Культура любования, уступок и сочувствия - хорошая форма для любви в семье.
Лекция Натальи Кедровой.
Дорогие друзья и коллеги!
Очень рады видеть вас здесь живыми и здоровыми. И очень непросто начинать конференцию, выступление на фоне того несчастья, которому нам пришлось быть невольными свидетелями. Гибель людей, публичность смерти и насилия с разных сторон поднимают в нас и ужас и горе и невозможно не признавать этого. Горе, ярость и жажда мести, отчаяние и растерянность и страх - не самые полезные для людей переживания, но похоже именно с ними нам придется встречаться. Мы можем быть так же напуганы, возмущены, огорчены, как и все остальные люди, мы не роботы и не боги, но у нас остается наша работа, наша профессиональная задача, так что будем заниматься делом, чтобы одни напуганные и огорченные люди могли лучше помочь другим напуганным и огорченным.
А ведь на этой конференции мы хотели поговорить о любви, как люди переживают ее, тоскуют по ней, ищут, создают, портят, теряют и как мы как гештальт-терапевты стараемся помочь людям обнаружить свою способность воспроизводить любовь и проживать ее в отношениях с другими людьми часто даже вопреки логике обстоятельств. У меня уже была придумана лекция,
кажется, там даже были интересные мысли, но их все смыло вечером в
пятницу. Пришлось заново искать старые смыслы и восстанавливать
размышления, потому что мы же не стали отменять конференцию, менять тему и вообще отказываться от своего дела.
Лев Толстой, который много писал и рассуждал о природе любви,
предупреждал, что «всякое рассуждение о любви уничтожает любовь», предупредив нас, что не стоит лищний раз браться за эту странную тему. Но сам он при этом еще написал, что любовь мешает смерти, что любовь есть жизнь, и есть бог, и что «смысл жизни - это расти в любви» и еще много чего, не говоря о том, что у него все романы так или иначе «про любовь». Так что мы его не послушались и постараемся посмотреть на нее своими глазами гештальт-терапевтов.
А для гештальт-терапевтов всегда важен вопросы: «зачем?» «как?». Зачем мы будем говорить о любви и как мы будем о ней говорить? Для меня важным было наблюдение, что на терапии люди стали меньше говорить про любовь, а больше про зависимость и созависимость, про привязанность, про слияние, нарциссизм или либидо. Меня смущает, что в этом проявляется отстраненность человека от сильного и глубокого витального опыта, дистанцирование от переживания себя как носителя и создателя важных отношений и ценностей. Такое проникновение психологического языка и такого полезного профессионального взгляда в мышление и самоощущение людей мне кажется подозрительным и даже опасным. Хорошо, что появляются человеческие книги наших коллег о любви: Жени Андреевой и Феди Конорова, Кати Хломовой, лекции Кости Логинова, так что не все еще потеряно. И вообще-то гештальт-терапия занимается самыми разными забытыми, репрессированными, неудобными переживаниями, чтобы поддержать их и дать им право на существование: так было с переживаниями агрессии, с автономностью, потом с эмоциями, а теперь вот на фоне происходящего пришло время заняться любовью. Make love… И тогда я хочу поразмышлять, что такого скрывается в переживании любви, ожидании любви, отношений любви, соприкосновении с любовью, что человек испытывает потребность дистанцироваться, отстраниться. Может это могучая сила, которая может изменить его целостность, его Я, овладеть им и лишить воли? Достоевский писал, что «Любовь столь всесильна, что перерождает и нас самих», это не может не пугать… кстати, и психологов может напугать, если все решает любовь, то мы-то зачем… Или это что-то неприличное, что заставит смущаться и стыдиться? И общество все время старается контролировать любовь, запрещая любить то одно, то другое. И противоположное движение тоже важно - в чем притягательность любви для людей сегодня? Что ищут и находят или не находят люди в своем стремлении (если оно осталось, конечно) обрести любовь? И наконец, важный профессиональный вопорс - как терапевту в работе в терапевтическом диалоге с клиентом балансировать между пониманием различных механизмов и описанием переживаний любви. И как находить приметы любви там, где это неочевидно…
Теперь второй вопрос, как я предлагаю это сделать, чтобы было погештальтистки?
