"Харакири для маски". Послесловие.
Неделя прошла со времени публикации оригинальной, эм... исповеди? Несколько читателей назвали текст именно так, и, наверное, это подходящее описание.
Я сам ещё не до конца адаптировался к тому, что это все наконец высказано. До сих пор удивлен тому, сколько людей сочло нужным это все выслушать и выразить свое мнение. Серьезно, этого я не ожидал вообще никак.
Постарался ответить каждому, но все же, ещё раз — спасибо вам. Огромное.
Сейчас понимаю, что как бы оно в итоге ни обернулось, высказать это нужно было, потому что оно натурально начало меня убивать. В прямом смысле, выливаясь в проблемы с рассудком, осязаемые и очень жуткие. Сам процесс написания был адски тяжелым; как писал последнюю четверть я попросту не помню. Вообще.
Это немного ощущается до сих пор, видимо, ещё не до конца отошел.
Словно бы, хм... Словно бы весь текст, все буквы из головы извлек, и там их больше не осталось. Их с трудом приходится наскребать для того, чтобы что-нибудь сформулировать в письменном виде.
Тем не менее, все это к лучшему. Я уверен. Потому что подвижки ощущаются уже сейчас.
Это послесловие будет состоять из небольшой коллекции немного разнородных мыслей, наблюдений и выводов по поводу всей ситуации.
Чего-то не сказал тогда, к чему-то пришел только сейчас.
Возможно, кому-то это поможет, как и оригинальная повесть.
А мне, в свою очередь, хочется это все сформулировать и снова обернуть в текст, чтобы окончательно утвердиться в некоторых вещах.
Есть такая занятная штука — "Принцип Питера".
Это фамилия, речь не о Санкт-Петербурге.
Подробно почитать можно по ссылке, но если кратко, то...
"В любой иерархической системе каждый индивид будет подниматься по иерархической лестнице, пока не достигнет своего уровня некомпетентности, на котором он и застрянет, используя лишь одну, хорошо работающую идею".
На пальцах: мелкий менеджер, умеющий только дико драконить своих подчиненных и давить на страх увольнения, будет получать повышения, пока не окажется на должности, где уже нужны и навыки тимлида, и какая-никакая психология, и логистику бы неплохо понимать...
В продажах это плюс-минус директор магазина, иногда кустовой директор.
Выше он уже не поднимется, так как нужны другие навыки, а для этого нужно уметь меняться и смочь отпустить тот "золотой молоток", ту идею, которая привела его на это место. Вниз он вряд ли опустится, потому что в рамках системы это означает признание самого факта наличия на руководящих должностях некомпетентных людей. И не мне тебе рассказывать, что мы живем в мире, где под ковер принято заметать до тех пор, пока хлюпать не начнет.
Сам принцип некоторыми исследователями не воспринимается всерьез, хотя лично я много раз видел ему подтверждение вообще повсюду, и рекомендую статью все же прочесть.
Вторая занятная штука — концепция "множественных я" из психологии.
К сожалению, не помню, как она трактуется официально, да и не особо важно, ведь тут все совсем просто: личность состоит из отдельных, специфических "я". Я-работник. Я-музыкант. Я-родитель или я-ребенок. Я-друг, я-член общества, и так далее.
Фактически, это "грани" цельного "я".
Их рекомендуют разделять, потому что это позволяет разделять психологическую нагрузку. Как соты. Как ячейки сетки. Как витражное стекло вместо одного панорамного, цельного окна.
Если ты потерял работу, особенно престижную и любимую, удар по "я" целиком может оказаться фатальным. За примерами далеко ходить не надо, спивающихся из-за этого людей вокруг полно. "Я плохой человек".
Но ведь это не так.
