Конфликты, агрессия и ассертивность

Начнем разбирать большую тему гармоничных взаимоотношений и конфликтов.

Уметь гармонично выстраивать взаимоотношения и выходить из конфликтов — это очень кругой навык, так как человек - существо социальное и любой рост, приход новых возможностей, реализация больших целей и своего предназначения невозможны без коммуникации и, чем слабее мы этим навыком владеем..., тем сложнее наш рост и сложнее наша ЖИЗНЬ.

Первое, что нужно понять,

Существует три вида коммуникации:

  • Близкий круг общения - семья
  • Средний круг общения - друзья, свое сообщество
  • Дальний круг общения - знакомые, фанаты, которые смотрят на вас в инстаграм, подрядчики, ученики и т.д.

Есть шесть навыков взаимоотношений:

  1. Просить
  2. Спрашивать
  3. Отказывать
  4. Хвалить
  5. Критиковать
  6. Высказывать свое мнение
  7. Конфликтовать

И каждый из этих навыков необходимо уметь применять в разных кругах коммуникации, то есть нужно понимать, что вы можете уметь просить у своих друзей, но не уметь просить у мужа. Поэтому все это можно распределить на 18 мини-навыков и важно уметь это на базовом уровне.

И в зависимости от разных условий человек будет пользоваться какими-то навыками чаще, понимать и применять их глубже, а какими-то реже.

Например, есть люди, которые не умеют отказывать продавцам, если им предлагают и говорят - это 100 % тебе нужно, то они покупают. Порой даже вообще не нужные им вещи.
А люди со сценарием “я - лучший” или “я - сильный” не умеют просить о помощи и получать ее в кризисных ситуациях, потому что в их голове — это они должны всем помогать и быть сильнее всех в тяжелые времена.

Есть три важных программы, которым важно научиться, которые нужно проработать, прокачать, чтобы научиться именно гармоничной коммуникации.

С этими навыками вы сможете и правильно просить, и отказывать, и конфликтовать, что будет приводить вас к укреплению взаимоотношений, росту любви и взаимопонимания, достижению своих целей и уравновешенному состоянию без резких перепадов эмоций и самооценки.

Итак, вот эти программы:

  1. Ассертивность — вежливая настойчивость. Управляемая агрессия.
  2. Вера в себя
  3. Умение правильно конфликтовать

Начнем с ассертивности

Ассертивность — это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни.

В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми:

  • Отстаивать личные границы, не нарушая границ других,
  • Реализовывать свои интересы, учитывая интересы других,
  • Уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих

Выходит, ассертивность — это выстраивание личных границ?

Личные границы — достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность — переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Эти навыки невозможно реализовать полноценно без управляемой агрессии.

Управляемая агрессия

В менталитете стран CCCP заложен такой принцип — мы долго терпим и потом ярко взрываемся.

В нас с детства внедряют, что проявлять агрессию — это плохо!

Если ты агрессируешь, то ты — плохой, злой и получишь наказание. То есть агрессия табуируется, подавляется. Нам говорится, если тебя ударили, то подставь другую щеку.

Но, как известно, все подавленное в итоге вырывается наружу.

На самом же деле агрессия нужна и природно-естественна для защиты и отстаивания личных границ, собственных интересов, своего мнения, для активной жизненной позиции и, в итоге, для полноценной самореализации.

Но из-за того, что люди своей агрессией не умеют управлять, правильно направлять и использовать, они превращаются в один из двух видов злых агрессоров и наживают себе врагов, наказания, разрушающиеся отношения с партнерами (в работе, семье и т.д.) и прочие прелести жизни агрессора:

  1. Явные агрессоры, имеют активную позицию... пользуются своей силой агрессии направо и налево, не устанавливая границы, а разрушая их.
  2. Скрытые агрессоры, имеют пассивную позицию — копят обиду, раздражаются, злятся внутри, ничего не проявляя вовне, уступчивы, готовы подставлять щеки.

Ярко данное различие иллюстрируется в фильме — «Управление Гневом».

В любых взаимоотношениях существуют три позиции:

  1. Сверху — агрессирует, стыдит, поучает, наказывает, приказывает (основной посыл: ты должен, тебе надо), идет исходя из своих потребностей, не учитывая потребности другого человека, проявляет насилие.
  2. Снизу — уступает, замалчивает, подавляет злость, обиду, агрессию, желает найти компромисс (ни мне ни тебе).
  3. На равных — когда вы общаетесь без унижения или завышения человека, без надменного или повышенного тона или высказываний "я же бедная несчастная, а ты - плохой", без "ты должен", "тебе надо", с глубоким уважением и принятием человека как равного и т.д.
И только в позиции «на равных» вы можете по-настоящему сблизиться с партнером, понять его и разрешить конфликт.

Что такое конфликт?

Он состоит из трех составляющих:

  1. У вас с оппонентом разные мнения
  2. Ставки очень высоки
  3. Если вы сейчас правильно не поговорите — ваши отношения могут ухудшиться, или отложится реализация вашего желания, или ваши границы будут задеты, потребности не удовлетворены.

