КАК ПРОСТО ГОВОРИТЬ НЕТ
КАК ПРОСТО ГОВОРИТЬ НЕТ
Почему трудно говорить "нет"
Да! Нет! Да?
"Да", после "Нет"
Защити ценное
Сила твоего "Да"
Почему это хорошо?
Сила твоего "Нет"
Просчитай риски
Запасной план "Б"
Потери и возможности
Путь к принятию
Практика по способности к эмпатии
Вырази свое "Да"
Не бей его эго
Отстаивай свое "Нет"
Дневник твоих "Нет"
Отстаивай свое "Да"
Нет конечно
⬛️ ПОЧЕМУ ТРУДНО ГОВОРИТЬ "НЕТ"
Люди постоянно о чем-то просят тебя, умоляют, командуют, предлагают. И ты медлишь или не решаешься сказать “нет”, потому что тебя беспокоит реакция собеседника на наши слова.
Помни, что когда ты хочешь сказать “нет”, но говоришь “да” – это может привести к еще большим проблемам. Например, чтобы не испытывать чувство вины, ты можешь потакать своему ребенку, покупая новые игрушки, а он, получая твое согласие, будет просить еще больше.
А если всегда соглашаться на переработки, то начальник будет из всех работников оставлять именно тебя. В итоге, ради сохранения отношений, ты всегда будешь жертвовать собственными интересами.
Страх отказов может быть вызван множеством причин, они могут привести к настоящей фобии, которая будет ограничивать тебя в жизни и препятствовать твоему развитию.
Отказы могут вызывать страх у людей по многим причинам, вот основные из них:
1. Негативный опыт прошлых отказов - если у тебя были негативные опыты отказов в прошлом, то ты можешь опасаться повторения этих ситуаций в будущем (что, в общем-то, логично, но по итогу детский опыт пугает уже взрослого тебя).
2. Ожидание отрицательных последствий - ты можешь опасаться того, что отказ приведет к отрицательным последствиям, например, ухудшению отношений с другими людьми или потере возможности получить что-то, что ты хотел.
3. Страх перед неизвестностью - если ты не знаешь, как твой собеседник будет реагировать на отказ или что делать после него, это может вызвать страх (причем временами еще больший, чем просто страх негативной реакции).
4. Низкая самооценка - люди с низкой самооценкой могут бояться отказов, потому что они могут воспринимать их как подтверждение своей неполноценности.
5. Страх перед конфликтом - ты можешь опасаться того, что отказ может вызвать конфликт или неприятности с другими людьми, а тебе обычно этого не хочется.
6. Страх перед потерей контроля - люди могут бояться отказов, потому что они не контролируют ситуацию и не могут предсказать ее исход.
7. Ожидания и перфекционизм - многие люди имеют высокие ожидания к себе или к другим, что может привести к боязни отказов. Они могут стараться идеально выполнить задание или получить хороший результат, и боятся неудачи.
Проработки по моему методу помогают решить эти проблемы и таким образом избавиться от причин для страха. Все очень просто: берешь каждый пункт и пытаешься понять, в каких установках лично у тебя он выражается.
⬛️ ДА! НЕТ! ДА?
Покажу тебе простую методику с таким названием, ее ты сможешь применять абсолютно с каждым, с кем ты не хотел бы портить отношения отказом. Она известная, эффективная и при этом простая - короче, пользуйся на здоровье.
Чтобы сказать “нет” и никого не обидеть, необходимо вступить с собеседником в конструктивный и уважительный конфликт (прикинь, бывают и такие), приводя достаточно веские причины почему ты не можешь что-то сделать.
Говоря “нет!”, ты можешь защищать то, что важно для тебя. Свое право отдыхать в законные выходные, к примеру.
Поэтому, скажи начальнику, что каждые выходные и праздники ваша семья собирается вместе и она нуждается в тебе, потому ты намерен провести выходные с ними - это будет твое первое “да”.
Затем скажи “нет”: поэтому я не буду перерабатывать в выходные и праздники.
И закончи вопросительным “да”: “Если работы слишком много, не могли бы вы поменять график, где бы я смог работать дольше в будние дни?”
