Страх

Вот продолжается марафон ведения дневника. Вчера вечером я не смог написать ничего, ну или мне просто не захотелось. Я поймал себя на мысли что снова начинаю забрасывать это дело и вот я здесь.

Что можно сказать о вчерашнем дне. Утром я встал и долго валялся на кровати смотря видосики на ютубе. Затем все таки пошел позавтракал и снова принялся за просмотр видосиков. Затем меня позвали поиграть и я согласился. У меня была назначена встреча с Настей в 16:30, поэтому в 14:30 я закончил игру и пошел собираться, а после съел салат, недоеденный мной утром. Вышел из дома и сел в такси, по пути настроение было неплохим, я все думал о стоицизме и моем намерении ему следовать. После выхода из такси, я пошел в метро и обнаружил за собой то, что обычно происходит когда я нахожусь в людном месте - мне начинает казаться что на меня все смотрят и смотрят при этом не доброжелательно, где-то смеются надо мной, а где-то даже настроены злобно. Отчасти, эти мысли посетили меня из-за новой прически и бороды с проплешенами. Больше всего меня волновало мнение девушек, что они подумают что я глупый. Но я утешал себя мыслью о том, что если они оценивают мой ум и мой внутренний мир по внешнему, то нам с ними не по пути, так как они меня не знают. И если брать перспективу отношений с ними, то я должен нравится им такой какой я есть, а я местами неопрятен. Затем мы встретились с Настей и я почувствовал некий холод и стеснение с обеих сторон. Между нами была неловкость. С такой неловкостью мы направились покушать в Теремок, в котором прежде я никогда не был. Неловкость постепенно уходила больше моими усилиями, но если бы она этого не хотела, то у меня бы это вряд ли получилось. Затем мы поели и я спросил у Насти о том разговоре, в котором она разозлилась из-за Дианы. Она мне рассказала все тоже самое что и написала в телеграмме. Мы более менее разобрались в этом, хотя мне была непонятна ее злость и ее аргументы, учитывая что сама она переписывается с Никитой. Так же я заметил что слежу за ее комфортом, все время спрашиваю в порядке ли она или нет, что у нее с настроением. Это неплохо, но в первую очередь мне нужно следить за своим комфортом, ибо тогда мне было некомфортно. Когда мы ехали в метро я увидел сообщение от Никиты, я не успел его прочесть (и на самом деле не надо было этого делать), но в начале было "Хорошо". Я снова напридумывал себе продолжение этого сообщения и накрутил себя, что было снова моей ошибкой, которую я совершаю очень часто. Мы немного прошлись, и я подумал оставить эту мысль и продолжить спокойно гулять, но она не оставляла меня. Тогда через какое-то время я спросил у нее есть ли у нее что-то с Никитой и хочет ли она чего-то, на что она ответила что нет. Я получил свое успокоение, но моя привычка так и не ушла, потому что я себя накрутил, напридумывал и потом получил ответ, то есть дал ход своей ошибке чтобы успокоиться за счет ответа, а не за счет того, чтобы остановиться и перестать себя накручивать. Затем я ушел в философию и рассказал ей о моем смятении по поводу моих планов на будущее. Я либо хочу много денег, либо любимое дело в котором не будет много денег и я встану на путь философии и отрину, скажем так все то, что не в моей власти, а для этого я собирался уехать на дачу. После мы поехали ко мне домой, где я растопил холод между нами поцелуем и мы снова начали себя вести как прежде. Я старался не впускать в свою голову мысли о том, что я делаю для нее больше, чем она для меня и что она в принципе вообще ничего не делает. Я попробовал помыслить так: Если я делаю это для ее одобрения или для того, чтобы она что-то сделала для меня взамен, то нужно оставить это дело. Но если я делаю это потому что хочу, потому что наслаждаюсь этим моментом и ее телом, то в этом нет ничего такого, ведь в этот момент я не забочусь о ее комфорте или состоянии, а забочусь о своем комфорте и состоянии. Эта мысль помогла мне и я больше не задумывался об этом. Когда не желаешь чего-то взамен, будь это ответные действия или признание твоего мастерства и мудрости, ты просто наслаждаешься самим процессом, в котором единственная цель - это получить удовольствие. Вечер был хорошим.

