Из Банкрота в Блогеры

Привет. Меня зовут Андрюха.
Экиэй Holiday Экиэй Питерский суетолог.)
Будем знакомы.

За последний год, я прошел через собственный лютый Пиздец и трансформацию.
Мой рассказ по большей части о том, как это произошло,
что я из этого вынес и к чему привело.
Приятного чтения.

Когда нет четкого плана - делай хоть что-то.

Так появился мой блог с 'прикольчиками'.
Первый видос был загружен 26 августа 2024 года на ютуб шортс.
И с того момента я прошел не хилый такой путь. За плечами несколько терабайт снятых видевсов и около 200 шортсов выложенных в сеть.
Но к этому еще вернемся.

Год назад примерно в это же время (март-май 2024), в моей жизни посыпалось вообще все что могло. Не разом конечно.
Это медленно надвигалось на протяжении предыдущих лет, я чувствовал это. Сперва были легкие звоночки. Но со временем я заметил что судорожно пытаюсь что-то контролировать и латать дыры в протекающей фляге шлюпке посреди шторма в океане из последних сил. Сам не заметил как к этому пришел.

Я расстался с любимой девушкой с которой мы были вместе около двух лет и прошли через многое. И вроде бы, планировали семью.
Я съехал на кухню в однушку к другу, у которого жил на птичьих правах бесплатно можно сказать.
К другу с рядом вредных привычек и отсутствием каких либо амбиций, тем самым еще больше усугубив свое состояние.
(Оказывается, про окружение ни разу не пиздеж. Чем лучше твое окружение - тем сильнее и ты сам. и наоборот)


Мой бизнес которым я занимался последние несколько лет сломался.
И у меня не было ни сил ни желания его чинить.
Я залез в долги. Сумма относительно не большая. Чуть больше ляма.
Но все происходящее в комплексе воспринималось как катастрофа.

Все о чем я буду рассказывать - чистая правда.
А с момента про онкологию - можно отследить по моей телеге почти все что я сейчас расскажу.
Буквально с первого сообщения

Все, кроме 2 фактов о которых я решился рассказать только сейчас.

1. Я Заторчал денег и решился на процедуру банкротства. Примерно в Июле 2024

(И как же я рад что пошел на это и попал именно к тому, кто действительно помог. А не просто пообещал. Отзывы сами за себя говорят. мой там тоже есть)

Спойлер. Я успешно ее прошел и на днях записывал кружок в котором радовался. но не сказал почему))
Поздравьте.

Андрюха наконец начал жизнь с чистого листа.

И новой банковской карты хе-хе)
Теперь Газ!

2. Примерно в то же время я обратился к психотерапевту в платной клинике и сел на антидепрессанты.
На фоне всех событий, я стал люто тревожным. Познакомился с паничками. Всего боялся и ничего не хотел.
НИ ЧЕ ГО.
Встать с кровати и выйти на улицу стало целым квестом и весьма сложной задачей.

Сейчас, я успешно с них слез. в начале февраля этого года.
Сам. Хотя должен был их пить еще года пол как минимум.
Просто внутренне почувствовал что пришло время и я смогу без них.
Прошел курс и слез без последствий.

Это еще одна моя внутренняя победа.
Очень боялся откатов и что потом все это может вернуться
причем слезть пробовал два раза. И первый был оооочень не вовремя. Но это отдельная история.

Могу сказать что эти штуки реально работают.
В моем случае, они быстро начали приводить меня в порядок, появилась энергия что-то делать. 'Каша' в голове рассосалась сама собой. Тревожность, панички и т.д просто ушли. Вместе с ними ушло чувство страха. Но минусы у этих штук тоже есть. По этому, пользоваться этим стоит с осторожностью и только по назначению специалиста.

