Знакомлюсь с IFS

IFS (Internal Family Systems – Внутренние Семейные Системы) это картина мира / модель, описывающая нас (людей, человека), как совокупность частей и Self.

Часть (part) в терминологии IFS – это что-то вроде субличности.
Например, в нас есть части «защитник», «критик», «переживающий». Они как бы «разговаривают» с нами в определённых ситуациях. Так, когда мы не решаемся взяться за какое-то дело или не очень хорошо справляемся, часть «критик» начинает нас ругать: «мог бы и лучше, опять не постарался, никакого от тебя / меня толку».

Self – это как бы истинные мы.
Настоящие, чистые душой, понимающие всех людей и себя в том числе и потому любящие всех и каждого. То есть Self это состояние уровня Иисус или, как минимум, хороший психотерапевт.

Части в нас есть потому, что так надо от природы. Вот только части работают вполне себе машинно / механически, с ними невозможно договориться. И в то же время, части – как дети: они закроются, если на них надавить, но они будут рады ослабить свой контроль, если ты к ним прислушаешься.

Автор книги "No Bad Parts" Ричард Шварц предлагает упражнения, в рамках которых мы обращаемся к своим частям с вопросами: Как ты себя чувствуешь? Как я могу тебе помочь?

Регулярное повторение таких упражнений приводит к тому, что части перестают закрываться за защитными механизмами вроде критики или недоверия. Вместо этого они превращаются в свои антиподы: критик превращается в поддержку, не доверяющий ничему новому встаёт в роль любопытствующего.

Шварц так же предлагает задавать своим частям вопрос: «Как ты думаешь, сколько мне лет?» По его утверждению, бо̀льшая часть его пациентов получали ответы от своих частей, что им меньше десяти лет. Это говорит о том, что когда-то мы пережили ситуации, с которыми не справился наш открытый, наивный и вселюбящий Self, в результате чего наши части встали в свои роли критиков, защитников и прочих.

С тех пор эти роли постоянно спасают нас от болезненных ситуаций, но в действительности мешают жить смело и открыто. Например, мы можем не повышать свою квалификацию, не расширять кругозор и в итоге лишать себя новых впечатлений от деятельности и более высоких доходов. А происходит это потому, что мы когда-то не справлялись с образовательной программой и получали за это наказания от семьи и учителей, в результате чего (наши части) посчитали, что учёба как таковая – зло и надо её избегать.

Если в процессе разговора со своей частью мы попросим её отступить хотя бы на время нашего с ней диалога, хотя бы двадцать минут, и если она согласится, то она откроет для себя сразу две новости:

1. Мы уже вполне способны жить спокойно без её защиты
   А значит она может переключиться на более полезную роль, например, стать поддержкой.
2. Мы интересуемся её состоянием, нам не всё равно
   А это значит, что нам можно доверять, мы не беспомощны, а сами можем позаботиться о другом.

Шварц отмечает, что наши части постоянно взаимодействуют друг с другом: «критик» разносит «осторожного», «переживающий» накручивает обоих. Поэтому, когда мы поинтересуемся у своей части о её делах, то мы, вероятнее всего, впервые покажем ей себя настоящего: заботящегося, любящего её человека. Впервые покажем ей небезразличный Self.

Уделять внимание своим беспокойным, даже разрушительным частям, это то же самое, как воспитывать детей. Дети тоже могут говорить страшные вещи (зачем вы меня родили? я вас ненавижу! хуже всего – это быть вашим ребёнком). Но на самом деле они лишь неумело решают какие-то свои проблемы, поэтому мы лишь должны выявить их истинную боль и помочь им её разрешить.

Части не только считают нас ребёнком, они ещё и сами застряли в детстве. И они постоянно решают одну и ту же проблему, прогоняют её по циклу, не внося качественных изменений. Но если мы покажем им, что мы уже взрослые и способны справляться с беспокоящими их ситуациями, то мы успокоим их и поможем выйти из этого цикла. Для этого прежде надо выяснить, что именно за ситуацию пытается решить наша часть своим поведением (критикой, паническим избеганием, агрессией на подрезавшего нас водителя или несогласного с нами родственника).

Краткий подытог и пару доп. мыслей

• Части – несмышлёные кусочки нас.
  Обращаться с ними надо как с детьми: аккуратно, интересуясь и с заботой.
• Если нам не нравится поведение нашей части (она мешает нам развиваться, препятствует общению с людьми, не даёт спать по ночам, потому что хочет играть / учиться / что-то другое), то нам стоит в тишине и комфорте спросить её о том, чего она добивается, поинтересоваться, чем я могу ей помочь, а в конце поблагодарить.
• Благодарим часть независимо от исхода диалога: если часть уступила – спасибо, что доверилась мне. Если часть не ушла и продолжила создавать тревогу / критиковать / выражать агрессию / другое, то спасибо тебе, что стараешься защитить меня как можешь.
• Self – лучшая версия нас.
  Можно сказать, это просветлённые мы. Мы становимся Self, когда помогаем своим частям отвязаться от нас (unblending). «Отвязывание» означает, что часть вышла из мешающей жить защитной роли и перешла в роль помогающую.