Даже если вина действительно была твоей, ты не "плохой человек", ты "плохой работник". Ты, при этом, можешь оставаться прекрасным родителем или любящим ребенком. Ты можешь быть верным другом. Ты не становишься "плохим человеком", другие твои грани ослабляют нагрузку, помогают пережить удар по одной из частей. Кто знает, возможно, вместо одного треснувшего стеклышка удастся вставить куда более красивое!
С цельным стеклом такое провернуть значительно сложнее, нужны невероятная сила воли и решимость, чтобы восстановиться, когда разрушено буквально всё.
Обе эти занятные штуки роднит то, что это попытки систематизировать очень абстрактные, в общем-то, вещи. А систематизация помогает разобраться в происходящем и найти в нем точку отсчета.
Причем, зачастую, части одних систем могут быть применимы вне этой самой системы как отдельные механизмы.
Так вот, это знание неплохо помогло понять, почему именно все так обернулось. Почему я не смог просто существовать в достигнутой парадигме и дальше.
Слишком многое завязалось на одну "грань" — образ. Причем не тот, который я хотел бы создать сам, а тот, который ко мне прирос и как бы стал новой нормой.
Слишком многое делалось "золотым молотком", причем, в общем-то, достаточно дурацким, и я давно это понимал, но никак не мог от него отказаться — необходимости "сделать сразу хорошо".
Бесконечно все откладывать и делать как придется, потому что или сразу делать на уровне тех, на кого хотелось бы равняться, или... Не "не делать", но делать как-то слишком спонтанно, не проживая это, не регистрируя небольшие достижения, рост по сантиметру.
Наконец, отчетливо ощущался достигнутый "уровень некомпетентности". Иерархия в наличии, о неминуемом сравнении себя с кем-то я уже упоминал в основном тексте, и от этого никак не удается избавиться. Внутренняя иерархия тоже есть, и в ней тоже тупик: вообще всем граням себя физически невозможно уделить достаточно внимания и сил, в сутках всего 24 часа, из которых свободна в лучшем случае треть — соответственно, что-то становится болезненно важнее, даже без соответствия реальным возможностям развивать эту грань дальше.
Рост дальше требует "сделать все на профессиональном уровне уже вотпрямщас", но это физически невозможно, а часики-то тикают. Время идет.
Чем больше его проходит, тем более жестокие, ещё более жестокие требования выдвигаются к себе внутреннее, тем выше задирается та планка, до которой и без этого с места допрыгнуть было попросту невозможно.
Смещение вниз, вообще отказ от попыток совершить невозможное вотпрямщас невозможен, потому что сделать это — значит, сознаться перед самим собой в провале, расписаться в собственной слабости.
По факту, это была ставка олл-ин на некое расплывчатое "будущее", которое постоянно убегало вперед. Прошлого не было, я всеми силами открещивался от него и делал вид, что почти двух третей жизни у меня в жизни, в общем-то, не было.
Оставалось очень мрачное и лишенное опоры настоящее. И жуткий, давящий страх потерять то немногое, что у меня есть, признав поражение.
Не скажу, что в итоге все волшебным образом починилось, но да, теперь стало понятно, что нужно это самое признание собственной некомпетентности в поставленной самим же собой цели. Оно даже оказалось не настолько болезненным, как я думал.
И с мыслью о том, что теперь у меня действительно есть право ошибаться, быть неидеальным, и печь комочки, чтобы научиться делать блины, жить в разы легче. Неописуемо легче.
Нужно было найти смелость признать собственные ошибки, и наметить новые, в этот раз достижимые цели.
В их числе — начать любить себя. Всерьез, а не по праздникам и "когда заслужил". Какой есть. Со всеми косяками, нелогичностями и шрамами от жизни. И правом ошибаться.
Вроде бы немного даже получается, и ощущения похожи на те, что испытываешь, когда наконец удается выспаться.
Оно того стоило, определенно.
Ещё один безусловный плюс — уровень стресса начал падать. Понемногу, но ощутимо.
Постоянного стресса; того, который не регистрируется сознанием напрямую.
