Ходил я летом с батей и его компанией на рыбалку

Ходил я летом с батей и его компанией на рыбалку. Думал, старпёры будут в основном удить рыбу, выпивать и спорить как ебанутые. На деле старики оказались инфернальны и чрезвычайно буянисты. Трое из семи после рыбалки оказались в больнице с травмами разной степени идиотизма. Воздушка и старческий маразм прилагаются. Не буду рассказывать всякую нудятину о сборах и расстановке, а перейду сразу к моменту попойки.

У Оки берега обрывистые, даже очень. Метров на 5-8 уходят резко вниз. А там миленький такой песочек с виду, но то ебучая глина. Помнится, полез я как-то с обрыва воблер доставать. Всё-таки жалко рыбку за 450р. Кое-как спускаюсь и двумя лапами прыгаю прямо к воблеру. Смачный хлюп. Проваливаюсь по пояс. Сказать, что я охуел, не сказать ничего. И плотная такая жижа, выбраться самому можно, конечно, но смотря насколько запаникуешь. Товарищи помогли, вытащили, правда без сапогов. Видок тот еще. Как-будто в дристне искупался. Месяц обзывали Сраным.

— Здорова девчонки. Меня зовут Коля, это второй Коля. А это Сраный.

Расположились мы аккурат у такого обрыва. Вечер. Речной воздух и красивый закат. Забросили донки и ушли пить.

— Винтовки? Да шо ты в винтовках смыслишь, идиот! Я блять в свое время в армии стрылял белке нахуй в глаз и знаю, ты пездишь!

— Да это ты пездишь, цигарки ты стрылял в армии, балабол.

— Витёк, ты не прав. Видел я как Вовка стрелял!

Начали старики ругаться значит и крыть друг друга хуями. Тут дядя Вова, читай обвинённый в пиздеже, придумал гениальный мать его, ход и приплёл дядю Толю, которому вообще до пизды как правило на всё кроме бухла.

— Вот Толян мне верит, настоящий корень! Толь, давай покажем этому бесоёбу, чего мы стоим!

— А давай! Как?

— Короче наливай стопку и ставь на голову. А я за воздушкой.

— Да ты ябанулся чтоли? .

Дядя Вова уже несёт воздушку и слёзно умоляет Толяна поставить стакан на голову. Все уже синие и шумные. Дядя Вова таки уговорил Толяна подержать стакан хотя бы на вытянутой руке.

Зазвенели бубенцы на удочке. Мы бросаем все дела и бежим проверять. Батя под шум и сотню советов вытаскивает маленького налима.

— Эх, пездюк.

— С почином.

Вспоминают про стрельбу. Условие. С 6 метров "по студенчески", дядя Вова должен поразить стакан с синькой в руке дяди Толяна. Воздушка пренадлежит Сан-Санычу. Воздушка хорошая, пристрелянная. С усиленной пружиной и еще черт знает чем. Любил он биатлон в молодости страсть как. Постарел, на лыжах ходить стал редко, а стрелять часто. И дети его не забывают, подкидывают всяких ништяков для хобби.

Расходимся. Я цепляю ногой удочку у обрыва, меня матерят. Стрелок отходит на десять шагов и вскидывает винтовку. Толян обреченно держит стакан на вытянутой руке. Вова опускает винтовку обратно, требует фонарь. Подсвечиваем его и Толяна. Теперь ему слепит глаза.

— Да ты заябал, у меня рука уже устала держать стакан.

— Не верещи, для тебя идиот стараюсь.

Светить стали со спины стрелка. Вова вскидывает винтовку, опускает и слюнит палец. Ветер проверяет. Поднимается недовольный гул, мол заебал резину тянуть. Тут нужна какая-нибудь классическая и медленная музыка. Вова вскидывает ружье и щурит и без того узкие глаза. Шатается. Толстый Толян часто дышит и держит стакан на вытянутой руке. Шатается. Наверное, в резонанс с Вовой войти пытается. Пауза. Выстрел.

— ЙЯИИИИИИИИИИИИИИИИИИ

Толян с воплями запрокидывает голову и отходит к обрыву, петляя. Цепляет одну удочку, вторую. Страшно верещит. И повтор:

— ЙЯИИиииииииии

Затухающе так. Тишина. Сверчок. В общем Толян пизданулся с обрыва, а мы пиздец обосрались.

— МЧС вызывайте! Быстрее нахуй вытаскивайте его!

— Толяяяяян!

Старый и пьяный Вова со слезами на глазах бежит к обрыву, пытается потихоньку спуститься и естесственно с воплями и матюками летит вниз. Я в ахуе, мужики давятся со смеху. Светим вниз. Видим внизу сидящего скраешку Вову. Курит. И орущего на него Толяна, застрявшего по пояс в грязи. Толя был очень злой, шепелявый и скорее всего, кинулся бы убивать деда Вову, если бы не застрял.

— Эй, голубчики, как вы?

— СЯСЯСЯПХШПП

— Кажись, ноги отбил. Как бы не сломал. Толе по зубам видать попал из вашей блядской винтовки! Непристрелянная она нихуя и ветер блять, чуть ли не ураган!

Дела видать у них не очень.

— Надо доставать их.

— Как? Да хуй его знает. Кто у нас самый мелкий? Давайте два троса свяжем и попробуем спустить одного. Мало ли, помощь какая потребуется.

Вызвался Дениска. Дениска-пиписка, вот как его зовут обычно. Миленький такой усатый старичек. Щёки яблоками, и стрижка как у Гарри, из "Тупой и еще тупее".

Батя вяжет узлы сначала меж тросами, потом на Дениске. Спусят время до меня дошла гениальная мысля, что не обязательбно Дениску-то было спускать к ним, а просто бросить трос.

— Ну, Дениска-пиписка, не подведи.

— Ты нормально хоть узлы завязал?

— Обижаешь, первый взрослый был по туризму.

Держим трос, потихоньку стравливаем. Секунд десять прошло. И легко-легко так стало Дениску держать. Матюки па всю реку, понимаем, что один из тросов отвязался и Дениска пизданулся.

— Кости все переломаал! Я ног не чую, ног не чую!

Пиздец дела. Делать больше нечего. Сансаныч среди ночи звонит знакомому из Рыбнадзора и изъсняет ситуацию. Буквально через десять минут приезжает катер. Потом второй. Забирают пострадавших и говорят, что повезут в больницу.

Ничего страшного не произошло и старики отделались ушибами. У Толяна откололись два передних зуба, но починили таки.

Если когда-нибудь батя тебя позовет с собой на охоту/рыбалку, то не упусти этот шанс. Как-то отец говорил, что хоть он и стареет, но ощущение будто вчера с армии вернулся. Это общестариковское, видимо. В общем скучно быть не должно. Смотрю, опять в этом году на рыбалку собираются. И как раз у Сансаныча появился арбалет. Теперь старики будут спорить, кто в Иерусалиме больше народу с него клал.