Выбор 

Вчера во время прогулки меня снова накрыла волна эмоций. Настя гуляла с Никитой очень долго, а после они пошли к ней домой "высыхать", так как промокли. Меня полностью охватила ревность и я не знал куда мне от нее деваться. Я жаловался Насте на то, что меня напрягает их дружба, на что она мне всегда отвечает "А с кем мне здесь еще быть? Одной?". И это хороший аргумент, и я бы не возникал, если бы они не виделись так часто и не общались так же. В общем я пассивно-агрессировал, а она в свою очередь не пыталась меня как-то понять или успокоить, она не делала ничего, что меня выбило из колеи еще больше. В итоге я решил сказать ей что иду гулять с Дианой, что было ложью. Это было сделано для того, что она меня приревновала и я снова был ведущим наших отношений. Попрощались мы с ней на плохой ноте. Утром, когда она узнала что я якобы гулял прошлой ночью с Дианой (она подумала что я только планирую пойти с ней гулять), то разозлилась, начала агрессировать и сказала много неприятных вещей. В тот момент я подумал что это точно не тот человек, который мне нужен.

Но к такому выводу я уже приходил не раз. Я говорил себе что этот человек меня не ценит и не заботится обо мне, а мне это нужно, либо я просто к этому уже привык. Но в итоге я продолжаю с ней общение, хотя понимаю, что если я хочу закончить наши отношения, то нужно прекратить общение. И поскольку я говорю себе что это не тот человек, который мне нужен, то логичным будет написать "прощай" и больше не появляться в ее жизни, но у меня не получается. Во мне еще теплится надежда что все будет хорошо и что все наладится, хотя это маловероятно. Я считаю что это не тот человек по нескольким причинам:

1. Она игнорирует то, что меня беспокоит. Вот пример: Она как-то осталась пить наедине с Никитой, что мне не понравилось, о чем я ей сообщил. Она сказала что такого больше не повториться. Но вот он уже в какой раз заходит к ней домой, звонит ей часто, они много общаются и видятся они намного чаще, чем я с Настей.
2. Ситуация с Ваней, которую я рассматриваю почти как измену. А как говорится, если человек предал один раз, он обязательно предаст и второй.
3. Когда ей не хватает моего внимания, она берет его у других, а точнее у других мужчин. Хотя ситуация с Ваней показала что дело возможно совсем не во внимании.
4. Она не меняется и не делает никаких выводов. Она мало изменилась с тех пор, как мы познакомились.
5. Она думает только о себе.

Это все что я вспомнил. Вроде бы причин расстаться достаточно, но что-то меня держит и не дает мне покоя. Возможно это страх, что никому другому я больше не буду нужен.

В последнее время меня сильно завлек стоицизм, поскольку проповедует путь нравственности, которой мне так не хватает. У меня есть книга, в которой написаны правила, которым нужно следовать. И мне нравятся эти правила, но следовать им непросто. Я знаю почти все их наизусть, но делать и знать это совсем разные вещи. Например там есть правило о том, что в нашей власти а что в нее ее, о чем не стоит переживать. Я пытался ввести это правило в свою жизнь, по отношению к Насте. Например, она идет гулять с Никитой. Возможно, все будет хорошо и ничего страшного не произойдет, но есть вероятность что она уйдет от меня к нему или изменит мне с ним (хотя формально мы с ней не вместе). Я обычно переживаю из-за всего этого, так как боюсь ее потерять, и заразиться ЗППП, конечно. Но она вне зоны вещей (именно вещей)), которые я контролирую, следовательно из-за этого не стоит беспокоиться. Это звучит чертовски логично, и мне нравится эта логика, но я все равно не могу в полной мере ей следовать. Сначала у меня может получаться, но потом появляется что-то новое, что мне не нравится и все летит к чертям, как, кстати, и с моим желанием изменить свою жизнь. Я предполагал, и, наверное, до сих пор предполагаю, что это должно войти в привычку, ибо я уже привык так мыслить и соответственно делаю это по инерции. Нужно время для того, чтобы это изменить.

