Карточный домик (ч.2)

Вспоминая прошлый год, лето, которое мне казалось идеальным, я вижу голову, засунутую глубоко в песок. И сразу на ум приходит цитата:

По последней и пришлись щедрые уроки 2024-го.

Неплохие результаты на профполе, созданные из чистого отклика, очень быстро затянули в творческий поток и силовой вихрь моего Сатурна. Все, что создано в моей школе, как и она сама, это достижение циклических задач, профиль 5/1, крест Дуальности (34/20+40/37). Я поймала фантастическую волну 34/20 и поняла всех МГ, которым трудно остановиться и которых раздражают любые торможения. Это пьянящий жизненный драйв - лететь куда-то на внутренней волне, не имея ни секунды на осмысление вектора. Полная сдача потоку, результативность, которая затягивает еще глубже в работу, вытесняя из жизни все другие ее грани.

Мой идеальный день начинался с прогулки с собакой часов в 8 утра, затем кофе, иногда еще кофе и воцарение на комфортабельный трон перед монитором. Посты, графика, презентации, новые идеи и скетчи планов, ассоциативные карты. Так пролетала половина дня.

Так как я была единственным надежным источником финансов во всей семье (включая родителей мужа, с которыми мы проводили все лето в загородном доме), все бережно охраняли мое рабочее время от вторжения детей, бытовых дел и прочих граней реальности.  Супруг пытался налаживать профессиональную жизнь в городе, так что я жила полноценным погружением в себя и рабочий кайф генератора.

Свекровь, будучи эмоционалом, периодически громко дышала в мою сторону недовольством по поводу кухни (моего там отсутствия), но любая поездка в магазин или оплата крупных расходов сглаживала ее негодование.

В обед я иногда тоже гуляла с собакой, играла с детьми в футбол или делала уроки, затем вооружившись чашкой кофе побольше, удалялась в свое царство. Оно, кстати, было и остается моим главным достижением. Собственный кабинет, где каждая пылинка на своем месте и в цвет обстановки %)

Ближе к вечеру я ненадолго являла себя миру, чтобы добыть чашку чая/кофе и погулять с собакой. С детьми у нас сложилась негласная договоренность, что когда я с ними, я с ними, но когда я работаю, они сами по себе. Они оба проекторы с закрытой головой, так что вопрос «чем себя занять» встает редко, особенно если забрать гаджеты и предложить сделать что-то по дому. Сдувает моментально! 5 минут и они глубоко погружены в только что придуманную игру :)

Время бежало, наступила осень, мы вернулись в город. В принципе, в моем мире изменилась только локация. Пес остался загородом, так что вместо прогулки я отводила старшего в школу, а ближе к вечеру собирала всех детей по окрестностям.

Ближе с соляру (октябрь) я почувствовала первое напряжение. Как будто внутри начался процесс перестроения, к которому я вообще не была готова. А с приходом соляра началась основательная пробуксовка.

Хочу сделать, если мысли, но никак не собраться. Не хочу делать, есть планы, но поток, как назло, начинает шарашить, приковывая внимание в одном ему понятном направлении. Только начинаю делать, как ту же устаю. Загораюсь, влюбляюсь в идею, утром просыпаюсь в тщетности бытия…

Этот постоянный рассинхрон - неумелое использование 4 моторов, пришедших в соляре.

В моей родной карте закрыт корень и сакрал, причем они не связаны между собой. Я научилась пользоваться этими моторами по отдельности. Я чувствую их силу и всегда знаю, кто из них в работе, а значит, могу регулировать интенсивность.

Но соляр полностью изменил эту картину. Представьте себе крутую спортивную машину, за руль которой сажают велосипедиста. Два новых мотора - это сила, а все 4 мотора в карте - это  редкий и джек-пот.

Но этими моторами нужно уметь управлять. Это как ездить на мехнической коробке: важно знать, когда какую педаль нажимать и отпускать, чтобы процесс был бесшовным и мягким. Без осознанности или на автопилоте поездка похожа на гравитационный аттракцион.

Пока я вертелась в новом шейкере, пытаясь хакнуть гравитацию, жизнь стала напоминать постоянное поле боя. Даже мама, которая искренне радовалась всем успехам, отметила, что я все время зажатая и напряженная.

Множество творческих импульсов, нереализованная сила, и непонятный мне, убийственный ритм включения активности (канал 3-60 в соляре) к концу зимы вылились в опустошение и истощенность. Я поняла, что мне трудно вообще что-то делать, а мое творчество напоминает монолог любимого мной Михаила Задорнова:

И здесь хочется отметить, что все, что я делала на тот момент, было из искреннего отклика: курс «Дизайнер», редкие эфиры, чтения и психологические сессии. Но это та часть жизни, которая уже работала без моего участия. Как истинный индивидуал, еще и с превалирующей мутацией, я должна все время делать новое. Оно-то и застряло где-то глубоко в теле.

Я стала замечать, что быстрее устаю, чаще раздражаюсь по пустякам, слезы накатывают сами по себе, а ощущение «надо что-то делать» вообще сводит с ума. Как «2» в профиле, я не хочу иметь дело со сложностями, разбирать, в чем причина, смотреть в себя и обнаруживать там вовсе не красивую правду. Но делать это нужно. И вопрос не в моей осознанности, а в том, что есть эволюционный процесс. Не хочешь сам - поможет мир.

В середине февраля мое тело впало в анабиоз. Я все время хотела спать, в еде сильно тянуло на быстрые углеводы, сладкое и соленое, а после еды сразу хотелось снова спать, бытовая раздражительность достигла пика, любая незапланированная активность вызывала сопротивление. Я перестала заниматься йогой, а в выходные загородом старалась побольше работать под предлогом того, что никто не мешает процессу.

Отрицать было бессмысленно. Это кризис. И я сделала то, что умею делать лучше всего - сбежала. Но здесь стоит упомянуть, что бегаю я всегда эффективно - в обучение. Я на 300% ухожу в ментальный план и заполняю любую пустоту книгами и курсами. За 3 месяца я прокачала свои знания дизайна, психологии и физиологии так, как не получалось это сделать последние 3 года.

Но кризис, как известно, сам не рассосется. Так что оторвав голову от учебников, я опять уткнулась в него носом.

На этот раз я пошла аналитическом путем. Сдала все анализы, включая гормоны, чтобы подобрать гомеопатическое «что-нибудь» и выбраться из ямы. Но не тут-то было, потому что анализы пришли нормальные. Это было очень наглядной иллюстрацией того, что проблема в голове и в качестве энергии, и медицина бессильна. Даже нетрадиционная.

Не успев порефлексировать над темой, я провалилась в еще большую кроличью нору. С геометрической прогрессией стали расти «случайные» расходы и я осознала, что сейчас рухнет последнее из того, что я считала стабильным - моя реализация.

Но об этом поговорим в следующий раз вместе с лайфхаками, которые я открыла, внедрила и проверила на себе. Дам работающую схему скатывания в яму выхода из кризиса и расскажу, как ощущается дно у человека, который создает себя сам.