Например, начиная от выноса мусора и просьбы посидеть с детьми или дать денег на покупку тренинга, заканчивая дележкой имущества.

Мы все разные, у нас разные ценности, потребности, видение ситуаций, восприятие и конфликты возникают у нас повсеместно - в семье, бизнесе, отношениях между клиентами и исполнителями, партнерами в бизнесе и т.д.

Поэтому как раз очень важно понимать свои потребности и ценности, и потребности и ценности партнера. Уважение и принятие их уже избавит вас от большого количества конфликтов и недопониманий.

Итак, продолжим:

Есть несколько стратегий выхода из конфликтов:

  1. Уход от конфликта. Когда вы обиды и злобу подавляете, накапливаете и потом после последней капли выплескиваете, разрушая ваши отношения.
  2. Перекос в сторону замалчивания или агрессия (все я понял, отстань... не полностью выражаете свое мнение, а когда высказываетесь, то недостаточно полно).

    Перекос в сторону агрессии — это когда вы в насильственной форме разговариваете с собеседником — в результате чего не можете получить желаемое, потому что он вас боится, обижается на вас, оказывается против вас в хроническом бунте. В итоге у вас и отношения ухудшаются, и результата вы не получаете).
  3. Сотрудничество. Когда вы максимально полно, честно, открыто, искренне говорите все, что вы думаете и с полным уважением.

Как вы догадались, самый взрослый и эффективный способ разрешения конфликтов — это сотрудничество.

И для этого нужно владеть навыком ассертивности и проработать некоторые программы в своем подсознании, так как только внешними действиями и тренингами по навыкам ассертивности, вы вопрос не решите. Подсознание будет все равно вас откатывать в старые модели поведения.

Давайте разберем этимологию слова "агрессия"?

«Агрессия» происходит от латинского ad-gressere, что значит «движение к», «движение на встречу к другому, движение в сторону контакта».

Однокоренными для слова «агрессия» являются слова «прогресс» и «peгpecc», которые также характеризуют движение. Здесь важно отметить, что агрессия — это не чувство, а действие, сопровождаемое чувствами.

Есть определенные исследования психологов Роберта Блейка и Джейн Мутон, которые очень подробно разбирают данную тему.

Они выделяют две оси:

  1. Первая ось — ось деятельности, активности, агрессивности — действуешь, исходя из своих интересов.
  2. Вторая ось — эмпатия — действуешь, исходя из интересов других.

Так вот, то самое “Сотрудничество” — золотая середина и лучший способ коммуникации — это когда, вы действуете во имя своих интересов, но учитывая интересы других.

То есть:

  • Явные агрессоры — действуют только в своих интересах, насильно, не обращая внимание на других.
  • Скрытые агрессоры — пытаются быть удобными..., втискиваться в чужие границы, жертвуя собой.

К слову — «идти на компромисс» или «уступать» — это самые провальные стратегии, так как вы жертвуете своим путем, ценностями, желаниями, реализацией, временем ради другого человека...и ни вы не удовлетворены, ни он.

То есть ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы, не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш), когда и одна и вторая сторона удовлетворена и счастлива.

Такой выход из конфликта — самый эффективный

Но как же это сделать? Как изменить свои модели поведения и научиться отстаивать свои границы, права и свободы?

  1. В начале необходимо перепрошить негативную программу:
    Что, если ты проявляешь агрессию, то ты — плохой. Что проявлять агрессию — плохо. Что тебя накажут, пристыдят и т.д.”
  2. И встроить новую программу: “Я принимаю свое и чужое раздражение, гнев и агрессивность, как естественное и правильное явление человеческой природы, оно возможно и допустимо в нужных мне моментах”.

Агрессию важно и нужно уметь проявлять сразу, но из позиции взрослый-взрослый, когда ты говоришь с человеком на равных, прямо заявляя о своих желаниях и потребностях, расставляешь границы, а не свысока и насильственно.

Почему у нас происходят эмоциональные взрывы?

Почему мы приходим с работы, схватив негатив от подрядчиков — и срываем свою агрессию на жену? Почему жена свое недовольство к детям вымещает на муже?

Потому что мы не умеем правильно, в нужный момент, по нужному адресу, по чуть проявлять свою агрессию... замалчиваем, недоговариваем, пытаемся намеками что-то объяснить, копим ее и взрываемся.

И взрываемся как ни странно на тех, кто к нам ближе всего. В итоге вся агрессия на внешний мир выливается на мужа, агрессия на жену выливается на подрядчиков и пошло-поехало.



Принципы ассертивности:


1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это.

  • «Вдруг я покажусь бесцеремонным?»,
  • «А кто я такой, чтобы судить о себе?»,
  • «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду».

Ассертивный человек понимает, что самостоятельно оценивать своё поведение его неотъемлемое право. Если человек не отвечает за свое поведение, то он ждет наказания и оценки от окружающих!!! Я пойму поступил ли я хорошо, когда меня оценят авторитеты.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так:

  • «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться».

