Всем Поспишь Потом!
Продолжаем перечитывать их телеграм-канал с говорящим названием "Полгода в туре" с момента, где укомплектовывается экипаж.
Всё целиком здесь: vk.cc/ceyc60
Мысль позвать в тур Диму Птицына в роли фотографа появилась, когда я увидел его фоторепортаж с нижегородского фестиваля “Метеор”. “Метеор” - это такой ежегодный съезд отборнейших кадров со всего города на лесную поляну, где в течение нескольких дней они предаются безграничному веселью и дуракавалянию, номинально называя это музыкальным фестивалем. Листая Димины фотки с “Метеора” на компе, я уже представлял, как это должно выглядеть отдельно изданным альбомом, лежать у кого-нибудь на полке в шкафу, чтобы какие-то люди, спустя поколения, случайно доставали его, лениво листали, разглядывали с нарастающим интересом, а после, выпучив глаза, спрашивали друг друга: “Что это за херня?! Кто эти люди вообще? Чем они заняты?!”
Помимо очевидных достоинств Диминых работ, присущих фотографии как жанру - ну там какой-никакой композиции, внимания к деталям и персонажам, особой удачливости в выборе момента для фиксации кадра - было кое-что еще. Меня поразили живущие в каждом кадре самостоятельные сюжеты, когда фотография погружает зрителя в отдельно взятую историю, предлагая самому придумать обстоятельства попадания героев в кадр и характер их действий в нем. Ну и конечно какая-то необъяснимая магия, присущая любому истинному таланту - это обязательная секретная специя Диминой кухни.
Эти свои восторги вместе с предложением поучаствовать в нашем рок-путешествии я описал Диме в письме за два месяца до тура, на которое он сразу же ответил. Сказал, что рад, что готов, да и вообще с большим удовольствием, но - “нужно будет решить один вопросик”. Через два часа Дима прислал мне сообщение, в котором к одному слову - “Решил!” - была приложена фотография одобренного начальством заявления о переносе отпуска с запланированных дат на дни нашего тура.
В процессе этой поездки ярко высветилось еще одно профессиональное качество - смелость, с которой Дима врывается в любой, даже самый маргинальный, кружок и какая-то необъяснимая легкость, с которой он в нем мгновенно становится своим. Мне ни разу не приходилось, заприметив какое-нибудь оживление или колоритную компанию, обращать на это внимание Димы. Напротив, к тому моменту он чаще всего уже находился в эпицентре событий, орудуя камерой и еле заметно ухмыляясь самому себе. Панки, бомжи, священники, фрики, инвалиды, алкоголики, продавцы, работяги - разные люди легко подпускают его к себе и с удовольствием дают себя фотографировать. С нами это тоже сработало. Раз познакомившись и отправившись в путешествие, мы буквально за сутки стали закадычными друзьями. На данный момент мы уже отмотали вместе три тура и отправляясь иной раз выступать в другой город без Димы, всегда есть ощущение некоторой ампутированности.
Кто самый крутой в туре? Водитель. Он круче всех вместе взятых пижончиков-музыкантов, способных только на то, чтоб бухать, спать и лажать на выступлениях. Круче него нет никого, просто потому что он единственный человек из всей команды, занятый серьезным делом.
Володя же круче вдвойне, ибо вряд ли во всем мире вы найдете второго такого же профи, успевающего не только справляться со своей основной обязанностью, но и становиться главным героем практически каждой случившейся в пути истории. По возвращению из путешествия я написал для Володи “визиточку” следующего содержания:
“Если вы собрались в панк-тур, но почему-то не хотите, чтобы он превратился в яростный спуск в вагоне полыхающего трамвая по накатанным рельсам прямо в лапы к дьяволу, не обращайтесь к Володе.
Если вы собрались в панк-тур, но не хотите, чтобы ваш водитель говорил вам при первой встрече в лицо: "ты мне не нравишься", брал на удушающий организаторов ваших концертов или справлял малую нужду на навещаемых вами могилах известных панк-музыкантов, просто ищите другие варианты. Забудьте! Вам это не нужно. Это не про вас.”
За три месяца до отъезда Володя обзавелся стареньким минивэном, единственным не вызывающим нарекания достоинством которого была, наверное, его цена. После покупки оставалась еще приличная сумма денег, на которую вполне можно было устроить двигателю “капиталку”, но первое, что сделал Володя с вэном на оставшиеся деньги - он его покрасил. Остальные куда-то, как обычно, промотал. Автобус начал разваливаться еще до первого серьезного тура: то по пути на какой-то фестиваль слетят тормоза, то навсегда откажет четвертая скорость в коробке передач, то отвалившийся глушитель начнет скрести по асфальту.
