МЕТОДИЧКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ В ВОЗРАСТЕ ОТ 2 ДО 7 ЛЕТ

Я ВЫДЕЛИЛА 7 ПРОБЛЕМ, С КОТОРЫМИ СТАЛКИВАЮТСЯ РОДИТЕЛИ:

Каждый родитель сталкивается с трудностями в воспитании детей. Это не значит, что вы или ваш ребёнок неправильные или особенные. Дело в том, что ребёнок в возрасте 2-7 лет познаёт мир. Он не знает правил этого мира, не понимает, какое поведение приемлемо. С этим и связаны их капризы, истерики и слёзы. Им кажется, что если ты чего-то хочешь и посильнее надавишь на маму, она волшебным образом это достанет. Как сделать знакомство ребёнка с реальностью мягким и здоровым? Как справиться с его неуправляемым поведением? Об этом и поговорим.

• Непослушание

• Капризы

• Агрессия

• Жадность

• Истерики

• Отказ выполнять просьбы

• Ревность к другим детям в семье

Непослушание

«Она никогда меня не слушается, рассказывает мама. Всё приходится повторять по нескольку раз. Она всё понимает, но будто назло делает наоборот. Я прошу её быть потише, она ведёт себя громче, я прошу её дать мне заняться своими делами она залезает на колени, я говорю не отвлекать меня, она будет дёргать и ходить хвостиком. На все просьбы отвечает: „Конечно, мамочка“ и всё делает наоборот. Вот что с ней делать?» (Девочка, 6 лет)

Родители непослушных детей стараются переждать и перетерпеть упрямство ребёнка, надеясь на улучшения со временем. Но легче не станет. Когда он или она пойдёт в первый класс, поведение только ухудшится. А самый пик придётся на подростковый период: у таких детей он самый сложный.

Что делать с этими детьми «наоборот»?

1. Не ведитесь на манипуляции.

Таким детям нравится выводить родителей из себя и смотреть, как те себя ведут. Это не садизм, так они получают эмоции. Им хотелось бы всегда что-то испытывать, но как вызвать положительные эмоции, они не знают. А негативные — пожалуйста. Ребенок обожает доводить вас до ручки, потому что после этого вы из-за чувства вины согласитесь и дадите ему всё, что он просит. Просто перестаньте играть с ним в эту игру. Скажите себе: «Стоп. Я больше так не делаю» и отстранитесь. Возьмите паузу, выйдите в другую комнату. Покажите ребенку, что вы ему не потакаете. Например, вы предложили ребёнку погулять, а он, как всегда, зарядил свою песню: «Не пойду, не хочу». Выходите в другую комнату, не сказав ему ни слова. Главное не включайтесь в его манипуляции. Не ребёнок управляет вами. Это вы меняете паттерн поведения у ребенка. Но уход от манипуляций это всего лишь первый шаг. Он нужен для выстраивания гармоничных отношений.

2. Давайте ребёнку информацию.

Например, вы знаете, что он или она будет капризничать перед прогулкой или садиком. Про садик расскажите вечером перед сном, а про прогулку утром, после пробуждения. Это выглядит так: «Сейчас мы умоемся, позавтракаем, ты поиграешь, я уберу со стола, и затем оденемся и пойдем гулять». Ребенок может разозлиться, сказать свое любимое «НЕТЬ!», но, когда придет время одеваться соберётся и пойдёт с вами. Главное, когда утром ребенок скажет «НЕТЬ!» — не возмущаться и не уговаривать его. Одеваясь, рассказывайте ему, что вы сейчас оденетесь и пойдёте, и что будет на улице. Как будет весело: и друзья, и снежок, и санки.

3. Договаривайтесь.

Спрашивайте у ребёнка: «Что ты хочешь: поиграть дома или пойти гулять?». Чаще всего не слушаются дети с лидерскими качествами. Относитесь к этому бережно. Такие дети ценят, когда интересуются их мнением. Главное — спрашивать в тех моментах, когда вам действительно всё равно: гулять или остаться дома. И не спрашивайте, например: «Ты хочешь пойти в поликлинику или остаться дома?» или ещё одна ошибка: «А давай пойдем в поликлинику?». Какой нормальный ребенок хочет в поликлинику? Никакой. В этом случае мы выполняем пункт 2: заранее говорим о том, куда пойдём.