Раньше я был терпеливым человек, но со временем я утратил этот навык и хочу приобрести его снова. Но иногда меня терзают разные сомнения по поводу философии стоиков и я отступаю. Но потом, потерпев неудачу, я снова возвращаюсь к ней, ибо она и вправду помогает. Лучше всего учиться чему-то в процессе, подмечая свои ошибки и исправляя их.

Сейчас я спокоен и мне хорошо, я уже много раз подмечал что мне становится легче, когда я пишу и поэтому хотел ввести это правило на каждый день. Мне снова кажется это хорошей идеей, потому что это помогает.

В который раз хочу начать каждый день писать в дневник, но для конкретной цели - анализировать, насколько хорошо у меня получается идти по намеченному пути стоицизма. В этот раз я попробую поступить по-другому, я хочу попросить себя это делать:

На данный момент мне хочется подумать о многом, во многом разобраться. Я думал о том, чтобы уехать на время на дачу и там заняться этим, в окружении леса и отсутствии вай фая). Возможно это правильный выбор, но когда ты уезжаешь куда-то, то все равно берешь с собой себя самого, поэтому дело не в месте, а в мире что у тебя внутри.

Дело в том, что тяжело сразу взять и начать делать то, что задумал. И смена места должна в этом помочь. Это как первый шажок, и дальше будет легче. Пока меня не покидает это желание, посмотрим, поменяется ли оно со временем.

Сейчас я чувствую себя спокойно, меня не переполняет никакое из чувств. Я бы хотел сохранить это состояние в себе подольше. Я сейчас не привязан ни к какому результату, меня не заботит будущее и не беспокоит прошлое, я действительно нахожусь "здесь и сейчас". Это состояние сложно передать словами, но мне действительно хорошо. Осознавать что ты и есть весь мир, что не важно как ты выглядишь, какого ты роста и веса, какой у тебя IQ. Все это сейчас мне абсолютно безразлично, я просто хочу наслаждаться этим моментом.

Кстати, мне показалось что прикосновение погружают меня в это состояние и прослушивание музыки. Когда со мной рядом лежит голая Настя, мне хочется ее трогать и я это делаю, и в этот момент меня заботят только ощущения, в этот момент я нахожусь в настоящем моменте.

Иногда мне не хочется сюда что-то писать, из-за того, что мне кажется что это будет не к месту и что здесь вообще не стоит об этом писать. Но на самом деле это не так, это мой дневник, в который нужно записывать все свои мысли, все о чем я думаю. Здесь не может быть ничего лишнего, это беседа с самим собой. Если мне грустно я могу поддержать себя здесь, или если мне хорошо поделиться этим. Все что здесь написано важно для меня и нужно. Хотя бы здесь я могу не думать как это сказать, не нужно позерствовать или доказывать что либо. Здесь я могу быть самим собой не боясь что меня кто-то осудит. Было бы здорово воплотить это в жизнь на улице, чтобы и там мне не нужно было никому ничего доказывать или подбирать правильные слова. Но это будет, к этому нужно стремиться.

Так что же мне делать если меня снова накроет волна эмоций, остановить которую мне будет не по силам? Я могу вернуться сюда и написать о них, поделиться. Но поскольку я это делаю на пк, то вне дома у меня не получится это сделать. Надо попробовать не обращать на них внимания, ведь первые мысли могут быть ошибочными, даже скорее всегда таковыми являются. Стоит просто не давать им развиваться. Если Настя пойдет гулять с кем-то, ты можешь почувствовать злость и обиду, но они приведут тебя к тому, что ты скажешь или сделаешь то, о чем потом будешь жалеть. Попробуй успокоиться и после, на чистую голову разобраться с этим. Время тебе поможет.

Все-таки я устал, пора закругляться. Мне было приятно с тобой поболтать, надеюсь в скором времени увидеть тебя здесь снова, не забывай обо мне, ведь ты делаешь это часто - забываешь о главном - о самом себе. Я всегда здесь и всегда готов тебя выслушать. Спокойной ночи.