С каждым приближающим отправление днем, мы следили за очередными поломками нашего транспортного средства со все нарастающим чувством тревоги. Нам предстояло проехать 10 000 километров вдоль страны, славящейся своими исключительными дорогами и ездящими по ним на сломанных тачках идиотами. Зрел серьезный вопрос на тему того, чтобы все-таки сменить коня, пока не добрались до переправы. В какой-то из критически близких к отъезду дней мы стояли, с опаской глядели на этот отливающий синим минивэн, подмигивающий нам фарами и, криво ухмыляясь, рассуждали о том, что делать, если эта прелесть просто встанет где-нибудь по дороге? “Да чё ей будет?! - сказал тогда наш барабанщик Паша и звонко хлопнул рукой по капоту - Доедет!” И знаете, с такой окончательной уверенностью он это бросил, что все восприняли его слова как пророчество и успокоились. К этому вопросу мы больше не возвращались.
Похоже на чудо, но нам удалось выдюжить задуманный трип на 10 тысяч километров без единой серьезной поломки. Да, у нас отказывала вся электрика посреди длинного ночного переезда и мы, как в фильме “Доказательство смерти” переставали быть видимыми для других двигающихся по трассе авто. Ну да, мы сменили разок колесо. В принципе, это все, что достойно упоминания из случившихся с вэном технических сбоев.
Чего, забегая вперед, не скажешь о нашем следующем музыкальном вояже в Европу, который превратился в тур по автосервисам и закончился в буквальном смысле катастрофой. Нашему славному синему фургончику пережить ее, увы, не удалось, а его хозяин Володя завязал с перевозками и поселился нелегалом в Испанском наркосквоте. Сквот неделю назад взяла штурмом полиция из-за подозрений, что одна из его жительниц во время недавней демонстрации протеста подожгла полицейскую тачку с находившимся внутри полицейским (тот спасся).
Этим текстом хотелось бы как-нибудь посильно поддержать Володю. Наш парень подался в бега, ему опять негде жить и прямо сейчас, когда вы это читаете, тот пишет в своем инстаграме, что встрял при попытке пересечь границу. Он уже отдал последние двадцать евро какому-то незнакомому мужику на тачке со словами: “Мне нужно во Францию”. Тот его все-таки посадил в машину и они куда-то поехали, но куда - ничего еще толком не ясно. Последняя на данный момент цитата Матерого: “Я бы точно не повез 40км в обе стороны за двадцатку. Надеюсь, я не попаду в рабство».
Когда проблема с фотохроникером была решена, сам собой напросился вопрос о видеооператоре. В ближайшем окружении ответа на него как-то не находилось, и я даже не стал ломать голову на сей счет, решив положиться на то, что представит случай. Если, конечно, представит. Случай не подвел - за месяц до отъезда мы обрели в нашей команде Влада. Влад - человек исключительного мироощущения и энергии, которой хватает на всё и мало на что по делу. Дуализм Влада - это когда ты везде успел, но и все прошляпил при этом. Вот он сидел без дела в поисках работы в Москве, зато вместо следующего собеседования отчалил с нами в тур. В течение вечера он может и звонко похохотать и страшно погоревать, и проговорить несколько часов без умолку и мрачно замолчать на такое же время, и у стенки грозно постоять во время всего концерта и весело поскакать на следующем. Сложная, двойственная натура.
Впервые мы встретились с ним во время панк-фестиваля на острове посреди Волги. После нашего сета я свалил со сцены и нарвался на колоритного чела во-о-от с такими бакенбардами! Мы с ним обмолвились буквально парой слов, после которых я отчалил по своим делам дальше. Следующая встреча с Владом произошла через полтора месяца уже у дверей нашего турового минивэна. В который он запрыгнул, вооруженный не только камерой, но и “стрелой” фирмы “Эпифон”, став еще одним музыкальным дополнением к нашему балагану. One-man-band проект Tigreslav с девизом: “Чем одной сидеть в трусах - покатайся на усах!”*
*- Звучит надрывный рев грязной, гаражной электрогитары.