Случаи, когда у меня просто отказывают моторные или когнитивные функции, и я "зависаю" на каком-то простом действии на несколько минут, начали происходить реже. И тело начало ощущаться гораздо лучше, особенно конечности.
До этого, особенно в последний месяц, я даже не столько шевелил руками и ногами, сколько, хм... "Предлагал" конечности какое-то движение. Это крайне сложно описать, да. "Предложенное" действие могло быть выполнено верно, могло быть выполнено криво или не совсем верно, могло не быть выполнено вовсе (например, раз эдак пять-шесть ноги на пробежке внезапно просто отказывались гнуться и я плашмя падал на асфальт — очень кислое ощущение). Жуткое чувство, словно собственное тело перестает слушаться, словно у тебя сбоит связь с ним и некоторые команды "пропадают" или искажаются.
Сейчас уже ощутимо получше, и пальцы двигаются гораздо точнее. Туман в голове тоже проясняется. Медленно, но верно. Думаю, восстановление займет ещё пару лет, но, хэй, уже неплохо! Это осязаемый срок. Не "когда-нибудь там завтра".
Наконец-то в жизни появляются такого рода ориентиры.
Услышал предложение подать на родителей в суд за моральный, а кое-где и физический ущерб. Однозначно нет.
И дело даже не в том, что в России суд в таких случаях практически всегда занимает сторону родителей из-за специфичных общественных норм и менталитета.
К тому же, вести дело против родителя-прокурора — это весьма оригинальный способ юридического суицида.
Просто, ну... Обида есть, конечно. Но зла практически не держу.
Потому что могу понять.
Не повезло быть обузой для двух глубоко несчастных и запутавшихся в себе людей, которых вынудили сойтись только из-за моего существования. Людей, которых никто не научил ладить с самими собой, которых вышколили следовать общественному мнению, и которым было слишком страшно против него пойти.
Лучшим решением будет просто разойтись. Не создавать излишних хлопот, которых у них из-за выбранной жизни и так всегда будет выше головы.
Надеюсь, у сестры все будет, ну, хотя бы просто получше.
В конце концов, ее хотя бы любят. Приятно это знать.
Я уже поблагодарил человека, своим комментарием натолкнувшего меня на эту мысль, но все же, если ты вдруг будешь это читать — спасибо тебе ещё раз!
"Фембой — это почти всегда просто образ".
Да, думаю, это верно.
Потому и было так неприятно видеть, как кто-то играется с "просто образом" в тепличных условиях и даже не пытаясь как-то это распробовать и исследовать, а ты находишь в этом себя, и при этом тебе постоянно приходится бороться за право этим самым обладать, право этим быть.
Простая, в общем-то, мысль, но именно такие вот простые мысли сложнее всего вовремя осознать и понять, хехе. Вроде бы десятки раз видел это у других, постоянно так или иначе испытывал сам, даже обсуждал тот факт, что к разным вещам у людей бывает кардинально разное отношение, но понадобилось услышать этого человека в нужный момент, чтобы этот кирпичик лег на свое место.
Ещё один аргумент в пользу того, что уметь слушать, понимать иные точки зрения — это очень полезно.
Бонусом, кстати, получил ещё один кирпичик сверху. Внезапное осознание, что даже если ты не стремился к усредненному образу, а как бы сам пришел к примерно тому же самому, но образ совпал — где-то ты себе врешь, либо чего-то ты себе не разрешаешь, не хватает искренности и самобытности.
Каждый человек уникален. Каждый образ-ярлык, даже крайне специфичный, рассчитан на некую группу людей, и если ты пришел к некоему общему знаменателю для целой группы, то это как бы все ещё не "ты", это "вы все".
А хотелось бы найти именно себя.
По крайней мере, для меня это работает так. Исследовать границы, заглядывать за рамки, искать какую-то индивидуальность, новый подход.
Не сидеть там же, где сидят все.
