July 31, 2020

Третьего дня я, как обычно, ну прямо по заветам древних, ковырялся в носу

Третьего дня я, как обычно, ну прямо по заветам древних, ковырялся в носу и тупо прожигал еще один день зимних каникул. Допил пятое пиво, и вот прямо поностальгировать потянуло. Вспомнил школу.

Ох, помню в школе у нас один парень орал на училку по татарскому, а она на него. Весь сыр бор был из за того, что он плюнул в классе, а училка принесла ведро и заставляла его полы мыть. В итоге он при всех достал писюн, поссал в ведро для мойки полов, окунул туда швабру и начал протирать портрет Габдуллы Тукая со словами "что-то грязный ты сегодня". Такого рёва, как от училки в тот день я больше нигде не слышал.

Или вот ещё, помню нашу историчку, которую все травили. Имя и фамилию называть не буду, но стоит заметить, что каждое занятие на истории было полно рофлов. Ну так вот, во время одного из занятий наше местное быдло поинтересовалось у училки, а не прихуела ли она ставить ему двойку? Историчка собрала всю волю в кулак и выставила негодяя за порог. Все бы ничего, но мы не смогли выйти из кабинета. Разьяренное быдло 14 лет отроду посрывало все косяки и плинтуса с кабинетов на первом этаже и натурально заколотило дверь с той стороны. Представьте себе ситуацию, звенит звонок, ты открываешь дверь, а перед тобой деревянная стена. Не камильфо.

О, а столовая? Несмотря на то, что у нас в классе было 20 человек, питалось в столовой всего восемь. Это были платники и льготники, и ребята никогда не получали своих обедов, потому что ел тот, кто добегал первый.
5 минут до конца третьего урока, все уже на низком старте. И как только звенит звонок, все срываются со своих мест. Парни, девушки, все. Вы смотрели фильм война миров z? Там где волна зомби сметала все на своём пути? Это очень похоже, и упавшего школьника могли запросто затоптать, а зазевавшихся пиздюков из начальных классов просто брали за шкирки и не сбавляя скорости по молодецки швыряли в стены. Добежав до столовки самые быстрые начинали есть. Самые хитрые пиздили еду с других столов. Самые удачливые вырубали себе компот, а остальные разочарованно брели покупать себе пирожки. К слову, если в столовой был плов, за него могли и попиздиться.

Самым мерзким персонажем была Вобла. Лютая химичка, противная настолько, что вызывала отвращение абсолютно у всех, даже у учительского состава. И знаете, когда на её двери появилась надпись баллончиком "ВОБЛА МРАЗЬ", завхоз вовсе не спешил её стирать. Поговаривают что она не дала ему на новогоднем корпоративе. Обида так глубоко засела в сердце завхоза, что надпись провисела там месяц. Стёрли её лишь потому, что директор стукнул кулаком по столу и сказал Завхозу: "Ну Ильич, ну ёб твою мать, в самом то деле а!" Ильич все понял и закрасил ее дверь зеленой краской. И да, зеленая краса очень странно смотрелась на белой двери еще как минимум три месяца.

А химикаты и реагенты? Кто в школе не пиздил это добро, а? Дело в том, что в пятом классе у нас был свой кошернейший кабинет, просторный, со стеной из оргстекла прямо в коридор. Так футуристично смотрелось, что ух. А из нерабочего точка рядом сделали комнату отдыха, у нас там все было обшито деревом, стояли лавочки и были свои шкафчики. Так вот, когда в школе этот пролёт закрыли на ремонт и нас всех переселили в другую часть школы, та самая Вобла быстро приспособила этот ламповый кабинет под себя, чем вызвала массовые подрывы задниц у нас, на то время пятиклассников. Со стороны это выглядело как взрыв петард. Хлоп, Хлоп, Хлоп, Хлоп, Хлоп. Ну так вот, отобрали нашу комнатушку, но мы затаили обиду, злобу затаили, а у некоторых ещё и комплексы были всякие. Решили мстить. У каждого был свой ключ от комнаты, и мы их должны были сдать. Положив одну руку на сердце, а вторую на библию я сказал, что свой ключ проебал. Все лишь плечами пожали, ну потерял и потерял, что с того. Через три дня мы вытащили абсолютно все химикаты, которые заботливо были составлены нашей химичкой на некогда наших полочках и скамеечках. Мы вынесли все и прогуливая урок физры начали все это дело смывать в школьном толчке. Все вперемешку. Когда что-то бахнуло, да с такой силой, что толчок раскололся напополам, мы посоветовались и побежали в женский. Вонища стояла такая, что у завуча в кабинете обоина на стене отклеилась.