В данной формуле первое “да” – выражает твои интересы, последующее “нет” – подкрепляет силу, а второе “да” – приглашает партнера прийти к соглашению, в которых учитывались бы интересы обеих сторон. В данном случае ты вроде и отказываешь, но и предлагаешь другие варианты.
Используй ее хотя бы раз в день, не забывай! Начать можешь с того, что хотя бы в своем воображении откажи по такой схеме шефу, жене, теще, детям или кому ты там не можешь сказать "нет". Обязательно пробуй эту формулу на живых людях - и удивишься результатам!
⬛️ "ДА", ПОСЛЕ "НЕТ"
Тебе не удастся сказать “да!” по-настоящему, если прежде ты не сумеешь сказать “нет”. Т.е. если ты не откажешь начальнику, то как бы ты не хотел согласиться поехать с семьей, ты не сможешь это сделать.
Не умеешь говорить “нет” - и у тебя никогда не будет времени для людей и поступков, которые важны для тебя, ты не создашь с ними более близкие отношения, не сможешь сам создать что-то значимое в своей жизни.
В жизни важно уметь говорить "нет", потому что это помогает тебе устанавливать границы, защищать свои интересы и сохранять свою энергию и ресурсы. Если ты всегда говоришь "да" и соглашаешься на все, ты рискуешь умереть от изнеможения.
Это также помогает устанавливать приоритеты и сосредотачиваться на том, что действительно важно для нас. Когда мы говорим "нет" чему-то, мы можем освободить время и ресурсы, чтобы заняться делами, которые нас действительно интересуют и важны для нашего развития.
Кроме того, умение говорить "нет" помогает защищаться от навязчивых или вредных людей, которые пытаются использовать доброту или слабости окружающих для своих собственных целей.
Наконец, говорить "нет" - это проявление уважения к себе и своим потребностям. Когда ты говоришь "нет", ты говоришь "да" себе, своей самооценке и своей жизненной цели.
В бизнесе это тоже используется. Например, бюджетные авиакомпании говорят “нет”: резервированию мест, горячим обедам и большим багажам. Но зато они сказали “да” доступным ценам и удобному расписанию. Таким образом, они делают перелеты на самолетах более дешевыми и быстрыми.
⬛️ ЗАЩИТИ ЦЕННОЕ
Подумай, что для тебя по-настоящему ценно. И затем, как только это будет подвергаться угрозе со стороны окружающих, говори позитивное “нет”. Измени то, что оказалось неэффективным, по схеме из прошлой главы.
Например, если в твоей семье кто-то зависим от азартных игр, скажи такому человеку, что он важен для тебя, это будет первое “да”. Затем скажи, что если он продолжит этим заниматься, ты перестанешь его поддерживать – это будет твое “нет”. Ну и наконец, предложи ему обратиться к психотерапевту для борьбы с игровой зависимостью или ко мне – это твое второе “да”.
Важно смещать фокус с “я хочу чтобы я/ты был другим” на защиту настоящей ценности - жизни, дружбы, семьи, мужественности и другого, что важно для тебя и окружающих. Тогда изменения будут даваться легче, а сопротивление станет минимальным.
Настоятельно советую тебе начать применять этот способ на себе. Потому что человек, способный изменить себя, сможет с легкостью изменить мир вокруг.
Выбери одну сферу своей жизни, одну вещь, которой ты лично хотел бы сказать “нет”. Пойми, какой твоей ценности она угрожает. А затем защити себя и то, что тебе дорого.
Продолжай поступать так каждый день своей жизни - и уже через год тебя будет не узнать!
⬛️ СИЛА ТВОЕГО "ДА"
Любое “нет!”, должно всегда начинаться с “да!”. И сила твоего “нет!” проистекает из силы твоего “да!”. Т.е. если у человека, страдающего алкоголизмом, родился внук и он безумно хочет увидеть, как он вырастет, то он непременно откажется от алкоголя.