Сейчас мне не стремно рассказывать обо всем этом. (Не стремно, но, признаюсь, в некоторых моментах тяжело) Возможно, кто-то прочитав эти строки узнает отчасти себя и начнет менять что-то в своей жизни. Если она его не устраивает. Моя меня сильно не устраивала. Но, это часть моей жизни. Часть моего пути. Таков уж путь. Я самый обычный чел из маленького города со сложным детством. Без золотой ложки в зубах. Но достаточно упёртый и трудолюбивый. В детстве я часто получал пиздюлей по поводу и без от бати. Часто слышал что из меня ничего не получится. Батя был примером того, каким не должен быть отец. Не смотря на то, что был не пьющим. Наверное, если бы его вовсе не было, я был бы совсем другим. Более уверенным в себе и на много меньше в себе копался. Его нет уже несколько лет. Наверное, жаль что он не прочтет то, что я написал. Не увидит каким я стал. За прошедший год я многое понял. О себе, о мире в котором живу. И одна из главных мыслей в том, что в жизни я ошибался, ошибаюсь и буду ошибаться. Именно через ошибки мы растем. ОШИБАТЬСЯ НОРМАЛЬНО! И не нужно себя за это яростно дрочить.

С уверенностью могу сказать - теперь, я разрешаю себе ошибаться. А хуле, мы все равно умрем. Так или иначе. И после этого уже не важно будет. Кто и что подумает. И сейчас не важно. Все пройдет. И это пройдет.) Сейчас "Я делаю себя сам" и ни о чем стараюсь не париться. Хочу однажды увидеть на своей странице в инсте 1 000 000 подписчиков. И все, что мне нужно делать - это просто делать. Забив болт на критику.

Когда все посыпалось, моё общее состояние было таким, что просто хотелось одиноко лежать в углу поджав колени. А лучше вообще пропасть. Избавиться от мыслей. Исчезнуть. Не существовать...
Просто, знаете, как-то навалилось все. Когда у тебя долги, отношения кончились, ты разбит и поломан а помощи ждать неоткуда - чувствуешь себя скверно.
Это можно долго описывать.
Но зачем? Это поймет только тот, кто сам в такой ситуации или тот, кто прошел через это.

У меня в целом раньше все почему-то складывалось так, что я могу чем-то увлечься, очень сильно, начать вкладывать в это все свое время и внимание. думать об этом 24\7 и развиваться в этом направлении. Кайфовать от развития, от процесса. От роста!
Но затем, наступает момент, когда ты обнаруживаешь себя в точке, где тебе уже совсем не кайф что-то делать. хочется просто отдохнуть.
Ответственности становится дофига, свободного времени не было, нет и не будет. Выходных минимум а в большинстве случаев вовсе нет.
И ты херачишь в таком режиме потому что 'пирог уже откушен' глупо не завершить естественный процесс.
(типа метафора. нужно прожевать и проглотить) Последние несколько лет были именно в таком режиме. Сперва было норм. Я бля терминатор нахой. Зачем выходные? Это для слабых. ворк хард! Жаст ду ит Ёпта. Но, рано или поздно, как это обычно бывает - понимаешь. Да - терминатор. Но металл твой - жидкий.
Возможно это связано с тем, что основной мой опыт в b2c услугах а возможно потому что я сам по себе такой. Или, может быть, 'все проблемы из детства' как принято сейчас говорить. Кто знает. Имею ввиду то, что я прям сильно в работу упарывался и доводил себя до состояния "Не кайф". Возможно бывает по другому. Я хз. Детство было не богатым, хотелось вырваться из этого и закрыть вообще все финансовые потребности раз и навсегда. Всю жизнь за этим гонялся.

Последнее чем я занимался, это ремонт телефонов, компов, ноутов + магаз по продаже всего этого добра.
Сперва я был простым выездным мастером по ремонту айфонов, затем запилил свой выездной сервис со штатом около 15 сотрудников. Затем купил первый стационарный сервис. Со временем открыл второй, но...
Второй, маленький я закрыл достаточно быстро. А первый на 50 квадратов, достаточно большой с отдельной рем.зоной и торговым залом в Кудрово работал долго и приносил не плохие деньги. Но забирал все моё время и нервы. Что поделать. Сфера такая.