Рассмотреть предмет со всех сторон? Проанализировать смысл понятия? Посмотреть на него в разных контекстах? Посмотреть через разные очки или линзы? Предлагаю попорбовать так и сделать. Приношу извинения, что я не буду обращаться к древним грекам и вспоминать разные виды любви, потому что я все время застреваю в перечислении, как когда вспоминаешь 10 заповедей, все время какую-нибудь теряешь из виду, и мучаешся, пока не спомнишь. Или 3 закона диалектики, вроде и поменьше числом, а все равно какой-нибудь закон вылетает из головы. Видов любви хоть и 6, по середине между заповедями и диалектикой, а все равно какой-то вид все время убегает. Так что извините, про эрос, людус и агапэ не буду рассказывать. А начнем мы с того, что попробуем сориентироваться, что скрывается (и открывается одновременно) в этом слове. Как это писали на вкладышах в упаковке жевательной резинки «Love is …», сколько же там было разных вариантов… Но мы попробуем посмотреть не изолированно, а через разные линзы. Начнем с полярностей: что оказывается на другом, противоположном полюсе? Словарь антонимов предлагает такой список: ненависть, зависть, отвращение, презрение, равнодушие, неприязнь, враждебность, физиология, фобия, холодность, печаль, пустота, злобность, жестокость, мизантропия, агрессивность, измена, предательство, лицемерие, террор, одиночество, битва, тоска …. возможно, у вас будут свои варианты. Это позволяет нам лучше увидеть страдание человека, его напряжение между любовью и ненавистью будет отличаться от напряжения между любовью и равнодушием или любовью и жестокостью. И мы тогда можем увидеть, что в одном случае любовью называется переживания себя в состоянии осмысленности, тепла, счастья. Кажется это больше всего похоже на переживание себя любимым, переживание наполненности любовью. А в другом случае случае любовью будет называться стремление к другому, прекрасному, привлекательному, стремление прикоснуться, овладеть, наполниться этим другим. Вспомним Толстого: «Любить - значит жить жизнью другого», в это даже пределе быть готовым отказаться от своей жизни. В таком переживании будет не расслабленность, а сила и направленность. Мы видим, что через обращение к полярности фигура начинает немного проясняться. Можно увидеть переживание любви как переживание отношений с кем, как обозначение особой связи с другим, иногда как принадлежность, как забота, как верность другому, общность или схожесть, тут уже у Другого есть шанс проявиться как субъекту, как полноценному участнику отношений. Именно Другой в этом случае делает любовь возможной. Как в песенке Луферова: Но люди, если б не было бы вас, я от тоски не то чтобы неделю, и дня б не прожил, умер через час». И наконец, любовь может проживаться как определенные действия: мирные, заботливые, неагрессивные, дружелюбные, щедрые, противоположные войне, агрессии, террору и насилию. В любом случае «любовь» все ближе к жизни, а «нелюбовь» все ближе к смерти. Видите, какая уже путанница возникает из-за этого слова, когда один говорит «Ты меня не любишь!» (имея в виду, что ему грустно и холодно), а второй недоумевает: люблю, (хочу тебя, стремлюсь, никуда не пускаю, счастлив с тобой). Работая с парой, мы стараемся помочь им найти общий язык и общее основание, лучше понять свои переживание и желания, создать такую форму, в которой им будет удобно размещать свои переживания и свои желания. Эта форма является уникальной культурой семьи, культурой совместности пары, уникальная культура любви. Я семья создает в своем пространстве создает особую атмосферу, эмоциональное пространство, в котором каждый член семьи может расти и меняться, пробовать и ошибаться. Можем наблюдать, как создается эта атмосфера: как члены семьи обмениваются улыбками, взглядами, от которых приходит ощущение тепла и уместности, как появляется и возбуждение и удовольствие. Это может быть тишина или чье-то мурлыканье, или шумная возня, важно что в семье создается подходящая атмосфера, в которой всем хочется расти. Возможно, любовь - это просто такое эмоциональное молоко, которое взрослые создают, чтобы выкормить ребенка, а остальные просто присоединяются…. Воздух наполнен предвкушением радости, а не страхом и ожиданием боли. Атмосферу любви невозможно контролировать, но ее можно испортить угрозами, криком, насилием, так что от людей требуются усилия, чтобы воспроизводить эту атмосферу, несмотря на агрессивную среду и ненадежные границы. Итак, можно сказать, что есть несколько фокусов переживания любви: переживание себя, переживание другого, переживание отношений, переживание взаимодействия, переживание атмосферы. Хочется обратить больше внимания не только на переживания, об этом много написано и сказано, а про то как увидеть признаки любви в культуре семьи. На мой взгляд, она должна включать в себя три важные вещи: практика любования, практика уступок и практика сочувствия. Звучит очень просто, но посмотрите, сколько в этом всего содержится! Любование - это особая человеческая практика, в ней нет голода, нет стремления к захватыванию другого, нет агрессии и контроля, а есть переживания сопричастности, соприкосновения, присутствия Другого и себя в присутствии Другого. Это практика переживания Другого, как произведения искусства или явления природы и собственной причастности к этому. Для этого нужно немного праздности, неспешности, паузы в делах, присутствия в данном моменте, готовности быть затронутым. А это уже приходится практиковать вопреки деловитости, торопливости, запланированности, сосредоточенности на делах и планах, возможности преодолеть тревожный эгоцентризм и сосредоточиться на другом человеке. Практику любования легко разрушить тревогой, суетой и просто перевозбуждением. Эта практика хорошо дается котам и бабушкам, и то далеко не всегда, нынешние бабушки еще какие энергичные бывают… В семье могут быть разные практики любования - перед сном, перед выходом на улицу, за каким-то занятием, могут быть молчаливыми, а могут сопровождаться какими-то словами или касаниями. Увы, часто они бывают настолько мимолетны, несколько секунд и все, беглый взгляд перед школой - и все, можешь идти. Короткий взгляд - и секс. Некоторые семьи специально отправляются в магазин и тратят много денег и времени, чтобы позволить себе полюбоваться друг другом, а некоторые и вовсе лезут в горы, встают на доски или садятся за руль, чтобы дать другому возможность полюбоваться собой.