Твоё “да!” — это основная цель, ради которой ты и говоришь “нет!”. Никогда не следует поддаваться чувству страха, вины, гневу – или любой другой негативной эмоции. Так как страх и чувство вины подталкивает нас к приспособлению и уклонению (т.е. мы начинаем уступать в ущерб себе), а гнев к атаке (т.е. если нас обвиняют, мы обвиняем в ответ).
И если ты начнешь испытывать одно из этих чувств, то необходимо глубоко вдохнуть и посмотреть на себя со стороны. Так тебе будет легче выявить то “да!”, которое стоит за твоим “нет!”.
Например, ты пытаешься примирить две стороны, но одна из сторон начинает обвинять тебя, что ты поддерживаешь другую. Ты конечно можете вспылить и начать опровергать ложные обвинения, но если ты посмотришь на себя со стороны, то вспомнишь свою главную цель – помирить, а не ругаться.
Поэтому в каждой сложной ситуации, бери перерыв, чтобы обдумать свои дальнейшие действия. Как только посмотрев на себя со стороны ты справишься со своими эмоциями, нужно выяснить в чем заключаются твои потребности, т.е. почему ты на самом деле, хочешь сказать “нет”?
Возьмем пример с начальником и работой в выходные. На первый взгляд, твоя причина просто выбраться на природу с семьей, но если копнуть глубже, то ты хочешь укрепить свой брак и порадовать своего ребенка, а еще глубже кроется то, что ты нуждаешься в любви и отдыхе. И чем глубже ты копаешь к сути, тем легче тебе будет сказать “нет!”.
Тебе также необходимо выяснить свои ценности, т.е. принципы и убеждения – которым ты придерживаешься в жизни. Это может быть честность, доброта, уважение и т.п. Они могут стать сильнейшим мотивом, чтобы сказать “нет!”.
Например, если ты блогер и дорожишь своими подписчиками, то сколько бы денег тебе не предлагали, ты не будешь рекламировать всякую дрянь.
Зная все это, ты можешь сформулировать свое мощное “да!"
⬛️ ПОЧЕМУ ЭТО ХОРОШО?
Ты уже начал практиковать упражнение “Защити ценное”. Если нет - даже и не пробуй делать это упражнение. Так вот, теперь ты понимаешь, насколько важнее иметь свои ценности, свое “да!” в каждой ситуации, в которой тебе надо отстоять свой выбор - даже перед самим собой.
Используя принцип из предыдущего упражнения, начни работать с теми сферами, в которых тебе надо отстаивать свой выбор, свой путь и свои ценности. Пойми, что именно ты отстаиваешь, раскрой свои планы и свои ценности для себя.
Подумай о том, почему то, что ты делаешь, важно и нужно. Каким ценностям отвечает твое дело? Чем оно помогает людям? Почему ты выбрал именно его, а не что-то другое? Почему стоит заниматься им, а не идти искать другое дело?
Внимание! При попытке делать это упражнение на тебя может вылиться поток помоев из твоих прошлых эмоциональных установок. Вместо важности своего дела ты обнаружишь установки “я не нужен”, “меня не ценят” и так далее.
Как ты уже понял, эти установки надо проработать. Выписать одну за другой - и проработать. Обязательно.
А концентрироваться тебе надо именно на положительной стороне своих занятий. Даже если негатива в голове все еще много - наблюдай и выписывай его, а концентрируйся на том, что тебе важно и нужно, за что ты ценишь свое дело.
Регулярно практикуя это упражнение в своей работе и других сферах занятий, ты станешь куда более позитивно оценивать свои достижения и планы на будущее. Тогда и сбить тебя, увести за собой, обесценить - станет гораздо сложнее.
⬛️ СИЛА ТВОЕГО "НЕТ"
Для того, чтобы сказать кому угодно и чему угодно твердое “нет!”, имей кроме плана А еще и план Б, практическую стратегию, которая поможет отстоять твои интересы, в условиях, когда собеседник отказывается смириться с твоим “нет!”.
Из примеров можно привести активистов, которые борются с несанкционированными свалками – это представляет их “нет!”, а их намерение – это сделать свою область чистой от ядовитых отходов и мусора.
