Эссе после посещения группы анонимных алкоголиков

Волнение – пожалуй, с этого слова можно начать писать эссе. Волнение было связано со многими вещами – примет ли меня группа на этой встрече, как они на меня отреагируют, в каком состоянии они будут, что именно и как они будут говорить об алкоголе, о своей жизни. Реальность оказалась далека от моих надуманных страхов и волнений. Давайте по порядку.

Первое открытие – там сидели абсолютно обычные люди, без опухшего лица и синяков, без сногсшибающего запаха перегара. Я бы даже сказала – красивые люди, приятные, было видно, что одни чувствуют себя свободно и ждут возможности говорить, были же и другие – тем, кому явно тревожно и хочется спрятаться. И теплая забота была в том, что их никто не насиловал участием, все, наоборот, дали поддержку тем, кто не был готов говорить. Один из участников всем разливал чай и следил, чтобы кружки не были пустыми, и чтобы рядом всегда была закуска, ой, т.е. конфеты.

Куратор группы предупредил меня, что я могу присутствовать на группе и в начале должна сказать, что я «Даша – не алкоголик, пришла сюда по учёбе». После этой фразы, возможно мне показалось, но я увидела в основным 2 реакции – разочарование и подмигивание в стиле «все мы так в начале говорили». Куратор дополнил, что я психолог.

Видимо, это было важным, т.к. потом только ленивый не говорил о том, что они сами себе психологи, и один человек даже рассказал о своём опыте – точнее о том, как его психолог не выдержал его внутреннего мира и ему пришлось позаботиться о ней и поддержать её в конце их единственной сессии. Я бы сказала так, первый девиз этой встречи звучит так «мы сами себе психологи». Меня это не задевало, я скорее видела, что так группа справляется с напряжением, которое возникло в связи со мной и моей профессией. Мне показалось, что для них психолог – это кто-то, кто угрожает их целостности, кто-то кто может залезть в голову без спроса и разрешения.

Было во встречи то, что меня расстроило очень сильно. Это то, как алкоголики говорили о своих чувствах – об обиде, злости – что это что-то плохое, от чего надо избавиться, это не то, что должно быть во внутреннем мире хорошего человека. Про то, что надо всех простить и тогда простишь себя – мне это больше напоминало религию с её заповедями, нежели чем реальную жизнь человека.

И в контексте свои потребности называли эгоизмом, и что это то, что разрушает. По правилам группы нельзя было комментировать то, что говорят другие, но даже если бы и можно было бы – не уверена, что я бы стала делиться моими вопросами, было ощущение, что стыжение себя важная часть этой группы. На мой первый взгляд я бы действительно назвала такой способ «терапия, сфокусированная на стыде и обесценивании». И это второй девиз собрания.

В самом конце мне захотелось обнять одну участницу, которая честно сказала, что она не понимает, почему она не должна обижаться на человека, если он правда её обидел. (Я мысленно громко прокричала: правда, почему????!!!!)

Меня удивило насколько хорошо многие в группе говорили о расщепленности Нормативного Я и Аддикта. «Вот я лежу в больнице, клянусь себе, что никогда не буду пить, пишу всем письма, обещаю себе и верю себе… и через месяц я снова в той же точке острого опьянения». На лицах появлялось недоумение – «как, ну, как так происходит, что во мне есть 2 разных Я и я не могу их соединить». И из этого говорилось о том, какое это тяжелое заболевания, о том, как непросто с ним быть и, по сути, они каждый день борются со своей зависимостью. Когда алкоголики говорили об этом – они снижали голос, говорили тише, даже часы тикали не так яростно – все разделяли и признавали тяжесть болезни. В этот момент я чувствовала, как внутри меня набухает смутное ощущение, когда я в него всмотрелась – я увидела, что оно показывает мне на то, какие на самом деле сильные люди меня окружают, как много всего им приходится выдерживать ежедневно.

И после этого, ссылаясь на их книгу, она начали говорить о том, как слаб их дух… Какие они слабые, и что только бог их спасёт, что только у него есть силы справиться с этим страшным недугом. Было ли мне грустно? Очень.

Когда собрание закончилось – меня окружили участники и начали с пристрастием расспрашивать – где учусь, где работаю, приду ли я еще, какой у меня опыт работы.

Напоследок одна участница сказала: «ну, надеюсь, увидимся еще. Приходите к нам почаще». Самое милое приглашение к зависимости в моей жизни.