Smart Patch - Как действительно заставить их работать?

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.

Очень хочется начать пафосно, чтобы соответствовать по уровню понтов моим сегодняшним фигурантам. “На ловца и зверь бежит”, например. Но из меня такой ловец, что я могу только поймать коронавирусную заразу трижды за один месяц, а вслед за ней - еще и букет побочек в виде когнитивных искажений. Видимо, Ник Брецкий, герой моего сегодняшнего поста, свою гениальную маркетинговую стратегию продумывал, будучи в схожем состоянии. Без единой тени стеснения он ставит себя в один ряд со Стивом Джобсом, Пьером Мишо, да и Марк Рейнольдс Хьюз, по всей видимости, тоже затесался где-то неподалеку.

Но давайте обо всем по порядку.

Итак… Смоеркалось...

Мне было скучно, я в очередной раз лениво чесала дисплей телефона в поисках очередных бесплатных денег. Знающие люди настояли на моей регистрации в TenChat, это такая серьезная деловая соцсеть для нетворкинга с очень серьезными деловыми людьми. Аналог LinkedIn для бедных и русских. Не успела я толком дозаполнить профиль, как у меня в личке уже лежало первое предложение очень круто подзаработать. В любой другой ситуации я бы прошла мимо, но сейчас-то у меня есть вы, мои дорогие читатели! Я достала кота и лампу и приготовилась слушать ошеломительные истории.

Речь пойдет о так называемых смарт-патчах… даже с названием не стали заморачиваться: ничтоже сумняшеся, так и назвали товарку - Smart Patch. Это поистине уникальное изобретение было вероломно спизжено творчески заимствовано у мудрых китайских ученых и авторски адаптировано под нашего брата со щедрым внедрением в изначальный состав добавки, которая лучше всего лечит утреннее похмелье. Если коротко - разноцветные тканевые пластыри пропитываются гомеопатическими дозировками в теории очень полезных веществ, наклеиваются в то место, которое хорошие девочки до свадьбы не показывают вовсе, а плохие показывают только по стоимости, сравнимой с ценой трех-четырех упаковок этих волшебных патчей… а потом, по многочисленным обещаниям девочки-менеджера, самого Ника Брецкого, а также сотни наивных лохов полноправных партнеров, вас начинает люто-бешено плющить: у вас появляется бешеный заряд энергии, выводятся токсины, тает жир, открываются ранее скрытые таланты, гасятся долги, возвращается девственность и увеличиваются грудь и член, куда же без этого.

Кофеин, витамины B3, B5 и B6, таурин, экстракт зеленого чая, янтарная кислота и гуарана слились в экстазе на четырех квадратных сантиметрах поверхности патча, чтобы проникнуть в вашу кровь и полностью изменить вашу жизнь, как минимум, на ближайшие 8 часов.

При этом 30 порций таурина и кофеина от проверенного производителя спортпита обойдутся вам в 380 рублей, 30 порций витаминного комплекса B1-B12 встанут в 230, экстракт зеленого чая - в 270, месячный запас гуараны обойдется в 213 целковых, три пластинки янтарной кислоты - 42 рубля и 150 целковых за пятиметровый рулон тканевого пластыря. Итого, купленные по отдельности друг от друга и в особенности от волшебного патча, все компоненты SP Energy покажут нам суммарный чек 1285 рублей. В зависимости от скачков цен на нефтегазовую продукцию, курса криптовалют и фаз луны, допустимо расширить бюджет до 1500 рублей. Это если не заморачиваться над дозировками: я-то подбирала ценники среди БАДов, которые выбрала и принимаю сама.

А если заморочиться?...

10мг гуараны в составе патча при рекомендованном нижнем пороге суточной нормы в 1,2-1,6 грамма - это более чем скромно. 5мг кофеина при оптимальной дневной норме до 400мг… чтобы вы понимали, в чашке кофе БЕЗ кофеина содержание кофеина и то выше. Даже с учетом тех 0,5мг кофеина, которые уже сами по себе содержатся в гуаране. Рекомендуемая дозировка таурина для человека от 0,5г до 3г (в патче 15мг). Продолжать надо?

При этом стоимость одной упаковки из 30 смарт-патчей - почти 3000 рублей.

Все это само по себе было бы не так увлекательно, если бы Ник Брецкий не провел жаркую полуторачасовую видеопрезентацию удивительной и неповторимой партнерской программы. Без нее на рынке бы просто процветал очередной фуфломицин, коих сотни и тысячи. А тут нам еще и деняк дать хотят!

Предлагаю посмотреть на условия.

