать с ним вместе эту ситуацию, вместо того, чтобы сразу бросаться давать ей оценку. Ребенок будет размышлять о своих действиях, вместо того, чтобы просто переживать о них. И, наконец, он будет полагаться на себя в принятии решений, а не делать только то, что скажет ему авторитет.

Итак, терпение - это прежде всего умение увидеть, что если не реагировать моментально, никакой катастрофы не произойдет.

Вы только создадите пространство свободы для другого человека.

Видео https://pocketphilosopher.getcourse.ru/pl/teach/control/lesson/view?id=127509970

Задание:

1/ Оцените уровень своего терпения в бытовых ситуациях

2/ Попрактикуйте терпеливый диалог

3/ Отправьте нам результаты/выводы такого диалога

Ниже вы найдете несколько правил, которые помогут вам:

Правило 1:

Считайте до 10, до того, как сделать что-то ЗА ребенка. Спросите, нужна ли ему помощь. Такие вопросы стоит практиковать даже в очень раннем возрасте (в том числе, когда ребенок еще не говорит). Покажите, что от решения ребенка что-то зависит.

Правило 2:

Один вопрос за раз. Цените каждый свой вопрос. Если вы даете ребенку 2 вопроса сразу, он может выбирать на какой ответить. Обычно он выберет тот, на который ему проще всего ответить.

Правило 3:

Проверьте, ответил ли вам ребенок на вопрос. Когда вы обращаетесь к формальной стороне диалога, вы перестаете спешить, переключаетесь на слова собеседника и более критично подходите к тому, что ответил вам ребенок. Такая простая проверка “получил ли я ответ на свой вопрос” очень упрощает жизнь родителям и учит детей фокусироваться на том, что их просят, а не на том, что они хотят говорить.

Правило 4:

Переформулировка ответа ребенка. Во первых вы берете паузу, чтобы проверить понимание слов ребенка, с другой стороны, когда вы переформулируете, вы показываете ребенку, как вы услышали слова ребенка. На это уходит какое-то время диалога, и как раз поэтому это учит терпению. Как это можно сделать: “Ты сейчас сказал, что…”, “Правильно ли я тебя услышала, что….”

Правило 5:

Используйте простой вопрос “Почему”. Когда у вас вырабатывается привычка спрашивать “почему”, вы формируете у ребенка способность обосновывать занятую позицию. Такой простой вопрос также замедляет диалог. “Почему тебе не понравился фильм?” “Почему ты хочешь пересесть за соседнюю парту?” “Почему тебе кажется, что он не хочет с тобой дружить?” - такие вопросы позволяют “открыть восприятие ребенка”.

Правило 6:

Правило трех секунд. Если ребенок отвечает на ваши вопросы очень быстро, это значит, что он не подумал. Обращайте внимание, сколько потребовалось ребенку времени на то, чтобы ответить на ваш вопрос. Если ответ был очень быстрым - предложите ему не торопиться и немного подумать над вопросом. Или попробуйте задать вопрос сложнее.