Принять себя

Наталья Трубникова. Номинация ЖИТЬ. 7 сезон

Я всегда жила по чужим правилам. Правилам, которые диктовали мне моя семья, школа, общество – и как следствие, собственный страх. Дети 80-х, которых сейчас называют поколением X или «последним советским поколением», которые не имели права слова, выбора и собственных желаний. Я зубрила школьные предметы и покрывалась липким потом, если получала тройку по контрольной, боясь возвращаться домой. Потому что все в нашей семье были и должны быть отличниками и передовиками. Нет, я тоже окончила школу всего с двумя четверками, но какой ценой. Затем стал выбор куда поступать.

Литература всегда занимала особое место в моем сердце, тогда как математика вызывала лишь недоумение и неприязнь. С юных лет я посвящала себя сочинению стихов и прозы, мои работы даже находили отклик в страницах местной газеты. Признаюсь, моя сокровенная мечта заключалась в карьере журналиста. Мне хотелось освещать события, происходящие в стране, повествовать о значимых свершениях, запечатлевать великолепие родной природы.

Но решение родителей звучал, как приговор. Профессия журналиста весьма ненадежная и местами очень опасная. В то же время, профессия бухгалтера представляла собой весьма надежный вариант, востребованный в те годы. И вот меня, девочку, которую все школьные годы была на «вы» с математикой – определяют в колледж финансов и экономики. И там же я попадаю под пристальный контроль родной тётки, которая в скором времени буквально доносит моим родителям, что я стала встречаться с парнем из неблагополучной семьи и ничем хорошим, якобы для меня, умницы-красавицы эти отношения не закончатся.

Честно скажу – боролась за чувства как могла, но волею судьбы (а также под давлением родных и общественности) сдалась и вышла за другого человека замуж. Семейная жизнь не продлилась долго. Подобно школьным годам, я снова ощущала липкий пот на теле, сообщая родителям о решении расторгнуть брак. Впрочем, они и сами к тому времени убедились, что этот союз не принес ничего хорошего.

Работала я в то время в том же колледже, который и окончила. Деятельность моя, как для человека творческого, была совершенно лишена привлекательности, а оплата труда — мизерной. Однако страх покинуть насиженное, пусть и неинтересное, стабильное место, а также опасение реакции родителей, несколько лет останавливали меня от решительного шага.

Всё изменилось за одну поездку. К сожалению (а может быть и к счастью) необходимый толчок к переменам произошел оттуда, откуда я меньше всего жала.

На протяжении всей моей осознанной жизни я страдала от мучительных головных болей. Местные врачи традиционно прописывали обезболивающие препараты, рекомендовали физические упражнения, соблюдение спокойствия и прочие малоэффективные методы. Однако, когда боли достигли такого уровня, что стали невыносимыми, приезжий врач, специализирующийся в данной области, настоятельно рекомендовал мне пройти МРТ-диагностику в другом городе.

Я лежала в аппарате, прислушиваясь к непривычному скрежету и постукиванию, крепко сжимая в руке спрятанную грушу, и уговаривала себя, что всё обязательно наладится. Ведь тысячи людей испытывают мигрени и доживают до преклонных лет. Чем я отличаюсь от них?

Но когда доктор протянул мне распечатанный результат обследования, с настоятельной рекомендацией немедленно обратиться к лечащему врачу, по всему телу прошла волна жгучей дрожи. Я взглянула на заключение, не разбирая цифр и заумных измерений, пока, наконец, у самого низа чёткими строками не бросилась в глаза фраза: «объёмное образование в лобной доле».

Не стану вдаваться в подробности своего состояния, но как только невролог выписывал мне новое направление, на этот раз на МРТ с контрастированием для подтверждения или исключения злокачественного процесса, моя жизнь рухнула. Сидя в его кабинете, я думала о своих двоих детях, которым ещё не успела подарить всю ту любовь и заботу, на которую способна. Мой старший сын вот-вот окончит школу, а я… Неужели я не смогу этого увидеть?

А так хочется ещё задержаться в этом бренном мире, помочь получить образование сыновьям, отплясать на их свадьбах и увидеть внуков. Да что там, просто хочется жить, ведь я так мало в своей жизни чего видела и что успела воплотить в реальность. Дом-работа, работа-дом. А как же мечты, идеи, цели? А как же мои рукописи, под тяжестью которых ящики в столе с трудом открывались - так и не дождутся своего часа?!