Планом Б для них является палаточный лагерь. Эти люди готовы к борьбе в суде и сопутствующим расходам, готовы к угрозам и давлению. Но они не отступают, так как их запасной план Б направлен на защиту их внутреннего “да!”, стоявшего за их “нет!”.
Будь независим и будь готов к худшему. Главное преимущество запасного плана Б – дать тебе психологическую свободу, необходимую для эффективного “нет!”.
Поразмышляй о возможных шагах своего оппонента. Если ты скажешь ему “нет!”, он может что-то предпринять, чтобы добиться от тебя уступок. Например, покупатель может выпрашивать у тебя скидку, которую ты не можешь дать.
И после твоего отказа он может пойти пожаловаться твоему начальнику. Ты можешь это предвидеть и поговорить с начальником, чтобы он в мягкой форме отсылал покупателя обратно к тебе.
Т.е. даже если скидку можно сделать, ее должен дать именно ты, иначе в любой ситуации покупатель будет обращаться только к начальнику, что ухудшит твое положение.
Что это мы все про других людей…
Решил сказать “нет!” вредной привычке или личной слабости и думаешь, что на этом все и закончится, что дальше будет само получаться, как по маслу? Ха-ха-ха, да ты влип, приятель! Сейчас тебя не только схавает вредная привычка, но ты еще и получишь “урок” на будущее - мол, не надо пытаться ничего начинать самому, все равно ничего не выйдет.
Будь готов к последствиям и провалам, будь готов держать удар и подниматься! Но прежде, чем тренировать защиту, надо понимать, откуда именно может прийти опасность.
⬛️ ПРОСЧИТАЙ РИСКИ
Скажи “нет!” в голове (понарошку, не пугайся) тому, кому и чему еще не говорил или (особенно!) если в прошлый раз твое “нет!” получилось хиленьким и вяленьким. Как говорится, не встало.
Подумай, чем именно тебе может угрожать твой отказ. Что произойдет, как твой оппонент (или твоя же собственная физиология) будет пытаться на тебя воздействовать? Какие эмоции у тебя это вызывает уже сейчас? Так ли это опасно на самом деле?
Постарайся найти 5-10 вещей и людей для такого пробного “нет!”. Потренируйся. Ты удивишься тому, как на самом деле велика способность людей обходиться без чего-то “важного”.
Даже если тебя лишат всех денег и связей, выгонят из дома - ты сможешь найти себе новые ресурсы для выживания и людей, которые тебе помогут. Если не будешь ныть и строить из себя маленькую девочку, конечно же.
Да, кстати, и вот тебе дополнительное задание: вспомни, когда в жизни ты говорил другим (людям или привычкам - неважно) “нет!”, чем это заканчивалось? Может быть есть что-то, чего ты боишься, хотя оно и не происходило? Сформируй в установки и… Проработай, конечно!
⬛️ ЗАПАСНОЙ ПЛАН "Б"
Запасной план, план Б — это действия, которые ты можешь осуществить в случае угрозы. Ты должен быть способен сделать это независимо от своего оппонента, это именно твои действия и твоя инициатива.
Если ты говоришь “нет!” недопустимому поведению начальника, то он может либо принять твое “нет!”, либо ты запустишь свой запасной план Б, который может заключаться в уходе из этой компании.
Если ты говоришь “нет!” покупателю, который выдвигает абсолютно неразумные требования, запасной план Б может заключаться в поисках нового покупателя.
Не воспринимай запасной план Б как наказание за то, что твое “нет!” не приняли. Это то, что ты должен сделать, чтобы к твоим интересам относились с уважением.
Например, представь, что ты сотрудничаешь с какой-то компанией, которая завышает тебе цены на производство товара. Если у тебя не будет запасного плана Б, то ты и дальше будешь подстраиваться под эту компанию.
Поэтому тебе стоит продумать, что ты будешь делать, если откажешься от ее услуг. Во-первых, ты можешь сменить компанию, во-вторых, ты можешь купить необходимое оборудование и заниматься производством самостоятельно.
Когда ты найдешь свой план Б, ты будешь более уверен и убедителен, представляя свои требования компании-производителю.
