Исповедь Лу.

Мне нужно выговориться. Обо мне. Мне 46 лет, я банкир, и всю жизнь прожил, поступая вопреки тому, чего хотел. Все мои мечты, моя страсть, ушли. Работа 9-7, 6 дней в неделю. На протяжении 26 лет. Я раз за разом выбирал безопасный путь во всём, что в итоге и изменило меня.

Сегодня я узнал, что жена изменяла мне последние 10 лет. Мой сын ничего ко мне не чувствует. Я понял, что пропустил похороны отца ПРОСТО ТАК. Я не закончил свой роман, не путешествовал по миру, не помогал бездомным. Всё это, как мне казалось, я знал о себе наверняка, когда был подростком и в начале третьего десятка. Если бы мой молодой "я" встретил меня сегодняшнего, я бы сам дал себе в лицо. Скоро расскажу, как были разбиты мои мечты.

Давайте начнём с моего описания в 20 лет. Казалось, ещё вчера я был уверен, что изменю мир. Люди любили меня, и я любил людей. Я был изобретательным, творческим, спонтанным, рисковым и прекрасно ладил с людьми. У меня было две мечты. Первая - написать утопическую/антиутопическую книгу. Вторая - путешествовать по миру и помогать бедным и бездомным. К тому моменту я четыре года встречался со своей женой. Юношеская любовь. Ей нравилась моя спонтанность, моя энергия, моя способность смешить людей и дарить им чувство любви. Я был уверен, что моя книга перевернёт мир. Я хотел показать перспективу "плохих" и "извращенных", показав читателям, что каждый мыслит по-своему, что люди никогда не задумываются о том, правильно ли они поступают. К 20 годам я написал 70 страниц. Сейчас, в 46, у меня всё те же 70 страниц. К 20 годам я уже путешествовал с рюкзаком по Новой Зеландии и Филиппинам. Я планировал объехать всю Азию, затем Европу, затем Америку. На сегодняшний день я побывал только в Новой Зеландии и на Филиппинах.

Теперь мы подошли к тому, где всё пошло не так. Мои самые большие сожаления. Мне было 20. Я был единственным ребёнком в семье. Мне нужно было достичь стабильности, мне нужно было устроиться на работу по специальности, которая предопределила бы всю мою жизнь. Посвятить всю свою жизнь работе 9-7. О чём я только думал? Как я мог жить, когда работа стала моей жизнью? После работы я ужинал, готовил рабочие материалы на следующий день и ложился спать в 10 вечера, чтобы встать в 6 утра. Боже, я не помню, когда в последний раз занимался любовью со своей женой.

Вчера моя жена призналась, что изменяла мне последние 10 лет. 10 лет. Кажется, что это очень долго, но я не могу это осознать. Мне даже не больно. Она говорит, что изменилась, потому что я уже не тот, кем был. Что же я делал последние 10 лет? Если не считать работу, я не могу ничего сказать. Я не был достойным мужем. Я перестал быть СОБОЙ. Кто я? Что со мной произошло? Я даже не попросил развода, не кричал на неё, не плакал. Я не чувствовал НИЧЕГО. Сейчас, когда я пишу это, у меня на глазах слёзы. Но не потому, что жена мне изменяла, а потому, что я понял, что умирал внутри. Что стало с тем жизнерадостным, рисковым, энергичным человеком, который жаждал изменить мир? Я помню, как меня пригласила на свидание самая популярная девушка в школе, но я отказался ради моей нынешней жены. Боже, я пользовался популярностью у девушек в школе. И в университете тоже. Но я оставался верен. Я не искал приключений. Я учился каждый день.

Помните мои рассказы о путешествиях с рюкзаком и написании книг? Это было в первые годы учёбы в колледже. Я подрабатывал и спускал все заработанные деньги. Теперь я экономлю каждую копейку. Я не помню, когда в последний раз я тратил деньги на что-то весёлое. На себя. Чего я вообще хочу теперь?
Мой отец умер десять лет назад. Я помню звонки от мамы, которая рассказывала, что ему становится всё хуже и хуже. Я становился всё более занятым, был на грани большого повышения. Я постоянно откладывал свой визит, надеясь в душе, что он продержится. Он умер, а я получил повышение. Я не видел его 15 лет. Когда он умер, я сказал себе, что не важно, что я его не видел. Я рационализировал, что, для мёртвого, это уже не имеет значения. О ЧЁМ Я ТОЛЬКО ДУМАЛ? Я всё рационализировал, оправдывал своё промедление. Отговорки. Прокрастинация. Всё это ведёт к одному — к ничему. Я рационализировал, что финансовая безопасность - это самое главное. Теперь я знаю, что это точно не так. Я жалею, что ничего не делал со своей энергией, пока она у меня была. О моих страстях. О моей молодости. Я жалею, что позволил работе поглотить мою жизнь. Я жалею, что был ужасным мужем, машиной для зарабатывания денег. Я жалею, что не закончил свой роман, не путешествовал по миру. Что эмоционально меня не было рядом с сыном. Что я был чёртовым бездушным кошельком.

Если ты это читаешь, и у тебя вся жизнь впереди, пожалуйста. Не откладывай на потом. Не оставляй свои мечты на потом. Наслаждайся своей энергией, своими страстями. Не сиди в интернете всё своё свободное время (если только этого не требует твоя страсть). Пожалуйста, занимайся своей жизнью, пока ты молод. НЕ ЗАВОДИ СЕМЬЮ В 20 ЛЕТ. НЕ ЗАБЫВАЙ СВОИХ ДРУЗЕЙ, СВОЮ СЕМЬЮ. Себя. НЕ ТРАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОПУСТУ. Свои амбиции. Как я потратил свои. Не будь как я.