Это были тяжелые, но в то же время переломные полгода. Первым, и самым легким, изменением стало решение уйти с нелюбимой работы. Это было не кардинальное решение, скорее, первый робкий шаг к новой жизни. Ничего не объясняла ни коллективу, ни родителям, ни друзьям. Со мной рядом был мой второй супруг. Хотя нет – единственный, любимый человек, с которым я начинала свои отношения еще в колледже и с которым, по мнению общественности и моих родных меня ничего хорошего не ждало. А именно он оказался моей поддержкой и опорой.

Вначале было совершенно неясно, как мне дальше жить, каким будет мое будущее, и будет ли оно вообще. Я отчетливо помню, как стояла босиком во дворе своего дома под весенним дождем, в тонком ситцевом халатике. Мои слезы смешивались с падающими каплями. Я ощущала полное оцепенение, пока в небе не раздался первый весенний, майский раскат грома. Этот звук пробудил меня. Я осознала что всё, что мне отмеряно судьбой – я должна прожить, а не просуществовать, как все эти годы «ДО»…

Я начала переосмысливать свою жизнь. Я училась радоваться мелочам. Да, именно – училась: просыпаться утром и говорить «спасибо» новому дню, улыбаться солнцу или дождю, останавливаться, прислушиваясь к пению птиц, наслаждаться привычной пищей, работой в саду, общением с детьми. Я благодарила Бога и Вселенную за каждый прожитый день, за семью, за крышу над головой.

Первоначальный страх от неизвестности и от мысли, что жизнь может оборваться в любой момент стал для меня точкой опоры. Нет-нет, я прошла все стадии, которые обычно испытывает человек, узнав о своём диагнозе: отрицание, истерика, страдание и вопросы «почему я», и только потом – стадию принятия.

Ко мне пришло осознание того, что жизнь каждому человеку даётся одна и её надо ПРОЖИТЬ, а не просуществовать. Научится говорить «нет», не обращать внимания на посторонних людей, перестать быть удобной для всех, не бояться перемен и выбрать, в конечном итоге, себя, свои цели, СВОЮ ЖИЗНЬ!

Как бы я не любила своих родителей, но теперь я точно знала, что мои решения должны быть только моими. Как бы я не уважала близкое своё окружение, но их мнение теперь остаётся только при них. Каждый день превратился для меня не столько в борьбу за своё здоровье, сколько в путь к СВОИМ МЕЧТАМ.

Я извлекла из своих хранилищ неопубликованные тексты, и свободное время уделяла активному участию в литературных состязаниях, кропотливому поиску издательских домов и всевозможных поэтических сообществ.

У меня появились новые знакомства с такими же творческими, увлечёнными людьми. За год часть моих произведений увидели свет в разнообразных сборниках. За последующие годы я издала собственные книги: «О жизни так, как есть», «Моим любимым тинейджерам посвящается», «На пути к примирению», «Дневник женщины, бросающей курить», «Откровения на берегу Чёрного моря». Я получила новое образование, устроилась работать в библиотечную систему и эта книжная, умиротворяющая атмосфера тоже вдохнула в меня жизнь и веру в себя.

Я начала рисовать картины, сначала неумело, потом все увереннее, перенося на холст красоту окружающего мира. Я стала больше общаться с людьми, которые МНЕ интересны, открывая для себя новые знакомства, новые истории.

Я создала личный блог под названием «Дневник неОбычной женщины», в котором рассказывала о своей жизни и поддерживала других девочек оказавшихся в той или иной трудной ситуации. Мы делились рецептами, поддерживали друг друга, строили планы.

И ещё недавняя пугающая мысль «а что если завтра меня не будет» стала для меня освобождающей. Я чувствовала не страх, а острое, почти болезненное желание жить. Не просто существовать, а дышать полной грудью, чувствовать, любить, творить.

И самым важным решением, которое помогает мне жить сейчас, вдыхать счастье и делиться добром и светом с окружающими, стало решение принять себя. Принять свою болезнь, свои слабости, свои страхи, свой путь. Я – такая, какая есть. Жена, мама, дочь, автор своих собственных историй и просто женщина.