Основные варианты для плана Б:
1)Сделай это сам
2) Твой уход
3)Поиск альтернатив
Прежде чем осуществлять план Б, предоставь компании возможность исправить ситуацию. Например, если тебе прислали товар, не соответствующий стандартам качества, то попроси заменить его. И если этот план не будет выполнен, переходи к плану Б.
Ты также можешь создать коалицию. Найди людей, которые разделяют твои интересы и которые могут встать на твою сторону. Если ты столкнулся с грубостью начальника, полезно будет заручиться поддержкой других сотрудников. Коалиция может полностью изменить расклад сил.
Если ты сейчас подумал, что эта глава - только про человеческую коммуникацию, то ты ошибаешься. Точно так же, когда ты принимаешь решение сказать “нет!” вредной привычке или слабости, ты должен иметь свой план Б на тот случай, если все пойдет не так.
Наивные люди пытаются “просто отказаться” от чего-то и думают, что дальше все пойдет само собой, что все сами разберутся или что жизнь просто примет их выбор. А ты - должен быть готов к самым разным поворотам судьбы.
⬛️ ПОТЕРИ И ВОЗМОЖНОСТИ
Ты уже попробовал отказаться в уме от нескольких вещей в предыдущем упражнении. Также можешь попробовать сделать то же самое уже с новыми вещами, привычками и людьми.
Ты уже знаешь, чем грозит тебе твое “нет!”. Осталось понять, что ты сам сможешь сделать в ответ.
Да, на любую угрозу у лидера есть свой ответ. Будет он и у тебя. Ты должен быть не просто готов к потерям, отказам и уходу чего угодно, но и знать, что именно ты сможешь сделать, чтобы восполнить потери.
В чем основная угроза? Сформулируй точно, что ты теряешь.
Что конкретно ты сможешь сделать, чтобы нивелировать последствия? Какой твой план Б?
Что такого ты себе можешь позволить теперь, чего не мог раньше? Какие возможности перед тобой открывает такой ход событий?
Да, это не ошибка, твой план Б, по сути, открывает для тебя новые возможности! Новый поставщик или новая работа зачастую оказываются лучше, необходимость больше зарабатывать увеличивает твои деньги, а уж про новую женщину взамен той, что психанула и ушла, ты и сам додумаешь при желании, не маленький.
Научись видеть возможности везде . Даже в ультиматумах, “кидалове”, уходе и потере ресурсов.
Потренируйся в таком формате на 5-10 своих "нет!", естественно воображаемых. Выявишь новые установки - проработай.
⬛️ ПУТЬ К ПРИНЯТИЮ
Основная проблема непринятия твоего “нет!” заключается в том, что ты сознательно или бессознательно отвергаешь другого человека. Человек не получив скидку, думает, что ты не даёшь ее, потому что он тебе неприятен, и он воспринимает это как неприятие его лично.
Чтобы подготовить другого человека к принятию твоего “нет!”, не отвергай его, а прояви к нему уважение. Т.е. выслушай его, признай его чувства и опираясь на факты, объясни почему ты вынужден сказать НЕТ.
Например, переговорщик говорит “нет!” требованиям преступника взявшего заложника, но в тоже время он стремится услышать “да!”, то есть склонить захватчика к освобождению заложника и сдаче властям.
Для этого он проявляет к нему уважение, то есть выслушивает его, узнает, что у него произошло в жизни, старается заверить, что он поможет ему, если он сдастся добровольно, и всячески старается признать его чувства, при этом объясняя почему он вынужден сказать “нет!” насилию.
Прислушайся к тому, что пытается сказать собеседник. Постарайся понять его ключевые интересы и потребности. Один из способов проявить уважение к человеку—подтвердить его право на иную точку зрения, пусть даже и не соглашаясь с ней. Или встать на место собеседника.
Например, в ответ на просьбу собеседника ты можешь сказать: «Я понимаю вашу проблему. Я сам был в таком положении. Но я не могу сделать то, о чем вы просите».
Начинай свое “нет!” с позитивной ноты, т.е. с признания заслуг и личных качеств собеседника. Например, ты мог бы сразу высказать свое “нет!” , говоря: Здесь неправильно, исправляйте.
