Ню.

Originally published at www.varivchenko.com. You can comment here or there.

Картинка для привлечения внимания. Любимейшая моя модель кстати.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.Доктор (пишет что-то в истории болезни):— Присаживайтесь, голубчик… Рассказывайте.— У меня… погасший взгляд… И дёргается правое плечо!Доктор (продолжая писать):— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой…— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами…Доктор (поднимает глаза):— Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья — веками, знаете ли, обкатанный приём…— Доктор, что-то идёт не так… На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные…    Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича…— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?— Доктор, я чувствую и понимаю женщин…Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):— Оп-паньки…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поговорим на тему — почему девушки раздеваются (а также — какие именно девушки, когда, зачем и у кого). И как с этим бороться. 😉

С одной стороны — вроде бы избитая тема. С другой — каждый фотограф может что-то к этому добавить. Посему оные фотографы
призываются в комментарии дабы совместно пополнить сокровищницу наших знаний об этом непростом предмете.

Сразу скажу — все нижеизложенное основано на моем личном опыте (тяжело вздыхает, нервная судорога перекашивает суровое лицо)
и не претендует на истину в последней инстанции.

Так вот, прежде всего хочу вам поведать вам парадоксальную на первый взгляд вещь: раздеваются только по-настоящему хорошиедевочки. Точка. Это 100500 раз было проверено и перепроверено. Объясняется это на самом деле просто: только хорошая девочка понимает,
что участие в съемках такой красоты никоим образом не пятнает ее репутацию, ибо прежде всего порядок и уют должен быть в голове человека.
И если там все в порядке, то позирование обнаженной не ассоциируется у барышни с чем-то постыдным, развратным итд. Верно и обратное
(что тоже было многократно проверено к сожалению) — именно шлюхи особы с пониженной социальной ответственностью (с) на которых
пробы ставить негде, крайне щепетильны в этих вопросах, ибо если подобные фото засветятся в сети, то некоторые брезгливые папики,
могут и погнушаться при случае, отчего девушка пострадает — не сможет выгодно пристроить себя в этой жизни и в конце концов пойдет
работать в народное хозяйство.

Таким образом для меня (а именно о себе тут и пишу) согласие сняться ню прежде всего говорит о том, что у девушки все в порядке сголовой.  Ну а дуры нам и нафик не нужны — с ними ничего хорошего не снимешь, даже если одевать их придет Жан Поль Готье.

Тут правда следует оговориться — есть некоторые не вполне вменяемые особы, которые очень любят беседовать, обсуждая подобные съемки,
но дальше бесед дело никогда не идет. Тут, судя по всему, мы имеем дело с разновидностью секса по телефону и, видимо, пока с тобой обсуждают
подобную съемку, руки у барышни бывают сильно заняты… Ну да не о них сейчас речь. За подробностями милости прошу к г-ну Соколову
http://sokolovkirill.ru/ ибо ему часто еще и мальчики пишут (видят ухоженного мужика с мускулами и пипец, от педиков проходу нет).

Еще один очень хороший индикатор (я всегда утверждаю, что лексика нас сразу выдает), это то, какими словами девушка говорит об этом.
Если вы слышите от прелестницы фразы типа «сниматься голой» итд, то следует уточнить, что голые у нас все в бане, а в студии — обнаженные.
И проводить девушку до двери (не забудьте попрощаться и подать пальто). Ибо толку не будет. Уж поверьте.

Точно так же не надо тратить свое время на динамщиц, которые почему-то считают, что обещания в будущем «показать сиськи» повышают их
рейтинг. Сразу шлите нахуй. Вежливо сворачивайтесь и быстро уходите — тут ловить нечего…

Что интересно, очень много в сети идиотов, которые сделали из процесса целый культ «как раздеть девушку на съемке». Мне тут недавно подогнали
ссылочку на одну такую особь, оно даже мастерклассы за деньги проводит именно по данному вопросу. На вид — типичный девственник (во всех смыслах).