К тому же, появилась интересная идея для статьи обо всем это, об этом самом образе, и я уже начинаю понемногу компилировать данные.
Общей, как бы растянутой на всю жизнь ставки на "будущее" было столько, что я совершенно не ценил то, что есть сейчас. Вернее, чего достиг сейчас в тех сферах, где действительно есть какой-то прогресс.
Забавно, что как только это наконец до меня дошло, то стало понятно, насколько часто ближайшие ко мне люди об этом говорили и говорят до сих пор. Забавно, и как-то... глупо слегка, чтоль.
"Жизнь надо жить, пацаны", ага.
До сих пор слегка в шоке от количества и качества реакции на основной текст. Поначалу вообще не знал, как реагировать, потому что действительно думал, что многие отвернутся после прочтения.
Опять же, спасибо тому, что все это пришлось пережить снова, в том числе и огромный, толстый, сочный, матёрый, внушительный, мясистый, пульсирующий комплекс неполноценности во всей его утренней красе.
Но были и те реакции, которых я внутренне как раз ждал. От, в сумме, шестерых людей. И вот этот опыт стал вишенкой на торте и четким осознанием того, что я все сделал правильно. Не зря.
Все шестеро писали в личку, все кидались примерно одинаковыми оскорблениями и провокациями, четверо при этом прятались за фейками, что само по себе ужасно весело и многое о людях говорит. Ставили примерно одинаковые тезисы, и двое даже выбили максимально возможное комбо — кинули в черный список сразу же, как только я начал аргументированно отвечать. Классика, лол.
Ладно, не суть. Имён, как и в основном тексте, тут не будет, но будут тезисы. Думаю, это стоит осветить. Высказать свою позицию и пойти дальше, и если впоследствии кто-то ещё будет говорить об этих вещах, можно будет просто отправить читать эту статью.
Итак...
"Ты все это сделал ради внимания".
Ну да, так и есть? Я социалки веду ради внимания. Оба канала веду ради этого. Разговариваю с людьми ради этого. Обмениваю свой контент на чужое внимание. Кому-то нравится, и он на этот обмен соглашается на постоянной основе.
Подразумевалось, правда, не это. Окей, тоже верно.
Привлек внимание к тому, что считал важным, и о чем молчать не хотелось. Ты уделил этому внимание и сделал какой-то вывод. Всё верно, всё бьется.
Но. конечно, подразумевалось и не это тоже.
Подразумевалось "ахаха слабак ты хочешь чтобы пожалели".
Вообще говоря, нет. Более того, было страшно, что начнут жалеть, потому что я не знаю, как на это реагировать.
Жалость — расписка в том, что ты слаб, а чтобы признать собственную слабость, нужна сила, такой вот забавный микро-парадокс. Сил на момент написания не было. И к жалости очень легко привыкнуть.
Неоднократно видел со стороны, научился этого бояться.
В чужой жалости слишком легко утонуть и обратно уже не выплыть, это бесплатное и постоянное внимание, рычаг от которого у тебя в руках. Тебе не нужно его как-то заслужить или предложить что-либо интересное в обмен, просто дергай за этот рычаг раз за разом.
К счастью, жалости было ровно столько, чтобы почувствовать себя не одиноким. Гораздо больше было сострадания, и вот это действительно ценно.
Видеть, что человек тебя понимает, хотя бы пытается.
"Я дочитал(а) до такой-то части/половины/прочитал(а) по диагонали или кусками, дальше не буду, и..."
...и мнение свое — именно касательно всего сказанного, попытки судить по части о целом — можешь оставить себе. Меня не интересует.
Да, довольно жестко, наверное.
Можно понять, что сейчас люди в целом меньше читают, это факт, причины которого сейчас расписывать не буду. Можно допустить мысль о том, что чье-то время настолько ценно, что больше оного выделить не получилось, но тогда встает вопрос — зачем вообще было начинать? Можно ещё много чего сделать. Триггеры вспомнить, к примеру, за которыми нынче модно прятаться по любому поводу.