А мог бы начать с позитивной ноты, говоря: вы провели прекрасную работу, и она выглядела бы еще лучше, если вы исправите здесь, здесь, и здесь.
Так ты подкрепишь свое “нет!”.
Если же ты хочешь сказать “нет!” деструктивным привычкам внутри себя - тебе еще более важно принять себя и относиться к самому себе как к человеку, которому надо помочь (а не “преодолевать себя” и “бороться с собой”).
⬛️ ПРАКТИКА ПО СПОСОБНОСТИ К ЭМПАТИИ
Эмпатия - способность поставить себя на место другого человека и почувствовать его эмоции и переживания. Попробуй практиковать эмпатию в своей коммуникации.
Постарайся увидеть ситуацию или проблему глазами собеседника и понять, как он может чувствовать себя в данной ситуации. Это поможет тебе лучше понять его точку зрения и ответить на нее соответствующим образом, улучшая качество вашей коммуникации.
Каждый раз, общаясь с другим человеком, старайся ответить себе на такие вопросы:
— Какие у него могут быть мотивы?
— Что он думает и чувствует по поводу твоего предложения?
— Чего он хочет добиться сам?
— Как то, что он хочет, может помочь тебе добиться своего?
— Что можно сделать, чтобы твое предложение понравилось вам обоим?
А сейчас - попробуй практиковать эмпатию по отношению к себе, находящемуся во власти вредной привычки, которой тебе хотелось бы сказать “нет!”. Ответь на вопросы из списка выше, но уже по отношению к себе. Отвечай честно, не обманывай самого близкого тебе человека.
⬛️ ВЫРАЗИ СВОЕ "ДА"
Вспомни формулу “Да! - Нет! - Да?” Твое первоначальное “да!” служит двум целям: оно подтверждает твои намерения и объясняет собеседнику, почему ты должен сказать “нет!”.
Поскольку твое “нет!” может быть неправильно истолковано собеседником, твое “да!” дает тебе возможность прояснить мотивы своего отказа.
Например, мать может запретить есть сладкое, просто потому что она так сказала. И ребенок может затаить на нее обиду. Но если она объяснит, что так он будет меньше ходить к зубному и много сладостей есть вредно, т.е. ее “да!” – это здоровье ребенка, то он отнесется к этому с пониманием.
Твоя задача - стать человеку союзником, а не противником. Даже если ты отказываешь ему. Нет смысла провоцировать людей без необходимости, особенно если вам еще работать вместе.
Объясни другому человеку свои причины и ценности, которые лежат в основе твоего решения. Постарайся быть конкретным и предоставить объективные аргументы.
Важно открыто и уважительно общаться с другим человеком, если приходится отказывать ему. Вырази свои мысли и чувства с пониманием и эмпатией. Постарайся слушать вторую сторону и быть открытым для диалога.
Если ты имеешь хоть какой-то уровень эмпатии или постарался в себе ее развить предыдущими упражнениями - ты понимаешь, что с разными людьми стоит говорить по-разному, даже предлагая им одно и то же (или отказывая в одном и том же).
И не вытаскивай наружу свое эго, если тебе хочется решить какую-то проблему. Потому что, вместо принятия, понимания и объективных выводов, твой оппонент обязательно захочет вытащить свое эго и похвастаться его размерами.
⬛️ НЕ БЕЙ ЕГО ЭГО
Хотя нашей с тобой целью и является проработка собственного эго, мешающего действовать адекватно, никто не любит, если его эго “трогают без спроса”. Нападение на эго заставляет защищаться и даже нападать в ответ. Тебе оно надо?
Итак, 5 важных принципов для любого разговора:
1. Используй безличные, объективные утверждения, не говори: "Поставка товара была задержана из-за того что вы лично вносили слишком много изменений". Так твой собеседник, даже если он и виноват, будет защищаться.
Ты можешь сказать иначе: "Поставка была задержана в результате внесения чрезмерно большого количества изменений". В данном случае, это простая констатация фактов, и здесь никто лично не обвинен.
2. Избегай местоимений “твой-ваш” и так далее при критическом обсуждении чьих-то идей, меньше акцентируйся на личности человека, если собираешься выступать против.