Когда я просыпаюсь утром, то не знаю что делать. Я просыпаюсь каким-то потерянным, мысли целой толпой набрасываются на меня. Какие-то не законченные дела или мысли которые я не обдумал, планы которые я строил и которые забросил. Все это сливается воедино и бьет по голове наковальней. Я сразу беру телефон и начинаю смотреть тик ток, чтобы как-то заглушить эти мысли, хотя скорее нужно наоборот - все их принять. В следующий день так и сделаю.

Сейчас за завтраком я снова обнаружил одну причину, которая отталкивает меня от отношений с Настей, я как будто бы ищу причин чтобы не быть с ней, но при этом все равно хочу быть с ней.

Наткнулся тут на видело в тик токе, в котором рассказывается как отличить здоровые отношения от зависимости. Ответ прост - если тебе хорошо в этих отношениях, ты чувствуешь себя комфортно и спокойно, то это здоровые отношения, если же ты ревнуешь, злишься или расстраиваешься, то это зависимые отношения. Я подставил эти правила под наши отношения с Настей, выходит что я просто зависим от этих отношений. И это по большей части правда, после расставания я не могу принять факт что мы уже не вместе. В тот самый момент я думал как бы мне увидеться с ней и поговорить обо всем, что и случилось, теперь у нас все не так и не сяк. Мы не встречаемся, но при этом спим вместе, ревнуем и обсуждаем проблемы друг друга. Я до сих пор не могу принять этого факта и продолжаю строить планы с ней и видеться. У меня записаны причины, по которым стоит остановить общение и уже наконец распрощаться, но я этого не делаю. Я все время вспоминаю как нам было хорошо вместе и как я хочу чтобы это хорошо снова повторилось, чтобы все было как раньше, хотя местами мне кажется и я вижу что это уже давно конец. Когда она одна и ни с кем не встречается я чувствую себя хорошо, но когда она идет с кем-то гулять меня накрывает, наверное это неправильная реакция, ведь раньше такого не было. Ощущение что я уже не люблю ее, а просто не хочу ее кому-то отдавать. Это как со старыми игрушками. Раньше у меня было два пакета lego, в которые я совсем не играл, но когда мама попросила меня отдать их какому-то мальчику я воспротивился и отказался их отдавать, хотя опять же, конструктор просто лежал у меня в шкафу и пылился. Возможно я просто привык к этому человеку и не хочу его отпускать, я о ней много чего знаю, практически ее всю, знаю ее предпочтения и пожелания.

Кстати, мне часто приходят в голову мысли о том, что она не уделяет мне внимание, не интересуется моей жизнью, не пишет и не спрашивает ни о чем. Когда она спрашивает или делится чем-то, то я думаю что она тоже самое спрашивает и тем же самым делится с Никитой. Я на нем совсем зациклился. Они мысли натолкнули меня на воспоминания о начале наших отношений и о том времени когда мы разошлись и через пару дней согласились встретиться. В этих событиях есть нечто общее - когда у тебя нет ничего или когда ты все потерял (не было отношений и когда ты потерял эти отношения) ты вновь начинаешь радоваться мелочам. Когда у нас только что-то намечалось, я был безумно рад когда она мне писала и я не задумывался о том, что она пишет кому-то другому. Так же и после нашего с ней расставания, когда сам факт того, что она мне отвечает и пишет много значит и так же в тот момент я не думал о том, что она еще с кем-то переписывается. Но как говорится, человеку всего и всегда будет мало. Нам мало приятного общения и времяпрепровождения с человеком, мы хотим чтобы этот человек стал принадлежать только нам. Мы начинаем встречаться, давая понять что теперь мы "собственность" друг друга. Мы становимся недовольны когда на нашего человека кто-то посягает, начинаем его огорождать от других людей. Затем начинаем диктовать свои правила, говорить о том, чтобы мы хотели получить от этих отношений. А ведь какое-то время назад я просто был рад что человек мне ответил. Вот также и сейчас, мы уже не вместе. Настя говорит что хочет посмотреть на то, что стало, посмотреть изменилось ли что-нибудь и исходя из этого решит, начинать ли снова встречаться или нет. Это звучит сомнительно, ведь сейчас мы делаем все тоже самое что делали в отношениях, но только без отношений. Так почему же человек не хочет снова начать встречаться? Ведь если ее сейчас что-то не устроит, она скажет что между нами ничего не может быть и мы разойдемся. Это же произойдет если мы будем состоять в отношениях. Странно все это.