Но нет! Вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я за решение проблем других людей, и если да, то до какой степени

Т.е. я могу сам понимать кому, когда, и чем я могу помочь и могу ли вообще.

Еще одна характеристика ассертивного человека умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда нет, и нести ответственность за свои решения.

Противоречащее этому праву убеждение может звучать так:

«Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение (и не только мнение, но и решение, даже если обещал!)

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и вы поменяли свое мнение. В этом нет ничего страшного.

Более того, изменения признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться — нормально.

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема - мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть.

Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом «отличника» или
«перфекциониста». Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает.

Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым».

Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу - нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение, и вы действуете так, как удобно другим, то вероятно, вы ущемляете себя – не даете проявляться тому, что важно для вас, вне зависимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения.

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьим-то решением, даже, если всё звучит очень логично.

Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция, а это результат накопленных знаний и опыта — может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так:

  • «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека.
  • Скажу, что не понимаю лишусь отношений, поддержки».

Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Необязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас свой круг интересов, у других свои увлечения, и, если они у вас не совпадают, то ничего страшного.

Итого

Эти 10 убеждений представляют собой позитивный сценарий ассертивности.

Их выявил впервые психолог Мануэль Смит. Этот сценарий состоит из 10 позитивных программ – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек.

Преимущества ассертивности

  • Ассерты выигрывают все конкуренции, карьерные гонки и занимают лидирующие позиции в мире, бизнесе и т.д.
  • Только владея навыком ассертивности, можно выстраивать действительно гармоничные отношения в семье, дружбе и т.д.
  • Явным агрессорам нужно научиться понимать других людей - вместо того, чтобы ставить людей на место. Сначала себя поставьте на место человека.
  • Дать людям (и себе) право на слабости и ошибки.
  • Понять, что жертвы тоже хорошие люди и достойны уважительного отношения!
  • И тогда вы осознаете, что не существует плохих людей. Есть просто плохие взаимоотношения.

Ассертивное поведение — это умение договариваться, говорить про свои потребности, но при этом слышать мнение людей, с которыми разговариваешь.

Если ты хочешь поиграть игрушкой сестренки, нужно подойти и попросить. Но если она в этот момент сама играет этой игрушкой, она имеет право дать тебе ее тогда, когда доиграет, а не прерывать свою игру.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя — своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий — в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать — если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Помните, как у Бортко в х\ф «Собачье сердце»?

— Предлагаю вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы. Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
— Почему же вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.

Вот она ассертивность из "Собачьего сердца"!

Рано или поздно человек устанет от агрессивного поведения. Агрессия способствует появлению врагов, которые могут развить страх и паранойю. Кому нужны такие сложности?

Вести себя пассивно — тоже не вариант, потому что человек ставит себе запрет на выражение своих настоящих, пусть и негативных эмоций. Нужно отстаивать свои права, быть собой без нарушения прав других — вот, о чем ассертивность.

Почему агрессор ждет наказания и наживает себе врагов? Потому что он думает, что агрессия — это плохо и как следствие — он плохой.

В сценарии «жертва, aгpeccop, спаситель» — жертва и спаситель — это и есть те самые неявные агрессоры, которые также думают, что агрессия - это зло и ставят себе запрет на выражение этого чувства.

Агрессия табуируется, где людям сложно ощущать собственное пространство и границы, ведь так долго у нас все было общее, многие жили в коммуналках и делили друг с другом последнее, а нонконформистское поведение жестоко наказывалось.

Если бы все руководители владели ассертивностью, как навыком работать и достигать поставленных целей — было бы намного проще, потому что ассертивный человек понимает, что каждый имеет право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Ассертивность нуждается не только в тренинге. А именно в переработке негативных сценариев и программ.

Вам задание, через перепрошику нужно поменять 10 основных негативных программ на позитивные, о которых я вам рассказал выше. Отслеживать, как меняется реакция на людей, ваше общение с ними, ваше поведение, мысли, какие открываются возможности, как начали по-другому вести себя в конфликтах.

Еще важный момент, ассертивность и умение общаться на равных (разрешать конфликты на равных) очень трудно наработать, если у вас нестабильная вера в себя.

Вера в себя

Многие убеждены "Я поверю в себя, когда достигну того, другого или третьего", так думают люди с низкой самооценкой, не понимая, что уверенность в себе растёт изнутри!

Люди думают, что сначала — получу, а потом поверю в себя, и поэтому гоняются за ложными целями или, наоборот, впадают в пассивность и боятся действовать (ведь пока не получу от окружающих подтверждения своей важности и ценности... не поверю).

Но на самом деле в реальности сначала ты начинаешь верить в себя, и только потом получаешь...

Дальше в коучинге мы ещё вернёмся к вере в себе, а сейчас...

Рекомендую к просмотру ролик где харизматичный спортивный тренер с юмором рассказывает о том, как уверенность в себе влияет на жизнь и как её укрепить.