Сравни две фразы “Твоя идея принесет нам убытки” и “Эта идея принесет нам убытки”. Какая из них заставит оппонента задуматься о бизнесе, а какая - о защите собственного эго?
3. Не говори собеседнику, что он «должен». Постарайся убрать это слово из своего лексикона и заменить его более нейтральным. Например, “вы могли бы”, “было бы лучше”, “есть отличная идея” и так далее - по ситуации.
Думаю, твои родственники или девушка/жена хоть когда-нибудь использовала “должен” по отношению к тебе. Вспомни, какие это эмоции вызывало.
4. Не осуждай и не давай свои субъективные оценки. Например, сказав: «Ваше требование совершенно не разумно» или «Кошмарная идея» - ты лишь заставишь человека перейти в оборонительную позицию.
Вместо этого ты можешь сказать: «Если мы осуществим эту идею, то поставка товара задержится на три месяца, а стоимость вырастет». Ясно и не обидно.
5. Заметь, как часто ты используешь слова: никогда, всегда и ничего. Такие выражения являются преувеличениями и могут как обидеть, так и разозлить собеседника. Например: "Ты никогда мне не помогаешь" или "Ты всегда забываешь что-то сделать".
Вместо этого - концентрируйся на конкретной ситуации. Именно сейчас у вас есть проблема, а не “с тобой всегда что-то не так”. Ты достигнешь гораздо большего, если будешь решать конкретную проблему с человеком вместе, а не исправлять его.
Итак, у тебя есть 5 важных принципов в общении. Нашел свои любимые? Теперь - составь список из 5-10 типичных людей и ситуаций, в которых у тебя проскакивают подобные выражения.
Затем - представь, что бы ты говорил в такой ситуации и с подобными людьми вместо “вредных” слов. Буквально произнеси новые фразы вместо старых. Можешь это сделать вслух. Твоя задача - постепенно ввести “безболезненное” общение в практику.
⬛️ ОТСТАИВАЙ СВОЕ "НЕТ"
Сейчас я поделюсь с тобой практическими лайфхаками по тому, как отвечать “нет!” и при этом не провоцировать людей набить тебе лицо.
Самое простое: ты можешь ответить отказом на требование, используя сочетание: "Нет, спасибо". Это самое элементарное, например, если тебе предлагают сделать, то что ты не хочешь, ты можешь просто вежливо отклонить предложение словами: “Нет, спасибо”.
"У меня есть правило…". Говоря “нет!” в данном случае, ты ссылаешься на свои принципы. Например: "У меня есть правило, никогда не одалживать денег друзьям" или "У меня есть правило, не участвовать в телефонных опросах".
"У меня другие планы". Дай понять собеседнику, что ты уже принял другое предложение и не можешь нарушить данного слова.
«Не сейчас». Например, подчиненному, который просит тебя о повышении, можно сказать, что в данной экономической ситуации повысить зарплату невозможно. Но фраза «Не сейчас» предназначена для тех случаев, когда существует реальная возможность в будущем удовлетворить высказанную просьбу.
"Я предпочитаю отклонить предложение, чем не справиться с задачей". Например, если тебе предлагают, что-то сделать, то скажи, что раньше не сталкивался с этим и не хочешь брать на себя такую ответственность, подставляя тем самым заказчика.
Ты также можешь сказать “нет!”, не пользуясь словом “нет!”. Например, не говорить коллеге: «Я не смогу помочь тебе, пока не закончу свою работу», а лучше сказать: «Я буду рад помочь тебе, как только закончу это дело».
Или не говори ребенку: «Никаких игр, пока не сделаешь домашнего задания», можно сказать: «Ты сможешь поиграть, как только закончишь делать уроки»."
Найди варианты, которые нравятся именно тебе - и начинай применять, уверенно и четко!
⬛️ ДНЕВНИК ТВОИХ "НЕТ"
Пробуй говорить "нет!" чаще и смелее. А когда ты хочешь сказать “нет!”, но чувствуешь, что не вывозишь, что не получится - соглашайся, но потом бери тетрадку или свой компьютер, и записывай в особом месте, как именно ты бы сказал это самое “нет!”.