Чуть позже, когда все это началось, со здоровьем тоже начались проблемы. Вообще крайне редко болею. Я достаточно здоровый и энергичный.
Никогда такого не было. А тут, вот тебе нныаа - появились.
Я пошел по докторам. Записался на обследование. Параллельно сам себе онкологию накрутил мысленно.
( Напомню. тревожность, панички, все дела. На тот момент стали моими незримыми спутниками.)

Я вообще мнительный в это плане. Думаю не один такой. Нашел весь набор симптомов у себя. Переживал очень по этому поводу.
Изучил весь интернет, стал следить за несколькими Онко-больными на ютубе.
Видел как угасали люди.
За 3-6 месяцев превращаясь в живой труп, а затем уходили насовсем.
Не знаю зачем на это смотреть. Но в тот момент, не мог иначе. Не мог не думать. Не мог не смотреть.

Последний человек за кем я следил ушел в январе этого года.
Даже диагноз наизусть его помню.
Медиастинальная Б-Крупноклеточная лимфома...
Помню как донатил ему хотя сам был не богат.
Больше за этим всем не слежу.

Помню как перед обследованием подумал: если результаты будут хорошими - айкос тут же трехочковым в мусорку отправится. Брошу все вредные привычки к херам. И бросил. Но не на долго.

День обследования.
Я белый как простынь, сижу в кабинете. Одет по форме. В одноразовую одежду и готовый. Но не готовый совершенно. Очень нервничал и боялся услышать что-то плохое связанное с онкологией.

Меня вводят в общий наркоз.
Мгновение.
Открываю глаза в палате.
Прихожу в себя одеваюсь и иду общаться с врачом.

Док сообщает что все ок.
Если не считать пары моментов которые вылезли на фоне сильных стрессов. Но в целом все чётенько.
В конце диалога он сказал: У тебя все ок, это 100%. Но, результатов все же дождись. Взяли две биопсии на всякий случай. Результаты будут примерно через неделю. Ожидайте.

Я доволен и счастлив. выбрасываю электронную пипиську дьявола в мусорный бак

С этого момента я не курю. Без всяких таблеток и книжек.
Чисто на силе воли и понимании что хочу быть здоровым и отказаться от всех вредных привычек.

Все меняется спустя неделю. Примерно в 2 часа ночи 22 июля.
Я захожу на почту и вижу что пришли результаты анализов.
У меня прям ёкнуло где-то, клянусь.
Открываю первый.
Читаю.
Все ок.
Открываю второй...

Я в этом не шарю. Но сказать что я ахуел ничего не сказать.
В этот момент твоя жизнь делится на До и После в ментальном плане.
После этой новости ты (я) другой человек.
Ты думаешь совершенно о другом. Ты в Ахуе.
Даже не смотря на Антидепрессанты на которые сел за несколько дней до этого. И которые только только начали приводить в норму.

С трудом засыпаю.
Утром просыпаюсь, начинаю обзванивать клиники и решать эти онко вопросы.
Выхожу на улицу. Стреляю сигу. Закуриваю.
Сгорел сарай - гори и хата как говорится.

Сдаю кучу анализов, записываюсь на всякие кт и мрт.
Вообще, надо сказать, что ЕМС клиника в которую я обратился, уже после обследования начала вести себя странно.

Возможно не компетентный сотрудник с ресепшна накосячил. Кто знает. Возможно что-то еще. Но после обследования, спустя пару часов мне раздается звонок:

-Андрей Николаевич?
-Да
-Знаете, мы с вас еще 2500 не получили за отправку биопсии.
-Вы как? Переведете или выкинуть материал?
-???)))

Выкинуть... Формулировка меня убила. Выкинуть? Серьезно?)) Как будто блять это вообще что-то не важное и не имеет значения.)
Конечно же я все оплатил и сильного значения не придал на тот момент.
Но самое интересное началось дальше..

Для того, что-бы выполнить назначенное ИГХ исследование мне нужно было направление. Которое в ЕМС клинике не дают ))
Я иду в другую клинику. Записываюсь на прием к платному онкологу.
Сдаю кровь. Записываюсь на всякие там КТ и МРТ. которые в последствии прохожу. Въебываю в никуда кучу денег. )

Получаю направление на ИГХ. Еду в ЕМС клинику. Плачу около 15к за это самое исследование. Показываю заветное направление.
На ресепшн девушка админ долго не может понять сколько это исследование стоит. Несколько раз кому-то звонит. В итоге называет ценник. 15к. Оплачиваю. Ухожу.