Агрессия

«Марьям, он в садике постоянно бьёт девочек, и я не знаю, что делать. На него уже жалуются воспитатели и другие родители. Я не знаю, как справиться с агрессией. Мы пытались и разговаривать по-хорошему, и наказывали. А он как бил, так и продолжает. Однажды я его наказала, поставила в угол и занималась домашними делами. Села у стиралки, чтобы выгрузить белье, а он подошёл, накинул на меня сзади полотенце и ударил палкой от пирамидки» (Мальчик, 5 лет)

Им бессмысленно рассказывать про то, что такое хорошо и что такое плохо. Они кивнут и пойдут дальше дубасить весь мир. Бесполезно говорить, что другому больно. Им интересно наблюдать за реакцией жертвы. Они не агрессоры, и эмпатия у них есть. Просто они не знают другие способы взаимодействия с миром. Не понимают, как иначе высказать несогласие с несправедливостью.

Что делать с агрессивными детьми?

1. С такими агрессивными детьми работает только игнор. Но если в первом случае вы сами уходили из комнаты, оставляя ребёнка в одиночестве, то здесь нужно молча взять ребенка за руку и отвести в комнату, где он будет один. Делайте это при любых проявлениях агрессии. Так мы говорим ему: «мне жаль, что я отправила тебя посидеть в одиночестве. Это нужно, чтобы ты успокоился и играл дружно». Не ругаемся, не кричим, просто оставляем ребёнка в изоляции.

2. Когда видите, что ребёнок замахивается или готовится укусить, то ловите его за руку или отвлекайте. Пригласите его принять участие в чём-нибудь: помочь собрать игрушки или погладить кошку. Даже если откажется, он уже пойман с поличным, и первый порыв прошел. Можно сказать: «Идём, я тебя обниму!» Любовь и принятие помогают ребёнку контролировать действия и менять привычные паттерны.

3. Разговаривайте с детьми, если они уже научились формулировать мысли. «Почему ты решил его ударить? Для чего ты хотел это сделать?» И слушайте ответ. Научите ребенка проживать злость и обиду через слова, а не через физическое насилие. Ребёнок поймёт, что можно поступать по-другому. Чаще всего с проявлениями агрессии страдают дети «мышечного» типа по системно-векторной психологии. Им нужно показать другой способ проживать эмоции. Направьте их силу в позитивное русло. Не наказывайте таких детей физически. Это только ухудшит ситуацию. Лучше покажите на своём примере, что вы умеете справляться с эмоциями и можете разговаривать спокойно, даже когда сильно недовольны. Любая физическая агрессия, применённая к такому ребенку, будет усилена в 10 раз и обращена к сверстникам или к тем, кто слабее. Оно вам надо?

Истерики

1. Правила поведения во время истерик в 1,5 года, в 3 года и старше 4 лет — сильно отличаются.

Если в возрасте до 1,5 лет ребенка ещё можно отвлечь на что-то, то 3-летний ребёнок не будет отвлекаться и добьётся своего любой ценой. Ребёнок, истерящий в возрасте 4 лет и старше — это уже сформировавшийся истеричный тип характера. Здесь нужны перевоспитание и огромные силы. С ними сталкивается каждый родитель ребёнка 1,5 — 3 лет. Страшнее, когда это продолжается и дальше.

2. Когда ребенок истерит, не давайте ему то, что он требует.

Иначе сформируете истеричный тип характера. Ребенок поймёт, что для получения желаемого нужно просто поистерить, а если не дали, то поистерить еще сильнее. Это потакание приводит к тому, что кризис 3 лет и истерики затягиваются до школьного возраста, а иногда продолжаются и в школе. В моей практике встречались родители подростков, которые жаловались, что ребенок начал истерить в 1 год и продолжает до 15. Это очень страшно — когда вместо радости материнства дёргается глаз, и ты никогда не знаешь, что на тебя обрушится.

3. Истерики одинаково сложны как для родителей, так и для детей.

Не только наша нервная система проходит проверку на прочность. Дети учатся взаимодействовать с окружающим миром. Благодаря истерике они узнают, что не всё желаемое можно получить. Выясняют, могут ли родители сделать невозможное, если кричать еще громче.

И в случае истерики нет простого решения, на раз-два-три. Здесь нужен комплексный подход и единство родителей во время детских истерик. Потому что так формируется модель поведения на всю жизнь.

Капризы

«С ним нельзя договориться. Он просто требует то, что хочет. У нас нет истерик, нет воплей. Он будет ныть и канючить, пока не получит своё. Его сложно заставить кушать что-то серьёзное, подавай сладкое. Если что-то решил, его не переубедишь. Он будет отказываться от всего, пока не получит желаемое. Еще и мама говорит, что я сама виновата: избаловала его. Надо просто построже держать, и тогда он поймёт, кто в доме главный. А у нас даже папа не выдерживает его капризов и готов идти на поводу, лишь бы не выматываться».

Когда ребёнок капризничает, родителям кажется, что это он главный в семье, а не они. Сопротивляться ребёнку практически невозможно, ещё и все вокруг говорят, что он избалованный.