После того, как мы заполучили в команду Влада, я уж было решил, что все - полна наша коробочка. Оставалось еще одно свободное место в автобусе, но для пущего комфорта занимать его не хотелось. Да и кем? Все роли розданы, труппа готова, полный комплект! Недели за две до отправления мы кисли дружеской компанией на даче, где один наш бойкий кореш Малег поведал о том, что его снова уволили с работы. “Начались золотые деньки!” - именно так, с закатившимися мечтательно глазами и придыханием, звучала невеселая, на первый взгляд, новость из уст этого проныры с мировым именем. Непробиваемого весельчака и грозы любого начальника. Человека, однажды оросившего мочой обед своего босса, хранившийся в офисном холодильнике. От стакана к стакану я наблюдал за этим колоритнейшим персонажем и гнал от себя мысли о свободном месте в сценарии, простите, минивэне, списывая эту блажь на свое опьянение.
Опьянение покинуло меня на следующий день, а блажь все не выветривалась. Я подождал еще двое суток, набрал Малегу и объявил об имеющейся вакансии кока на туровом корабле. На что тот сухо ответил, что подумает. Через несколько часов он прислал мне сообщение: “Да че тут думать?! Погнали! Золотые деньки грозятся превратиться в платиновые!”
Так, в общем и вышло. Честно, я до сих пор не знаю, кто с кем отправился путешествовать - Малег с нами или это наша группа выступила массовкой для его приключений. Спустя насыщенную донельзя событиями первую неделю тура, в которой Малег успел окунуться во все виды кутежа и соблазнов, и потеряться на кладбище и стать зачинщиком драки у входа в клуб, он вдруг задал вопрос на въезде в следующий город: “Пацаны? А сколько нам еще осталось куражиться?” - “Одиннадцать дней”, - ответили мы ему. “Одиннадцать? Всего лишь одиннадцать?! Так мало?! Нужно срочно что-нибудь отчеблучить!”
Что мы получили в итоге: водитель, музыканты, художник, фотограф, оператор, повар. Видите здесь лишнее звено? Его в середине тура решил определить Володя. “Так, у нас с собой: музыканты - они играют, фотограф - он фоткает, оператор - он снимает на видео, я - водитель, я вожу… Да блять, у нас даже повар есть! А вот твоя функция, Диман (Холи Колли), мне пока непонятна”. Именно по этой причине перед поездкой мы и придумали переложить одну песню (“Кого это ебет?”) в электронику, превратить ее в такое веселое диско, звучащее из двух драм-машинок и мидиконтроллера, которое под Диминым управлением будет завершать каждый наш сэт. Исключительно для того, чтобы чем-то занять Диму в туре. Избавить его от участи “лишнего” на корабле. Все получилось, хотя до Володи это и дошло с некоторым опозданием.
▼▼▼▼▼Власть хаоса. Банальный вопрос: “Зачем?”
Если быть честным, вряд ли кто-то из собравшейся в это путешествие команды четко сформулировал себе ответ на этот вопрос. Не уверен, что каждый вообще им задавался, однако считаю, что хотя бы в этом тексте он требует более подробного осмысления, чуть выходящего за рамки ответа: “угореть”.
Начать нужно с того, что мир - это хаос, а игра - модель, наиболее пригодная для освоения этого хаотического мира. Дети не задаются вопросом, почему они играют и не знают, зачем вообще в этом процессе останавливаться. Взрослые знают, зачем играют дети, но не задаются вопросом, почему не играют сами. Никто не помнит, в какой момент перестал играть и выстроил по периметру своих жизненных маршрутов упорядоченный заборчик, вдоль которого можно спокойно ходить даже с закрытыми глазами. Если ты выходишь из игры, то останавливаешься в познании мира, ограждаешься от новых открытий в страхе столкнуться с хаосом, забывая, что только из него и можно вытащить для себя что-нибудь новенькое. Каждый день сталкиваться с беспорядочной стихией и играть с ней - это, может быть, и ненормально для человека, но и совсем забивать на это дело нельзя - рискуешь превратиться в операционную систему. Выходными тут не отделаешься, нужны полноценные и регулярные “Дни хаоса”. Чтобы любому лезущему в твою жизнь с просьбами придурку можно было ответить: “Извини, не могу, у меня эти дни...”
Тур в этом случае выступает великолепной декорацией, это такой огромный пузырь неизвестности, черная дыра хаоса, в которую обязательно нужно ворваться правильной компанией и на полной скорости.