Причин много.
Но мне кажется, что есть три ситуации, когда ты обязан уделить человеку внимание, полностью.
Вернее, в этих трех ситуациях ты обязан уделить его целиком, раз уж решил это сделать в принципе.
Первая — когда человек делится своим творчеством. Любым. Это частичка его души. Это то, что он сумел создать из самого себя. Это всегда труд.
Вторая — личный разговор, с глазу на глаз. Неважно, вживую или в окне мессенджера. Если вы общаетесь без свидетелей, изволь слушать то, что тебе говорят. Участвовать в том, что происходит, не быть автоответчиком.
Третья — если человек недвусмысленно говорит о том, что нечто для него важно. Какое-то высказывание, монолог, текст, подкаст, что угодно. Тебя просят отнестись к этому серьезно. Уважай чужое право на искренность и на возможность высказаться так, чтобы быть услышанным.
Делать это, как мне кажется, нужно не потому что это "правильно", или "этично", или что там ещё. Это человечно. Будь человеком, и люди к тебе потянутся. Именно люди.
В других ситуациях — да, бывает, что и настроение не то, и своих забот полон рот, и можно универсальным "лол" на что угодно ответить.
Эти три священны, потому что это самые основные и искренние части общения.
Или ты слушаешь человека до конца, или не делай вид, что ты его слушаешь.
Или так, или никак.
...Наконец, самый важный, как мне кажется, тезис. Потому что я постоянно на него натыкаюсь то тут, то там вот уже несколько лет, но ответ нашелся только сейчас.
"А вот я вообще-то тоже в детстве пострадал, мне тоже было плохо, у меня сейчас не слишком хорошо с жизнью, да и у каждого фембоя-трапа-транса плохое детство было, но я же молчу!"
Так а... почему, собственно?
Почему ты молчишь?
Может быть, ты молчишь по той же причине, по которой молчал я. Тебе стыдно. Ужасно стыдно, за то, что два кусочка биографии внешне как-то не сходятся. Стыдно, что ты заришься на то, что тебе не положено.
Что ты не соответствуешь.
Но ты и не будешь. Не будешь, пока не примешь это, пока не выскажешь. Голосом или текстом. Недостаточно просто "держать что-то в голове"; мышление устроено так, что законченную форму чему-либо в голове придать практически невозможно. Для этого нужна речь. Нужны формулировки, нужна запись или высказывание опыта. Он проживается и перестает гнить в душе только так.
Да, для этого нужно собраться с силами, но я думаю, что у тебя все получится.
Может быть, ты молчишь, потому что страшно или не хочется это вспоминать. Но, как я уже сказал выше, пока это не будет высказано — хотя бы "в стол", например, записано в личный дневник — оно так и будет продолжать тебя тревожить.
Причины могут быть разными, на самом деле. Практически всегда решение — прожить это. Высказаться. Открыться. Поделиться хоть с кем-то.
Попытки стричь всех под одну гребенку — адовый просто бред. Люди все разные, как можно напрямую, по единой шкале сравнивать пережитое? Можно выдержать невозможное и сломаться в самый последний момент, уже на выходе. Можно пережить что-то, в сущности, очень лёгкое, но в такой момент, когда ты наиболее к этому уязвим.
В общем, суть немного не в этом.
Она в том, что когда я несколько раз подряд услышал один и тот же аргумент в примерно тех же красках, то все-таки задумался об одной вещи, которую сначала хотел не трогать вообще.
Я ведь весьма долго сидел в рид-онли, ну... много где. В различных конфах и чатиках. Общался с разными, хм, себе подобными, назовем это так.
Вспомнил, почему сейчас у меня с ними общение обычно не ладится, хотя если оно все-таки ладится, то это прям ну очень радует.