Вечером морально не выдерживаю, пью алкоголь, грущу. Впервые бреюсь налысо. Много думаю. Там в тг даже фотка есть грустного и лысого меня.

Это продлилось не долго. Мб с таймингами что-то путаю, но пару дней я думал что реально приплыл.
И поверьте, этого достаточно что-бы переосмыслить все что происходит в жизни.
Думал, что если шансы не высокие, я даже бороться с этим не буду.

Но если хорошие и все обойдется я...

..А что Я? Кто - Я?

Думал о том, что успел и что не успел сделать в жизни.
Какой жизни мне на самом деле хотелось.
Думал о том, что вообще ничего не добился и ничего не видел.

Вспомнил как я без камеры гулял один и исполнял всякое.
Как просил мимоходом кого-то отбить кулачек в котором была конфетка. Просто так. По приколу. Без камеры.
Как с другом Димоном по невскому гуляли. Как я девченку незнакомую после короткого диалога в щечку чмокнул. (Она была не против) И даже контактами меняться не стал. Мол, если судьба - встретимся еще раз.
Как тусовались до утра с первыми встречными на Марсовом поле.

Как было весело в те моменты. Как было весело временами чудить в обществе
Я понял что делая такие простые штуки я реально счастлив был.
Мне было кайфово.

И в то же время, я не вспомнил ни единой катки в доту. Ни одного топ 1 в пабге.
Хотя бывали периоды когда я задротил в игрушки. Не частые, но довольно плотные.
В пустую потраченное время...

Вспоминал как улетел на Шри-Ланку последним самолетом во времена ковида с камерой которую очень хотел купить долгое время.
Что-бы снимать. Что-бы блогером стать)
Как отснял кучу видосов на нее, затем пошел на серфе катать в сильные волны и утопил ее..
Материал где то на компе остался, но я так практически ничего и не выложил...
Всего один ролик.

А теперь что?...
Может скоро тебя не станет. А ты всю жизнь чего-то боялся и шел вообще блять не туда. Кретин. Так обидно стало в тот момент. Такая злость и беспомощность на самого себя.

Хз как это воспринимается. Я просто рассказываю что чувствовал и думал в те моменты.
Кто-то может подумать - не по мужицки как то. Так сильно расклеиваться.
Но для меня в тот момент казалось что я просто проебал эту жизнь.

Вселенная дала мне второй шанс
Все эти события были неким щелчком по носу. Что-бы знал, что в любой момент все что с тобой происходит, все, за что ты так цепляешься, к чему стремишься может уйти вместе с тобой. Просто по щелчку пальцев.

А мир, в котором ты живешь проснется как раньше.
Но уже без тебя.
И.. Какими будут твои последние воспоминания?
Теперь я примерно понимаю о чем буду думать и что вспоминать.

Спустя пару дней после оплаченного ИГХ мне раздается звонок.

-Андрей Николаевич?
-Да
-Знаете.. Тут такое дело. Вы мало заплатили. нужно не 15к а 25к
-...Почему?
-Ну, ИГХ.. ну.. гхм.. Эээ.. Мм..

По существу ничего не ответили на этот вопрос. Хз что за бардак у них происходит, но меня уверяли что это первая подобная ситуация. Точнее весь комплекс случившегося.

Говорю:
-Так. Стоп. Вы сейчас кладете трубку, идете к врачу выполнявшему обследование, задаете ему все важные и нужные вопросы и возвращаетесь с ответом. Ок?
- Ок.

Кладет трубку.
Проходит пара часов. И вот, снова звонок.
-Андрей Николаевич?
-Да
-Знаете.. Тут такое дело. Произошла ошибка в системе и вам отправили не ваши результаты...
- ....

- ВЫ ЕБАНУЛИСЬ ТАМ НАХУЙ ЧТО-ЛИ???