Еще у меня возникает дилемма по поводу Дианы. В какой-то момент мы стали с ней активно переписываться и через время она начала мне нравится. Я ездил долгим путем до дома чтобы побольше провести с ней время. Мы подолгу обнимались и между нами явно была искра. После мы с ней встретились и прогулялись. Постепенно мы с ней приближались к отношениям и в какой-то момент она предложила мне встречаться, но я отказался. В последний день, во время празднования выпускного мы с ней поцеловались. Я был уверен в том, что влюблен в нее. Потом я долго загонялся по поводу того, что у нас ней ничего не получится, а я в нее влюблен. Хочу напомнить что в этот момент у меня была девушка и я полноценно ей изменил, о чем я почему-то никогда не вспоминаю. Затем я старался ее забыть и оставить чувство любви к ней, в этот самый момент и я не думал о Насте, я думал только о Диане. В последствии мне как-то удалось оставить чувства к Диане. И теперь я не могу отпустить Настю. Разве это должно так работать? Сейчас я говорю что люблю Настю, и точно так же не могу ее отпустить и думаю о ней. Создается впечатление что это вовсе не любовь, а то, что я описал выше, это чувство того, что она (Настя) - моя собственность и я возмущаюсь только тогда, когда на нее кто-то посягает. Так же мне пришла в голову мысль что я не любил ни Диану, ни Настю. Это звучит безумно и маловероятно, но стоит принять это во внимание. Ведь когда Диана не уделяла мне внимания я искал его у Насти и наоборот. Я разглагольствовал о том, что мне не нравится то, что Настя ищет внимания у других парней, когда ей не хватает моего, а сам похоже поступал точно тако же. Сначала у нас с Настей все было хорошо, потом она начала "косячить" и я стал искать кого-то другого, и нашел Диану. Затем, когда с Дианой у нас ничего не получалось я начинал "все сначала" с Настей. После, когда Диана вновь начинала проявлять знаки внимания ко мне я снова переключался на нее. Я здесь часто обвинял Настю в ее промахах, но сам наломал много дров. Мы стоим друг-друга. И вот вспоминая все эти моменты, когда я не ставил Настю не во что и игнорировал ее, когда убегал к Диане, как плохо я поступал по отношению к Насте, не чувствуя при этом никакого раскаяния или вины, разве я могу говорить что люблю ее? Правда ли у меня есть к ней чувства? Или я просто хочу что-то получить, такое как внимание или близость? Это можно проверить. Если сейчас появится передо мной Арина и скажет что хочет со мной встречаться, как я поступлю, или это будет Диана. Мне кажется что я соглашусь, ибо здесь я ничего не поймаю, а там меня зовут. Неужели все то, что было я напридумывал и просто играл? Вспоминая все мои отношения до Насти, я могу сказать что все так и происходило. Я говорил о том, что эти отношения отличаются от других, но по всей видимости, они отличаются только длинной отношений. Ведь я встречался с Лерой а потом бросил ее, затем встречался с Ирой и точно так же бросил ее, потому что встретил Настю. И вот история снова повторилась, я встретил Диану. Но тут разница в том, что Настя держалась за меня, она искренне меня любила и не хотела отпускать, она делала все от нее возможное чтобы не прекращать отношения.

Сейчас создалось впечатление что я безэмоциональный человек, я как-будто играю эмоции потому что так нужно, по инерции. Исходя из того, что я не звоню бабушкам и дедушкам, мало общаюсь с мамой и папой. В принципе мало общаюсь с людьми. В последнее время я общался с Дианой и Настей, но мне как-будто не интересно общение с ними, а я просто общением стараюсь завоевать их.

