Итоги 30-го года

Я никогда не могла собраться с мыслями, сесть и подвести черту под каким-то периодом, а вот тут возникло спонтанное желание. Я не удивлюсь, если по середине текста оно закончится)

Весь свой тридцатый год я проживала вне ресурсного состояния. Я больше и чаще помню себя, когда у меня не было сил, когда мне ничего не хотелось делать, просто лежащей на диване, когда я просыпалась, будто всю ночь пахала. Поэтому первое, что просело - это спорт. Несмотря на то, что я пробежала полумарафон в мае и 10 км в сентябре, я практически забросила пробежки, у меня даже не было сил одеть кроссовки. На лыжах я сходила 1 раз (возможно, это из-за отсутствия снега - но как теперь проверить:)). В совокупности это привело к тому, что я потеряла физическую форму и красоту тела - год назад я набрала вес, у меня были жуткие отеки, которые не проходили ни от каких лекарств (а попробовала я, кажется все подряд). мне каким-то чудом удалось восстановить вес- возможно какими-то действиями, о которых я напишу ниже. но позитивные тенденции начались только с зимы, до этого было как минимум пол года серьезного спада и плохо отношения к себе.

Ровно год назад я перестала ходить к психологу после почти 2-х лет терапии - мне казалось, что дальше я как-нибудь сама, а в январе снова стала ходить:) Но в этот раз уже более осознано и к Олесе Симоновой (я о ней писала тут). Она не дает мне раскисать и я чувствую, что ко мне потихоньку возвращаются силы, а главное - любопытство. Чувствую, что мне пока это нужно.

Мы достаточно много путешествовали - были в Плёсе, на Асафовых островах, на фестивале Дикая Мята, в Питер тоже получилось съездить, жили в палатках в Исландии (в +1 ночью), даже, неожиданно, съездили в Копенгаген (первый раз в жизни обменяла мили на билет). По учебе я была в Бельгии, а в январе в Сан-Диего на конференции. Еще некоторые путешествия пришлось отменить из-за пандемии.

На концерты ходили мало - из того, что помню - The Cure на пикнике Афиши. Понравилось мне очень сильно. Еще ходили на группу Аукцион, но это был странный опыт:) А еще слушали Аквариум на Дикой мяте - и я поняла, что больше не пойду на живые концерты аквариума. Не могу объяснить почему, но ухожу слушать БГ в, так сказать, приват.

Я начала и закончила увлекаться подкастами - записала несколько выпусков, но - как я уже писала выше, у меня не хватило сил, ресурса (энергетического), что бы развивать эту тему. А я даже сходила на курс по подкастам)) возможно, мне это еще пригодиться!

Я начала учиться на образовательной программе Plant Breeding academy - это была такая мечта, о которой мне было страшно подумать. Точнее не страшно, а - “я этого не достойна”. Большое спасибо моему боссу, который меня поддержал. Мне очень сложно, потому что я не практикующий селекционер, и мне не возможно применять все знания здесь и сейчас. Но я договорилась с компанией, которая хочет запустить селекцию одной фуражной культуры - что могу взять их потребность и написать по этой теме дипломную работу. Я очень надеюсь, что это поможет мне более интенсивно вовлечься в процесс. Но опять таки - мне было тяжело преодолевать себя из-за отсутствия сил.

Мне пришлось снова начать говорить по английски. уже какой раз - практически с нуля, так как все забылось. Год назад (ну в апреле), я нашла на italki девушку, американку, но живущую в Берлине (я искала именно американский английский) - мы с ней находимся практически в одном часовом поясе, что очень удобно. поначалу мы пытались обсуждать что-то по моей работе, а потом - все на свете! мы очень подружились, я с нетерпением жду урока (раньше мы занимались 2 раза в неделю, а теперь получается только 1). и именно дружеские разговоры, а не то, что мне нужен английский “для карьерного роста” - стал для меня настоящей мотивацией. Когда я приехала на первый учебный модуль - я себя кляла - госпади, что я тут делаю, мне так тяжело все это понимать (статистику, на минуточку). но у меня оказались очень хорошие одногруппники - мы друг друга поддерживали, мне подсказывали слова, если кто-то кого-то не понимал, то очень вежливо переспрашивал. Я никогда прежде не оказывалась в атмосфере такой поддержи. Мне сложно до сих пор - когда мозг перегружен “русскоязычными” проблемами, включить зум - и так просто начать слушать англ - это непросто. Но, по крайней мере, хуже я говорить не стала))

В честь учебы я прошла курс по статистике - вот прям 90%, кроме урока по множественной регрессии))

Я научилась различать физические сигналы от своего тела. Это плюс. Другое дело - я поняла, на сколько я все время напряжена, в каком все время стрессе. Поэтому меня очень интересует все, что касается управления стрессом. К сожалению, мой случай запущенный - мне не достаточно принять ванну с бомбочкой, включить медитацию в Headspace - я умом-то много понимаю, но я как-будто скована физически. Я часто бываю как будто парализована, и не могу сделать простых вещей. я могу просто лежать или зависать в фейсбуке, но не сделать какой-нибудь маленький шаг самопомощи. В этот месте я вижу для себя самый большой потенциал для роста.