Признаюсь. Я прям матом ругался. Достаточно громко и достаточно сильно.
Но бля, мать вашу, вы серьезно? Я чуть в окно не вышел. Нельзя ж так с людьми.
А если бы вышел?

А ведь еще есть второй человек. Который предположительно получил мои результаты. В которых сказано что все ок. Прикиньте как ОН ахуел?
Сегодня тебе говорят - поздравляю. У вас все ок!
А спустя пару дней звонят и говорят.
-Вы знаете, у нас тут ошибка в системе произошла. Извините, но у вас рак

Некоторое время я не верил что это правда. Что все хорошо. Меня прям убеждали что все ок.
За то, я теперь знаю что такое психосоматика. Я прям физически начал ощущать какую то херь в одном конкретном месте после того как прочел плохие результаты.
Но как только я услышал что все ок, как будто воздушный шарик сдулся. Все прошло моментально, хотя сам еще не поверил что все окей.

Сложно объяснить почему так произошло, но я даже с доктором выполнявшим исследование общался. А затем с руководством самой клиники.
Если коротко, то кто-то где то наклейки на пробирках перепутал, преждевременно отправил результаты и в целом какой то сбой системы.
Но не важно.

Важно было то, что Андрюха живет дальше. Живет с твердой уверенностью что в жизни нужно что-то менять. Не ожидая каких то моментальных изменений.
Уже некоторое время, в шортсах мне попадались видосы Равиля Дуката. Я решил что попробую так же снимать. Сам формат. Он прям Америку открыл для меня.
Кстати, я ему об этом сообщил и мы до сих пор поддерживаем связь.
Клёвый дядька.

После пережитого, спустя некоторое время, находясь в рыбацком, я замечаю солевого бедолагу который потерялся в собственном трипе.
Я несколько минут наблюдал за ним. Смотрел по сторонам. Вдруг подумал что было бы прикольно что-то снять, говорить на камеру а его держать все это время в кадре.

Потом просто взял телефон, включил фронталку и записал несколько дублей. Особо не раздумывая о чем буду говорить.
И просто выложил.
А дальше понеслось.

Просто держал в голове что нужно снимать стабильно хотя бы видос в день. Благо, такой формат контента позволяет не сильно заморачиваться с монтажем и вылизывать все до идеала.
(Отнюдь, я далеко не перфекционист, но сейчас начинаю и над этим работать. Статью от души писал например.)

К стабильной ежедневной съемке я тоже пришел совсем не сразу. Мозг протестовал и отмазывался.
Эта падла вообще очень хитрая. Не смотря на твою решимость он постоянно подкидывал что-то вроде:
Сейчас не время \ ты опаздываешь \ ты одет не так \ человек не тот.
И так далее..

Это начало проходить после первых комментариев на ютубе. После того как видосы постепенно начали набирать просмотры.
Думаю, что будь я в тусовке единомышленников, мне было бы на много проще. Но таких мест я на тот момент не нашел.

Я вырабатывал привычку снимать. И получается что выработал)

Спорить не буду. У меня специфический контент и юмор. И я допускаю что он понравится не всем. Не всем зайдет. Но это смотрят. Лайкают. Комментируют.
Кто-то посмотрит и подумает: Во дает дурачек.
Ну и пусть. Мне то что? Свои люди меня сами найдут.
А те, кому не заходит - пусть идут дальше.
Мы живем в сломанном.. в неправильном мире.
В мире, который не смотря на весь происходящий пиздец работает по своим определенным законам и правилам.
В мире, в котором социальный капитал имеет далеко не самое последнее значение.

В большинстве случаев, все что к нам приходит, так или иначе приходит к нам через других людей.
И свой канал с лямом подписчиков например, открывает огромное количество дверей.
Так уж сложилось) это факт, с которым сложно спорить.)

Вдумайся.
Век технологий и интернета.
Соц. Капитал это имба! И офигенский социальный лифт.
Еще вчера ты ездил по заявкам, много работал руками и менял смесители.

А сегодня ты можешь выйти в сторис, сказать - Эгегей, Ёпта.
И тебя услышит 5000 человек...
(Это примерные охваты в сторис на моей странице в инсте.)

