К чему приводят наркотики
Вот и настал тот момент, когда мое одиночество достигло своеобразного пика. Когда некому высказаться, когда некому поплакать в плечо... Начну по порядку.
Kami, я так люблю себя называть, хотя мое имя никакого отношения не имеет к этому бессмысленному набору букв. Существует ли вообще такое имя... впрочем неважно.
Мне 20 с небольшим, в разводе, есть прекрасный сынок, характером весь в меня, в прошлую: пробивной, упёртый, имеющий на все собственное мнение с малых лет. Мать из меня никакая. При любом удобном случае старалась скинуть его на родителей, сбежать, скрыться, чтобы он не видел моих психов и слез. Такая из себя «депрессивная личность».
Про мужа долго расписывать не стану. Скажу одно: больная любовь. Он терпел изо всех сил. До сих пор терпит мои выходки и загоны. По человечески мне его жаль, не может отпустить меня, человечка, хоть и принёсшего ему много страданий, но верившего в его призрачные успехи полностью, всем сердцем, без остатка. Не любила. Наверное, не умею этого делать.
После развода моя жизнь круто изменилась. Мои «побеги» из дома происходившие раз в месяц, многократно увеличились. Теперь я не появляюсь дома 3-5 ночей подряд.
Из-за острой нехватки денег, а может-мозгов, устроилась работать в самый настоящий «бордель». Не буду говорить кем, думаю, что это и так понятно. Для маленького города-это крах репутации, но большие деньги. Покупаю, что хочу. Матери говорю, что появился богатый любовник. Отец подозревает, о чем открыто сообщает, когда немного выпьет.
Начала употреблять наркотики. Дали попробовать-не отказалась, в силу своего любопытства. «Амфетамин», любые «колеса», «лсд». Все, кроме того, что пускают «по вене».
По началу очень весело и классно, вливаешься в эту «странную тусовку», деньги всегда есть (помните, да?), и вот, все, чего мне всегда не хватало: разговоры о прекрасном, закаты/рассветы, новые люди, призрачные друзья.
Да, я очень одинока, сейчас поймёте...
Все меняет несколько моментов. Тебя сжирает изнутри. Хочешь бежать, вырваться. Но каждый раз возвращаешься и падаешь в эту пропасть все глубже. Все твои «друзья» уже не те веселые ребята, а агрессивные бесы (или мне кажется?).
Постоянно вру, не могу остановиться. Сломалась психика. Ем любой наркотик, что дали, или покупаю сама.
Не понимаю, что со мной, кто я.
Страшно-это когда, ты хочешь спрыгнуть с окна, а тебя никто не пытается держать за рукав. Никому не нужна.
Вчера ездила на пляж. Грустила. Была с подругой. Пила вино. Она не в курсе, что я наркоманка, но вижу, что переживает за меня. Не понимает, что со мной. «Работа» сближает, правда. А.-волшебный человек, без капли обмана и пафоса. Хочет быть счастливой. Также, как и я хотела.
Ещё неделю назад я была абсолютна счастлива. Это небольшое, я бы сказала, помутнение, моего глупого разума. R.-спасибо, что я с тобой, хоть и на эти маленькие дождливые деньки, была счастлива.
Немного об этом:
Все началось банально. Сайт знакомств. Незатейливые сообщения. Он настойчиво добивался встречи, но я была непреклонна. Но все-таки, сломил , интерес превысил небольшой страх и я согласилась. Когда увиделись, сначала не понравился. Немного поболтали, выпили кофе, покатались на машине. Попросила отвезти домой очень быстро, стало немного скучно. Поцеловал на прощание, сладко. Давно такого не было. Будто мне снова 16 и я ничего не знаю о своей, этой запрещённой жизни. Забежала домой, сразу сообщение. Я захотела, чтобы вернулся. 12 минут и он снова здесь. Прекрасно, что взаимно. Тепло внутри. Щекочет.
Звонки, тысяча смс. Ожидание.
Влюблённость...Прекрасное чувство, я давно так не наслаждалась. С ним, я почувствовала, что могу жить по-другому. Иначе.
Женат, 2-детей. Небольшая пустота. Но я живу одним днём, смирилась, мне было так хорошо, влюбленность меня затуманила, я раскисла.
Сорвалась на выходных. «Амфетамин», позже «лсд», кувыркало так, что я думала, что схожу с ума. Радует, что R.мне звонит и говорит всякие ласковые вещи, снова верю, что все будет хорошо. «Отхода». Срываюсь. Игнорирую. Звонит, переживает. Я в космосе. Беру трубку, после 5 звонка, слышу поникший голос и высказываю все, что знаю, а в ответ: «нам лучше перестать общаться». Внутри все упало. Все, что я хранила, всю ту влюблённость и веру в лучшую жизнь, убили мои «наркотики». Полное помешательство. Выбилась из ритма жизни. 4 дня в прострации. Мешки под глазами, страшно на себя смотреть. Лучше бы я молчала.
Срываюсь на ребёнка, маму. Ужасно. Ненавижу себя. Как испариться из этой жизни? Скатилась хуже некуда.
Представила свои похороны. Грустно, но так будет лучше.
«Надеюсь, что ты наблюдаешь за звёздами вместе со мной»
Спасибо, прости, прощай.
Снова не могу верить людям. Плачу. Дует ветер, прохладно, но это лучше, чем показывать слабость прилюдно. Сижу в этом чёртовом «борделе» и вытираю рукавом слезы. Заслужила.
4.05.2018
Сейчас все изменилось.
Я рада, что смогла все исправить и увидеть, что я приближалась ко дну.
Наши каналы в телеграмме:
