Случилось так, что на работе мне подогнали абонемент

Случилось так, что на работе мне подогнали абонемент в элитный спортивный клуб. Была одна девчушка, работала у нас какое-то время. Работала себе и работала, а как-то раз проговорилась, что записалась в тренажерку, причем из топовых, говорит сама себе купила карту на год. Ну ок, парень вроде у нее не из богачей, хоть и ездит на недешевом транспорте. Простецкий трамвай около 15 млн стоит так-то. С другой стороны, кредиты никто не отменял. Дурное дело нехитрое.

Недавно она уволилась. Через пару дней вызывает к себе директор – грит абонемент пропадает, если хочешь на тебя переоформим. Тут-то у меня все карты в голове и сложились. Вот оно как. Как она выпрашивала абонемент, не знаю, свечку не держал. Я конечно согласился, на халяву и уксус сладкий.

Пришел я туда первый раз, а холеная баба в отделе продаж маникюренным ноготком потыкала в одну кнопочку и говорит так с придыханием, что меня в списке нет. Смотрит так презрительно. Я настаиваю, что читать-то нужно уметь между строк – карту на меня переоформили. Начинаю постепенно злиться. Аллергия у меня на таких вот МЕНЕДЖЕРОВ, сидящих в теплых уютных офисах, которые только и умеют перекладывать бумажки из стопки в стопку и смотреть на других как на говно.

— А такой функции у нас нет.

— Есть.

— Нет.

— Есть.

— Нет!

— Пид…кх-кхм ответ. Выясняйте. Подозрительно как-то, что пришедший с улицы человек лучше местных работяг знает, что в этом заведеньице есть, а чего нет.

Начали вызванивать свою начальницу. Та не берет трубку. Я жду. Вышел, сел на диванчик, читаю книгу. Прошло полчаса, захожу в курятник – сидят.

— Ещё не дозвонились, подождите пожалуйста.

Прошло ещё десять минут, вижу – идет.

— Ой знаете, действительно переоформили, но только сегодня в нашей бухгалтерии выходной, дайте нам номер телефона, мы Вам позвоним, как подготовим документы.

В общем пришел я на первое занятие. Слаб стал аки медведь после спячки, но руки то помнят. Позанимался, умаялся. С парнем каким-то странным познакомился. Артуриком говорит звать. Приехал издалека, шепелявит немного. Но вроде толковый, хотя и не знает по теме совсем ничего. При этом сам здоровенный кабан. А между тем время уже позднее, пора собираться домой. Народу уже почти никого не осталось. В душе воду горячую отключили, это в таком пафосном клубе-то. Смотрю, давешний приятель стоит, да не один. Три лба стоят в одной душевой кабинке под струями ледяной воды и на меня глазами блестят так необычно, с каким-то задором что ли. Сейчас бы мыло не уронить тут, если уроню – буду мыться шампунем. С другой стороны, да ну его к дьяволу, помоюсь дома, пойду-ка я, пожалуй. Хотел было по-тихому попятиться к двери, но нет. Подергал ручку, а она дверь не открывается. Заперто.

— Есть одно дело. Прежде чем отпустим тебя, хотим убедиться, что ты не тот, кто нам может помочь.

— Дык я-то и не умею ничего. Ругаться с администраторами только.

— Это полезный навык, но ему мы уже научились, когда оформляли карту в это заведение.

— Да что вам надо то?

— Мы хотим понять суть людей. Что же делает человека человеком.

Вдруг парень схватил себя за волосы и начал тянуть. Я завизжал как круглая отличница при виде четверки – поблескивая фасеточными глазами на меня смотрела голова гигантской стрекозы. Ну все, пиши пропало. Допился до сумасшествия. Прищурился, поморгал - вроде помогло, насекомое исчезло.

— Ты што такое за страхолюдие??

— Да не кипишуй ты. Мы тут для исследования.

— Какого такого исследования? Вы что на мне опыты ставить собрались?!

Ребята переглянулись и перебивая друг друга заговорили. Диплом у них на носу, нужно готовить проект. А тему им научрук дал такую, что надо по улицам бегать, да девок клеить.

— Это где такие темы дают? В РУДН что ли, чтобы потом в Африке среди шоколадок не скучать?

— Да это… не совсем. Мы это, чуть подальше живем. А вот в таких делах опыта никакого. Мы сами больше технари…

Что ж, раз просят – нужно помогать. Самый простой вариант - затусить где-нибудь на знакомой хате (естественно не на сосисочной вечеринке), да и подливать выбранной жертве чего-нибудь поградуснее.

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, как я их прозвал про себя, кинули жребий. Честь первой попытки выпала старшему брату. Дама сердца оказалась особой крепкой на передок и до свиней почему-то напился именно мой подопечный. Еле замяли драку. Вернее драка сама собой устранилась, когда один из бойцов умчался в места не столь отдаленные. Пришлось подержать крышку от унитаза, пока он выпускал на волю недавно съеденный салат оливье.

Нуф-Нуф попытался познакомиться в интернете. Это все-таки попроще чем просто на улице. Списались, договорились о встрече. Симпатичная, да и беседу поддержать может. Вариант короче неплохой. Мы стояли чуть поодаль. Ждем, курим. Через пять минут бежит. Вместо бабы мужик пришел.

— Ну что, парень. Твоя очередь. Но ты подойди к делу посерьезнее – поучи матчасть.

Артурик полазил по каким-то пикаперским форумам, поизучал мануалы и советы бывалых людей. Но перед лицом реальной опасности не смог выдавить из себя ничего умнее чем «вашей маме зять не нужен?». Слово за слово, хером по столу – словил прямой в челюсть. Девочка какой-то там чемпионкой Бобруйска двухтысячи лохматого года по боксу оказалась. Извинялась потом долго, но от свидания наотрез отказалась.

— Ладно. Вот вам последний вариант. Записывайте номер.

Когда счастливые братцы вышли от жрицы любви, они даже на радостях мне свою историю поведали. Прилетели они туристами из далекого-далека, соседней галактики. У нас тут оказывается популярный курорт, экскурс в древнюю эпоху, так сказать. Вот так я и познакомился с хикками с другой планеты, которые ради познания плотских утех готовы были на долгий полет к Земле. Ну интернет же был на корабле, чо.

— А что это было-то такое? Вы как стрекозы выглядите, а специально человечье обличие приняли?

— Антропный принцип знаешь? Вся вселенная людьми полнится. А тебе лечиться надо, раз стрекозы мерещатся.

Напоследок оставили мне подарок.

— В благодарность за помощь мы даруем тебе способности к полету.

— Способности? Это как?

— Разве в детстве тебе не говорили? Нужно закрыть глаза и очень сильно захотеть.

Я зажмурился и представил себя в полете. Мне показалось, что ноги чуть-чуть оторвались от земли. Открыл глаза – ничего не поменялось. Артурик стоял и посмеивался.

— Купился. Лол. Вот эта штука генерирует антигравитацию и даже пропеллер за спиной не понадобится.

Вот такая вот история со мной приключилась, Андрей Петрович. Поэтому я на работу на прошлой неделе не приходил. А устройство для полета я не использую, потому что это вызовет лишние вопросы. Да и затерялась уже где-то эта штука среди вещей, не найти.