Буквально вчера вечером часов в 11 я попросил связаться со мной людей, кто физически находится в Германии или Франции.
(Хочу таки узнать о монетизации от тт и запилить страничку)
Сегодня утром я удалил этот сторис потому что мне человек 10 написали )))

Я уже давно топил за то, что свой блог это круто. Но начал его вести только в прошлом году.
А если бы я начал этим заниматься лет 10 назад?) Думаю что путь был бы другим)

В общем.
Это была моя история лайфчейнджа. Трансформации, если угодно
Не смотря на то что я все еще не заработал миллионов и никак не монетизировал свой блог, я обрел внутреннюю уверенность в том, что я на правильном пути.
Впервые за 34 года я перестал гоняться за баблом и успешным успехом.
Но обрел твердую уверенность в том, что все это подтянется. Вопрос времени.

Впервые я решил пойти по другому пути и не парюсь что чего-то нет в моменте
Все самое важное и нужное у меня уже появилось.
Все самое тяжелое и страшное уже позади, а самое интересное только начинается..
Это лето обещает быть одним из самых интересных за все мои 34 года жизни.

Для истории:
На момент публикации 28.04.2025
С 26 августа 2024 года
прошло 245 дней или 35 недель или 8 месяцев

За это время я не вложил ни копейки в рекламу
и тем не менее имею следующие показатели:
Инста - 31641 пдп
Ютуб - 47109 пдп
ТикТок - 50162 пдп

Общими усилиями тг канала было собрано около 5000р и отдано нуждающимся 'в мир'

Более 40 крутых и полезных знакомств с блогерами с аудиторией от 0 пдп до 400000 пдп

Материальные приколы:
Двое джинсов, (одни из них теперь мои любимые и over пиздатые). Чайник. пока всё))

Деньги:
Суммарно было отснято 4 рекламы первая из которых пришла примерно в январе этого года.
В деньгах это примерно 80 000р

Очередь из 4х рекламодателей с примерным общим чеком около 90к рублей

А самое главное, это дало мне понимание куда двигаться дальше.
Блог убрал множество страхов в моей голове. Научил меня быть открытым миру и меньше думать о том, что я что-то делаю не так. Я все еще думаю об этом. Но на много меньше. Даже этот пост. Он должен был выйти раньше.
Но лучше позже чем вообще никогда.
Ровно год назад я не поверил бы что пройду через все это и стану тем, кем являюсь сейчас.

Возможно выглядит немного сумбурно, но от души и по честному.
Как было на самом деле.
Спасибо что прочитали. Рад, если понравилось.
Если нет - ничего страшного. Это тоже нормально 😉

Я переборол себя и донаты прикрутил.
Мне никогда не донатили и я всегда думал что если тебе шлют деньги, то это обязательно должно быть за что-то.
Если захочешь поддержать - сделать это можно по этой ссылке. Там все гибко настраивается. сумма и разово или с периодичностью. Будьте внимательны.

Так же, я открываю доступ в чат начинающих блогеров для 10 человек.
Стоимость для первых пяти 1234 рубля
Стоимость для следующих пяти человек 2345р
За вечный доступ.
Буду освещать в основном канале по мере набора.
Следующий раз когда доступ будет открыт, будет работать через ежемесячную подписку.
Для доступа писать сюда
*Пока только для РФ. Это связано с приемом оплаты.

Что там будет?
Поддержка и понимание лично от меня и участников.
Созвоны внутри чата с разборами ваших вопросов\затыков\страхов
Инфа от меня:
Как снять свой первый видос.
Что делать если страшно?
На что снять?
В общем, там я буду делиться всем, что успел понять за все это время сам.
Будем двигаться вместе.
Нужен ли тебе для этого платный чат? Решать тебе.
Я свой путь прошел сам, в первую очередь потому, что не нашел таких ламповых мест, но если одному никак - welcome.
В любом случае.
Если ты хоть раз задумывался о своем блоге - не сцы. Заведи канал.
Это точно изменит твою жизнь.


До скорых встреч. Обнял.