Я ела много сладкого - для меня это было поощрением. В какой-то момент я поняла, что мне нужно собраться и решила неделю отказаться от всего сахарсодержащего. Это было реально мучением - я поняла, почему зависимость от сладкого сравнивают с зависимостью от наркотиков. У меня правда была ломка, первые 3-4 дня все вокруг вдруг стали уродами и дебиламии, не радовало вообще ничего. Я старалась рефлексировать на эту тему, обсуждать ее с коллегами и Митей - это очень помогало. Результат позитивный - количество потребляемого сладкого значительно сократилось после этого упражнения.

Мы переехали - в соседний подъезд, но в квартиру побольше. мне очень хотелось больше пространства и я понимала, что мы “потянем” аренду квартиры побольше. я пол года ждала, пока освободиться подходящий вариант и, в конце-концов, все сложилось.

Мы купили квартиру - буквально в 10 минутах ходьбы от того места, где сейчас живем. Дом еще строиться и это не первый наш опыт такой покупки. но в этот раз мы подошли к этому делу максимально взвесив свои силы. Хоть мы вообще не планировали покупать недвижимость, и это может показаться даже где-то спонтанным решением, но поняли, что отпуска в этом году не видать и как раз мы сможем платить аренду и ипотеку до сдачи. Нам было важно сохранить базовый уровень жизни (место, где мы сейчас живем, базовые траты), а не скитаться в лишениях “ожидая лучшей жизни”. Надо жить, а не терпеть. Нашу будущую квартиру видно из окон нашей нынешней квартиры - раньше казалось, что эти дома строят очень быстро, а теперь - после первого взноса - что вообще ничего никуда не движется))

Я не могу похвастаться заслугами на работе в этот год, но я поняла, что от меня в текущей ситуации мало что зависит. я перестаю относиться к себе как к “Надежде всемогущей” и требовать от себя столько же. я учусь находиться в мире с собой даже в такой непростой ситуации. Я знаю, что мои лучшие проекты еще впереди.

Я прошла курс по финансам и начала покупать акции) это дает мне уверенность, что я не умру на пенсии с голода! Это смешно, но меня действительно парило то, что я не смогу накопить на достойную старость, а потом просчитала что будет, если я сейчас начну каждый месяц покупать акции хотя бы на 100$ - меня вообще отпустило) мое будущее перестало мне казаться таким уж безнадежным!

Я не пью алкоголь с 1 января. Для меня это удивительное дело - алкоголь был мой лучший способ снять стресс (сколько у меня стресса - см выше), но в какой-то момент на чашах весов “расслабление - плата за расслабление” последняя начала перевешивать. я начала просыпаться с похмельем от минимального количества выпитого, следующий день нужно было просто пережить. Если это на работе - то моя эффективность и так страдает от того, что я вечно не в ресурсе, а тут я вообще ничего не могу сделать. Если это выходной - то обидно тратить день на то, что бы себя плохо чувствовать. Но я была в ловушке - вечерами мне хотелось выпить, ну бокальчик…. я, конечно, не алкоголик, но это была какая-то очевидная форма времяпрепровождений, хоть и с неприятными последствиями. на новый год я загадала перестать пить, а первого января единственная из компании проснулась с таааааким похмельем, мне было так плохо, несоизмеримо плохо всему выпитому накануне. и вот тут я поняла - момент настал. На день рожденья я планирую выпить сидр, впервые за 5 месяцев! В целом, одни плюсы! единственное - тоска находит, когда я смотрю выпуски Парфенона, как только Леонид Геннадьевич начинает взбалтывать вино в бокале, рассказывать что-то про оранжевые грузинские, или про насыщенные тосканские - тут внутри меня что-то каждый раз начинает выть! я мечтаю отдохнуть от алкоголя и снова начать выпивать вечером по бокалу (не больше!!!:)) крутого вина и так же чувственно рассказывать обо всех оттенках ароматов! вино - это жизнь, так мне хочется ее чувствовать и наслаждаться ей!

В целом - это был год обычного человека) Недавно я прочитала в блоге Вари Веденеевой хороший термин - эмоциональное плато и о том, как важно научиться в нем жить. Я весь год находилась на таком плато - все ровно и гладко. Но у человека есть свойство - он начинает скучать на плато. Потом начинает мучаться. А вокруг у людей, кажется, жизнь - кто-то женился, кто-то развелся, кто-то детей родил, на новую работу вышел, повышение - у людей рост, жизнь бурлит и кипит - никакого плато! а я вот иду и иду по жизни и пейзаж не меняется(( и сил нет… и вот мне очень хочется научиться быть и жить счастливой на этом плато. что бы не “сдвигать его” со скуки. не перекидывать свою внутреннюю тоску на отношения и требовать потом развода, не вымаливать у вселенной перемен, а потом обнаружить себя выжившим в груде обломков от автомобильной аварии. очень хочется быть полностью ответственной за то, что происходит в моей жизни.

И очень хочется вернуться в ресурсное состояние - это моя цель следующего года. Мне кажется, мое бессилие сквозит в каждом абзаце) каждый кусочек этого текста мог бы закончиться супер-достижением, если была бы энергия)))

И, конечно, было бы не так радужно, если бы не мои любимые боевые товарищи - бородатый и шерстяной)

я не знаю, как закончить этот текст - я вообще не знаю, как у меня хватило усидчивости его дописать) пожелаю себе сил!!!!

Фото из Исландии на берегу океана)