Когда после расставания с Настей я договорился с ней о встрече, то все время думал об этой встрече, мне было плохо, я чувствовал что я одинок. Но когда я в тот день пришел на станцию и обнаружил там Сашу с Димой, мы стали с ними общаться, мне стало легче. Возможно мне стало легче от того, что я отвлекся от этого, но еще есть вариант что мне стало легче из-за того, что я почувствовал что кому-то нужен и получил желаемое внимание. Даже если отмотать время назад и просмотреть наши отношения с Настей, я много ей говорил только для того, чтобы получить внимание. Я подталкивал ее к каким-то чувствам, чтобы получить то самое внимание. Похоже ли это на любовь? И если бы ко мне в тот момент подошла девочка и сказала что я ей нравлюсь, я бы возможно и вовсе бы позабыл о Насте. Отсюда возникает вопрос - А кто же я тогда? Неужто все мои переживания, вся моя боль надуманны? Возможно ли что я их надумал, потому что хотел как в фильмах испытывать чувства и эмоции, хотел отношений и внимания? Или я просто запутавшийся в своих чувствах ребенок? А вдруг я психопат?

Эти мысли меня поразили, а бы даже сказал что я потерян. Сейчас я просто думаю что мне с этим делать, если это правда, и если это неправда то что тогда со мной? Неужели я и правда такой человек? Все мои добрые дела были корыстными? Я в последнее время пытался быть добрым, возможно даже в каких-то моментах заставлял себя поступать по-доброму. Может быть я все себе это придумал? Придумал что я влюблен в Настю, придумал что скучаю по ней и страдаю без нее? Что если я никого и никогда по настоящему не любил? Я как-будто мечусь от плохого к хорошему и обратно. Сейчас моя доброта не кажется мне искренней, мне как-будто сказали так делать и я слепо начал так делать, чтобы казаться добрым, чтобы люди говорили что я добрый. Так много мыслей в голове, меня как-будто разрывает но в тоже время я спокоен, как-будто это все неправда и я просто все это напридумывал, что я персонаж какого-то фильма или сериала.

Уже вечер (до этого момента я писал утром), и снова я сорвался. Я поехал к бабушке и по пути все думал о том, что написал до этого. Я пришел к выводу что я совсем не хороший парень и все мои добрые поступки корыстны. В итоге по приезде к бабушке в первый час высмеял ее убеждения. Мне стало не по себе от этого и даже стало ее жалко. Ведь я не был объективен, я не спросил ее о фактах подтверждающих ее слова, а просто фактически назвал их глупыми. Это было неправильно, и даже не потому что так сказало общество и я снова иду на поводу этого самого общества. Меня занесло, и вместо объективности я выбрал пассивную агрессию. Я так зациклился на тексте сверху, что решил перейти из крайности в крайность, как я обычно это и делаю.

Мне пришла в голову мысль что я всю жизнь ищу способ быть счастливым. Я ищу универсальный способ ко всему. Например, я сейчас загуглил книги для понимания себя. То есть я не хочу всю жизнь строить себя и познавать себя, я хочу чтобы мне принесли ответ на блюдечке. Так же я ищу способ быть счастливым. В моей голове это выглядит так: я достиг нравственности и теперь я полностью свободен и счастлив, мне не нужны люди, не нужны девушки, я счастлив быть с самим собой и мне больше никто не нужен, я пребываю в вечном счастье. Мне кажется что это неправильно. Ведь если все будет спокойно, нам будет скучно. Просто не стоит переживать из-за мелочей, которые кажутся нам чем-то катастрофическим. Например, бросила девушка. Все, это конец жизни, я был с ней так долго и теперь ее нет рядом, как же я буду жить без нее? Да как жил до нее. Ты же перед тем, как начать с ней встречаться жил, с тобой все было хорошо, так что же изменилось? Просто ты потерял близкого человека, это больно, но есть еще много людей и ты можешь найти себе нового близкого человека. Я слишком зациклился на счастье и своем покое, из-за этого я упускаю многое из виду. Получается так, что я, читая книги по психологии и книги о том, как найти свое счастье, знаю и понимаю меньше, чем человек, который просто живет. Я хотел следовать стоицизму, потому что мне приглянулась эта часть философии. Но раньше я придумывал свои правила, а не списывал их. Так может быть стоит наконец попробовать жить самому, а не искать инструкции к жизни. Моя позиция к жизни такова - она не имеет смысла, поэтому каждый человек ищет свой смысл жизни, так почему я пытаюсь подсмотреть чей-то смысл, если могу создать свой? Возможно я слишком много думаю, или же думаю неправильно.

Пора строить свою собственную жизнь и свое собственное мировоззрение. Мне часто хочется созидать, но именно этого я и не делаю. Как я уже сказал ранее, я ищу короткий путь, что противоречит созиданию.