Первая мысль: то есть, чтобы перестать быть Мега-Лохом, Который Купил Воздух, и просто выйти в ноль, надо впарить эти диво-нашлепки еще пяти людям? Ммм, вкусно как Орбит Использованный Пластырь. Далее же в ходе общения с топ-менеджером Дианой выяснилось, что с продажи одного комплекта по моему партнерскому коду я получаю 400 рублей, а не 600, как я изначально посчитала. Следовательно, количество лохов ступени, следующей за моей, с 5 возрастает уже до 8 (вообще до 7,5, но мы же не в стране несделанных уроков… или все-таки в ней?) - и это все, повторюсь, для того, чтобы просто окупить приобретение. Даже не заработать. Просто окупить. Ладно. Курим, успокаиваемся, продолжаем смотреть презентацию - и вскоре на экране начинают мелькать уже немного другие цифры.

Самый базовый доступ к Партнерской Программе SP стоит уже 11.250, получается, из минуса я выйду только после 16 подтвержденной продажи по моей рекомендации. В случае моей продаванской неудачи компания на мне заработает 11.250, а если преуспею - почти 50000 рублей исключительно на моих попытках просто выйти в ноль. Грустно и невкусно? А вы подождите, я еще не всё рассказала.

Казалось бы, в чем проблема прибегнуть к обычным маркетинговым фишкам: написать пару красивых сочных текстов, запустить собственный лендинг, раскидать тизерки, закупить рекламу в соцсетях и спокойно, сидя на жопе, пожинать плоды своих трудов? Ну… как это обычно делается с любой другой товаркой, ПП по которой продумывал человек без чудо-пластыря во лбу… А в том, что так делать нам никто не разрешит. Единственный дозволенный метод привлечения - сарафанное радио. Как сетевики от Гербалайфа в свое время ходили с убогим значком “Хочешь похудеть? Спроси меня КАК!”, так и партнер в схеме SP должен будет ходить обклеенный патчами в самых заметных местах и каждому встречному - в магазине на кассе, в очереди в Сбер, в транспорте, в общественном сортире - предлагать поинтересоваться, что же за кусок залупы у него прилеплен к коже.

Вы вот часто по жизни такой фигней занимаетесь? Вот и я - нет. А придется, если вы захотите вернуть свои деньги.

Но я бы не была я, если бы не придумала, как выкрутиться. Внимание, цыганская схема incoming!

Если взять листок бумаги, ручку, ножницы и клей и немножечко отваги… Можно сделать сто рублей!

• Покупаем базовый комплект Beginner и регистрируемся в системе как партнер;
• Аккуратно вскрываем упаковку и внимательно изучаем внешний вид патчей.
• Покупаем несколько катушек пластыря и пачку фломастеров… не смотрите так на меня, мы только что слили 11k в очко, неужели после этого инвестиция в пластырь и маркеры кажется вам чем-то чрезмерным?
• Творим! Творим не абы как, а с душой: нам нужны качественные реплики, это ведь на себя потом клеить…
• Находим помешанного на саморазвитии и осознанности долбоемецената, который выкупит у нас по полной цене те 4 оригинальные пачки, которые открыли нам доступ в партнерку.
• Готово, вы великолепны и даже слегка в плюсе!
• Теперь можно начинать вальяжно разгуливать по улицам с красным квадратиком на шее, снимать всратые Reels и усердно строить под собой следующую ступень пирамиды, естественно, не забывая упомянуть, что на партнерской программе SP можно заработать реальные деньги. Для этого нужны всего лишь бинокль, пачка соды и простой советский ком глистов…
• Шаг для совсем смелых: когда ваши лиды поймут, что купили какую-то хуфигню - выкупить у них патчи за полцены и перепродать дальше новым лохам меценатам по полной стоимости, забрав разницу себе. При ставке 400 рублей с каждой продажи спихнуть с рук барахло по ценнику почти вчетверо выше, сохранив партнерский статус, покажется вашим лидам просто подарком судьбы, честное слово.

А если предложить им обменять их товар на нашу чудодейственную схему, ох, вы уже чувствуете запах денег? Вот и я нет. Пора пить таблетки и идти спать. Заигралась я что-то.

Конечно же, как бестактная мразота честный и искренний человек, я открыто, но мягко сообщила топ-менеджеру Диане, что от такого делового предложения говной воняет. На что получила еще километр голосовых с оправданиями, которые заслуживают отдельного Оскара.

Возможно, кто-то скажет (и будет при этом совершенно прав), что я потратила свое время зря, рассказывая вам про этот кейс, но я ни о чем не жалею. На примере SP можно разобрать массу ошибок, которые превращают грандиозный план в печальный пук, поэтому помещаем заработок на смарт-патчах в наш музей как первый экспонат, и двигаемся дальше.

С вами была ваша заботливая🌹Инфоцыганка Сэра🌹 Берегите себя и не ведитесь на фигню💋