Рекламировать и давать ссылку не буду, но там все совсем плохо, из разряда «Господь — ЖГИ!» Тысячи их…

На самом деле все просто — как в том анекдоте: если вы раздеваете девушку и видите, что трусики и лифчик у нее из одного комплекта, значит это
вовсе не вы решили, что сегодня у вас будет секс. 😉 Так и на съемке — лучшие экспромты те, которые тщательно подготовлены. Посему, хоть я и
владею техникой постепенного развода на ню так сказать в процессе работы (ну знаете как варят лягушку, да?), но предпочитаю вариант, когда обе
стороны заранее знают — зачем они сегодня собрались в студии, и одна из сторон сразу раздевается и перелезает в махровый халат. Угадайте — которая. 😉

Вообще самое важное во всем этом для меня — это один простой, но непреложный факт: если девушка согласилась на ню, она доверяет вам как фотографу
прежде всего (вариант, что она просто дура набитая или сексуально озабоченная, мы, как вы помните, исключили еще на подготовительном этапе). И вот
такое доверие — оно дорогого стоит. Уж поверьте. Если вы к этому не готовы (а судя по 90% фото в сети — мало кто готов), то лучше не пыжиться и
не засорять пространство еще одной серией фото, снятого тупо ради демонстрации сисек — не портите себе карму.

Если же вам оказано это самое доверие, то тут начинается самое интересное (для обеих сторон). Если вы с девушкой снимали ню, то как фотограф скажу:
в моём списке моделей барышня сразу автоматически и навсегда попадает в самый верх. Объясню почему. Дело в том, что в данном случае ты точно знаешь,
что при необходимости модель готова расстегнуть какую-нибудь дополнительную пуговку, приспустить рубашечку итд итп. И именно из таких деталюшечек
и выстраивается красивая картинка. А когда девочка прежде всего думает (господи, там же краешек трусиков сейчас кто-то увидит!), то эта оригинальная,
сложная и глубокая мысль сразу же отражается в ее незамутненных глазах, после чего снять что-то, по-настоящему хорошее, становится решительно невозможно.

А вот когда вы уже сработались, снимали нюшки вместе посмотрели все серии Звездных Войн и полностью доверяете друг другу, то тут и вы и модель полностью
расслаблены и можно уже наконец сосредоточиться на деле и творить с полностью развязанными руками. И поверьте мне на слово: при выборе из двух моделей,
одна из которых готова на ню, а вторая вся такая целомудренная, выберут всегда первую, даже если в этот раз будут снимать рабочую одежду с воротником под
горло или коллекцию «Паранджа сезона весна-лето 2017». Просто потому, что с ней проще работать и она готова именно работать, а не просто пришла покрасоваться.

Так что девочки — делайте выводы.

На вопрос «а зачем вообще это надо фотографу» могу сказать следующее: считаю женское тело наиболее эстетичным объектом в изученной нами Вселенной (дальше с
большим отрывом на своих мягких лапах идут котики). И посему человек, неравнодушный к прекрасному, не может не желать снимать подобное. Опять же клинические
случаи вроде заполонивших интернет говнофотогарфов, купивших камеру потому, что без нее им девки не дают, мы тут не рассматриваем.

На вопрос «а зачем девушкам это надо» отвечу цитатой: «В жизни каждой девушки наступает момент, когда ей хочется побегать обнаженной перед посторонним мужиком».
Тут главное, чтобы она по ошибке не начала бегать перед не тем мужиком. Но тут уж — смотри эпиграф…

Справедливости ради, можеть быть 100500 причин для человека сняться в ню. У уважаемого мной Михаила Тарасова встретил например такое философское:
«Смог преодолеть чувство вины перед самим собой за самого же себя.» Мы же — народ простой, университетов не кончали и потому скажем честно — некоторые девушки
настолько хороши, что им сам Бог велел разгуливать нагишом, хотя бы для того, чтобы все остальные завидовали.

Вот такие дела…