Куда же без историй про говно? Наверняка в школе у каждого была история, где какой нибудь школьник не донес из столовой и становился всеобщим посмешищем. Вот так вот на ровном месте, нечаянно. У нас все было по другому, по злому умыслу, и опять досталось историчке.
Очередной «интеллектуал» из нашего класса решил зарамсить с историчкой, назвав её пиздой. Яички выкатил, показал всем кто тут альфасамец и закономерно был выкинут на мороз. За дверь тобишь. Не знаю, что в голове у него творилось, может адреналин по мозгам ударил, или еще чего, но от обиды и злобы он не придумал ничего умнее, как нагадить в целофановый пакет из под эчпочмака и повесить эту инсталляцию на дверную ручку. Надо заметить, что дверную ручку кабинета истории ковали из переплавленных нацистских кортиков, которыми приносили в жертвы евреев. Как я до этого догадался? Ручка была с очень острыми краями, и ухватившись за нее очень сильно можно было легко разрезать руку до кости. Эта гребанная дверь постоянно жаждала крови, надо ли говорить, что её арийское нутро не собиралось мириться с дерьмом, которое на нее навесили? Пакет ожидаемо разорвался и все что в нем было стекло по двери на пол. А это был шестой или седьмой урок, у мелочи пузатой продлёнка. Тупые дети весело бегали по дерьму, аккуратным слоем размазав его по всему этажу, пока у нас был урок. В известной субстанции было все. Пол, батареи, шторы, ОКНО. ОКНО, КАРЛ. Училку жалко, упала в обморок. Наверное от запаха.

Как можно забыть про математичку? Сколько себя помню, эта женщина постоянно переезжала. И все у нее было с кабинетами не слава Будде. Когда она была на первом этаже, мы, будучи в старших классах выходили через её окно за сигаретами. Когда она была на втором этаже у толчка, какой то засеря именно на нашем уроке ходил туда по большому и весь этаж наполнялся зловонием мрачного и хладного Аида. К тому времени, как мы его вычислили, математичка переехала на третий этаж. А там ЕГЭ, у нас как раз отменили тестовую часть А, на которою расчитывали все без исключения, и поддавшись панике и массовому психозу мы в едином порыве помогли математичке переехать снова — выбросили все стулья, парты и доску в окно. Стресс, плюс район у нас плохой, вы же понимаете.

Но фатальной для меня чуть не стала ошибка с ОБЖшником. Препод по ОБЖ, назовем его Саныч. Мужик суровый и справедливый, бывший военный, живой советский герб. Резкий как серп и жесткий, как удар молотом по яйцам. Как всегда проёбывали очередной урок, чилили себе в столовой, пока нас оттуда не выпинули под задницы. И вот какому то интеллектуалу пришла в голову просто гениальная мысль. В пустом коридоре, по которому тащился наш караван проёбщиков, растянувшись от начала и до конца один из малолетних уёбков набрал полную грудь воздуха и зычно рыгнул Санычу в замочную скважину. Все на секунду замерли, и осознав, что произошло, бросились в рассыпную. Дверь распахнулась, и с налитыми кровью глазами и трехэтажным матом на нас двинулся ОБЖшник. Я бросил свой рюкзак и роняя кал поспешил съебать. Когда я обернулся, мой рюкзак летел мне прямо в лицо. От скорой расправы нас спасла только учительница литературы, робко выглянувшая из своего кабинета, к которой у ОБЖшника были нежные чувства.

Много чего было на самом деле. И игра «Доведи Физрука», это когда физрук сидит с похмелья, а мы достаем баскетбольные мячи и начинаем стучать, и спички в замочные скважины пихали перед контрольными, дабы их саботировать, и журналы с плохими оценками воровали и сжигали в толчках. Сейчас сижу и понимаю, что ну её нахер, эту школу. Не скучаю нисколько. Все дети грёбанные звери и изверги, которым все смехуёчки. Пойду поймаю какого нибудь школьника, и выкину его в окно.