Потому что едва ли не половина из этих людей были архетипичными "желчными грустными кисами". Показушно-мрачное и едкое отношение ко всему, "да я уже все видел, да все вокруг говно, да меня ничего не радует, да меня уже ничем не удивить, потому что жизнь такая плохая".
Пренебрежительное отношение к другим.
И всегда, всегда таящийся глубоко внутри страх увидеть, что кто-то смог пережить большее, чем ты, и выйти победителем, а ты так и сидишь на заднице в четырех стенах, потому что "жизнь говно" и "дед инсайд))".
Удобная отмазка.
Последнего было настолько много, что аж вспоминать неприятно.
Ещё в 2019, кажется, был крайне показательный момент с парнем, тоже решившимся на своего рода исповедь в одной из конф. Местами действительно было тяжело читать, хоть по большей части особого накала страстей там не было, в основном стандартные для небольшого города вербальные насмешки за внешность и давление от отца-военного.
Его затравили за четыре дня. До удаления всех аккаунтов, всюду.
Затравили "свои" же.
По большей части за то, что "посмел страдать больше меня, а вот Я тоже, знаешь ли...".
Блядь, серьезно?
Какая разница, кто там и какого говна в жизни хлебнул, почему нужно непременно начать его измерять? Если ты через это прошел, ты можешь это понять как никто другой. Ты можешь понять человека.
Не кидаться словечками, которых просто требует ситуация.
Если ты через это прошел — неважно, было ли тебе просто "скучно и плохо" в собственной уютной комнате, или тебе приходилось бомжевать и заниматься крайне сомнительными вещами ради выживания — то ты уже чего-то достиг, жизнь уже не "говно". Ты можешь посмотреть на это с нынешнего момента, оглянуться назад. Сделать выводы. Ты уже или очень сильный человек, или очень удачливый, или у тебя есть друзья, которые помогли это пройти. Иногда все вместе. Такой дар есть не у каждого.
И я откровенно не понимаю, как при этом можно сидеть и щериться на весь мир, когда ты уже столь много достиг, и самое лучшее, что ты можешь сделать — помочь кому-то. Потому что ты знаешь, каково это.
Ты как никто другой можешь радоваться даже мелочам, потому что знаешь, что иногда нет даже этих мелочей. Нет и не предвидится.
Ты можешь внести свою очень небольшую, но заметную лепту в то "завтра", которое будет хоть немного лучше.
Но по большей части эта категория людей или не хочет меня слушать, или начинает говорить, что она "и так уже все знает".
Это, конечно, забавно. Чем больше знаешь, тем больше понимаешь, что ты ничего не знаешь, и тебе ещё учиться и учиться. В обратную сторону тоже работает.
Потому дико радуюсь, когда все же нахожу тех, кто со мной солидарен, кто понимает, что раз уж ты прошел через какую-то дичь, то стоит сделать так, чтобы это было не зря. Ведь "сесть и обидеться на весь мир" — это очень удобно. Это тебе и жалость, это тебе и красивый (без шуток, хотя он очень уж однобокий) образ, и главное — это требует 0 (прописью: ноль) усилий.
Что толку, если ты выцарапал себе право жить, но в итоге по сути сам выбрал бытность "мёртвым внутри"? Ничему не радоваться?
Это как поговорка про снег.
"Ты можешь радоваться или не радоваться снегопаду на улице, но от того, что ты выберешь ему не радоваться, снега там меньше не станет, в отличие от твоего счастья".
Любые стоящие всещи всегда требуют усилий, порой таких, что аж суставы трещат, и это отличная лакмусовая бумажка для жизни.
Рисунок во вступлении — тории, ворота, которые ставятся на входе в синтоистское святилище. Он здесь как для продолжения визуального образа основного текста, так и, хм... как символ для себя, наверное.
Тории означают начало священной земли. Переход от материального к духовному. Сакральному. В более свободных толкованиях иногда видел их как символ триумфа, самопознания, духовности вообще.