1. Вспомните причины или ситуации, когда дети капризничают, и найдите в них что-то общее.

Например, дома они шёлковые, но стоит поехать в магазин или к бабушке, как начинается выворачивание рук. Или, например, вы знаете, что стоит сесть за стол, и начнутся капризы: «То не буду, это не буду. Хочу печенье, конфетку».

2. Продумайте, как можно избежать критических ситуаций.

Например, не ездите в магазин с ребенком. Или приглашайте бабушку к вам в гости, если дома он ведет себя спокойно. Ваша задача — максимально сократить количество триггерных ситуаций, где ребенок автоматически включает свою «шарманку». Оставьте только те, где ничего невозможно сделать. Например, у одной из моих клиенток сын капризничал каждый раз, когда они собирались на улицу. Оказалось, он хотел всегда носить резиновые сапожки. Но на улице стояла переходная погода, и иногда нужно было надевать более тёплые ботиночки. Ребёнок каждый раз капризничал и отказывался их надевать. Выход оказался простым — убрать резиновые сапожки и не показывать их ребенку. Больше капризы не повторялись.

Не спрашивайте у капризуль, чего они хотят. Для них это знак того, что вы готовы пойти на поводу. И не возмущайтесь из-за их поведения: это приводит к истерикам. Ведите себя как обычно.

Жадность

Некоторым ребятам всё равно, берут ли другие дети их игрушки, а есть жадины. Им ничего не стоит ударить или заставить плакать ребёнка, взявшего их вещь. Ещё сложнее, когда в семье больше одного ребёнка, и среди них есть жадина. Интересно, что такому ребёнку ничего не стоит забрать вещь другого, не обращая внимание на его реакцию.

Помните: не нужно заставлять ребёнка отдавать свои вещи. Взрослые ведь так не делают. Главное — научить его социальным нормам, умению сдержать агрессию.

Кажется, будто родитель жадного ребёнка перепробовал всё:

1. Вы уговаривали его одолжить игрушку на время. Учили делиться и меняться. Проводили воспитательные беседы. Подходили со своим ребёнком к другим ребятам и показывали, как правильно. Но всё бесполезно.

2. Вы стали избегать других детей, потому что вам стыдно за поведение ребёнка.

3. На каждое объяснение ребёнок кивает головой, а на площадке ведёт себя так же, как и раньше.

Что с этим делать, я расскажу в конце методички.

Ревность к другим детям в семье

Проявления могут быть разными: дети дерутся, капризничают, ябедничают. Либо один из детей часто болеет и получает травмы.

Самый яркий случай в моей практике был следующим:

Мама обратилась, потому что её младший сын спрятал под подушкой нож, и она это заметила. На вопрос «Зачем тебе нож?», ребёнок ответил: «Зарезать старшего брата». Мама нож забрала и попробовала с ним поговорить, но мальчик заплакал и сказал, что тогда он убьёт себя.

Что делать?

1. Продолжайте делать то, что уже делаете.

Говорите детям о важности дружбы, хвалите за совместные игры, не обращайте внимание, когда он ссорятся или дерутся.

2. Не вставайте на сторону одного из детей, даже когда точно знаете, кто из них виноват.

Это вызовет зависть и агрессию у другого ребёнка. Не ведитесь на манипуляции: когда ребёнок ябедничает на другого, возьмите паузу. Скажите «хорошо» и ничего не делайте. Ябеда будет возмущаться, потому что не добился наказания для брата или сестры.

3. Сохраняйте спокойствие, но не спускайте поведение детей на тормозах.

От их взаимодействий зависят отношения со сверстниками в будущем. Продолжайте примирять детей.

Отказ выполнять просьбы

Например, ребёнок не хочет чистить зубы, ложиться спать, не кушает. Так он проверяет границы дозволенного, смотрит на вашу реакцию: «А что будет, если я откажусь сделать то или это?». И если ему понравится результат, такое поведение станет привычкой.

Худшее, что вы можете сделать — заставить ребёнка силой. Идти на поводу — тоже не лучшее решение. Вы либо теряете доверие ребёнка, либо свой авторитет.

Для детей в возрасте до пяти-семи лет мир наполнен чудом и волшебством. Если мы используем эту особенность психики, то сможем с ними договориться.

Но сказки из интернета обычно дают посредственный результат. Вашему ребёнку нужна сказка, написанная вами, ведь вы знаете сына или дочку лучше, чем кто бы то ни было.

Сказка поможет выстроить здоровые паттерны поведения, даже если кажется, что вы перепробовали все способы, и дальше пытаться бесполезно. А вы попробуйте ещё раз.

С уважением, семейный психолог Илена Швецова.