Да, ты не смог вживую, но виртуально ты постепенно натренируешь ту часть твоей личности, которая не боится отказывать. Формулируй ситуацию и свой ответ в ней максимально точно и подробно, чтобы закрепить в мозгу правильную реакцию.
Чтобы усилить эффект от упражнения, ответь там же на вопросы:
1) Что я потерял, не сказав “нет”?
2)Почему я не смог отказать, что мне помешало?
3) Какие установки возникли в моей голове в тот момент, когда я не смог сказать “нет!”?
4)Что я сделаю ради того, чтобы в будущем спокойно отказывать в такой ситуации?
Дополнительным эффектом от упражнения будет как минимум снижение стресса от того, что ты “прогнулся”. Из режима “обезьяны, которую поимели” ты перейдешь в режим работы над тем, чтобы таких ситуаций не повторялось в будущем.
А, ну и, думаю, тебе не надо повторять каждый раз, что именно делать с выписанными установками, да?
⬛️ ОТСТАИВАЙ СВОЕ "ДА"
Существует семь этапов, которые необходимо пройти в большинстве ситуаций до того, как человек осознает и примет твое “нет!”:
– Избегание
– Отрицание
– Тревога
– Гнев
– Торг
– Печаль
– Согласие
Представь, что у тебя есть клиент, который хочет, чтобы ты выполнил проект в нереалистичные сроки. Но когда ты скажешь, что это невозможно, он начнет это отрицать, говоря, что там же нет ничего сложного и что ты наверняка сможешь это сделать.
Затем он скажет следующее: «Мне это жизненно необходимо, иначе мне конец». Тревога может перерасти в гнев: «Если вы не хотите услышать о себе плохие отзывы найдите способ выполнить заказ в срок».
Тебе же нужно, чтобы человек как можно скорей добрался до этапа согласия. Поэтому тебе не стоит атаковать или отступать в ответ. Почему так? Отступая, ты поощряешь собеседника продолжать давление, а, контратакуя, лишь разогреваешь спор.
Вместо этого необходимо сохранять спокойствие, а если в тебе начнет закипать злость и захочется ответить грубостью в ответ, то просто вспоминай свои основные цели и чувствуй себя взрослым рядом с истерящим ребенком. Это поможет тебе сохранить спокойствие.
Тебе просто необходимо дождаться пока собеседник не выльет на тебя всю злость и не перейдет от гнева к печали, а затем к согласию. На каждом этапе он надеется на то, что ты сдашься, он пробует разные стратегии убеждения, от инфантильных до изощренных, но в конце концов принимает твое “нет!”.
⬛️ НЕТ КОНЕЧНО
Если ты прошел “день Нет“, то уже многому должен был научиться. В тебе уже наверняка появилось новое чувство - когда ты отказываешь, потому что так надо. Может быть и желая соскочить, но ты знал, что тебе НАДО довести свой “день Нет” до конца и отказать в этот раз.
Сейчас мы с тобой будем развивать этот навык. Подумай о тех ситуациях, в которых тебе было сложно отказывать, о тех, в которых тебе было бы трудно сказать “нет!” в будущем.
Стань перед зеркалом. Прими уверенную позу. Можешь проговаривать вслух эти предложения, можешь лишь отвечать - твоя задача состоит в том, чтобы максимально уверенно и спокойно отвергать любые ненужные варианты. Так надо. Так правильно.
Потренируйся на других людях, жди, когда тебе предложат что-то неприемлемое, ненужное - это твой шанс лишний раз отточить свое “нет!”, сделать его более уверенным, четким и сильным.
Будь спокоен, вместо ответа на эмоции “прогоняй” собеседника по этапам принятия, скажи себе “так, ну он сейчас на третьем этапе, сейчас будет злиться, ну что же, я готов и к этому”. Рано или поздно твой собеседник дойдет до седьмого этапа.
А после этого тебя станут уважать, к тебе будут “подбирать ключ”, искать способы угодить и построить взаимовыгодное сотрудничество. Те, кто пытался тебя использовать - просто уйдут из твоей жизни.