Отношения зависимости

Часто люди пускаются на поиски отношений, потому что им «и скучно, и грустно, и некому руку подать». Они не знают, чем заняться, хотят, чтобы о них
заботились, принимали за них решения, могли урегулировать все проблемы.
Стараются, ищут, меняют одного партнера на другого и постоянно удивляются:
«Надо же, опять козел/стерва попался/попалась! Опять не повезло».
Но только дело тут не в везении.

Что такое «не везет в любви» и как с ним бороться?

Большей частью люди страдают от одиночества потому, что не умеют сами
о себе заботиться, решать свои проблемы. Им сложно переносить одиночество,
потому что им с собой скучно, не знают, чем заняться. И тогда они вступают
в отношения зависимости.

Они думают: «Сейчас найду прЫнца/прЫнцессу – буду счастлив!». Размечтались,
начитавшись сказок в детстве? Если бы было всё так просто, но это не работает.
Неправильная эксплуатация «прЫнцев» превращает их в коней/козлов,
а «прЫнцесс» – в замарашек/стерв.

Причины могут быть разные: вас этому не научили или приучили, что родители
всегда прибегут, утрут сопли, дадут конфетку. Да уже неважно.
Важно – что вы собираетесь делать с этим теперь?

Продолжать бродить по замкнутому кругу, меняя любовников, повторяя
в отношениях одни и те же сценарии, наталкиваясь на одни и те же неоправданные ожидания и грабли? Или же примете решение повзрослеть
и взять ответственность за свою жизнь в собственные руки?

Вечная история или не детские сказки

Часто люди приходили ко мне на консультацию с запросами: «Как мне повлиять на партнёра? Как мне изменить его? Как донести, что ему нужно измениться?».
Откуда это вечное желание переделать человека под себя? Сразу вспоминается весёлая песенка: «Я его слепила из того, что было»? Даже если вы талантливый
скульптор, ваше творение не марионетка, а живой человек.

Иногда прямо спрашивают: «Как мне найти идеального мужа/жену и построить
отношения мечты?». Задумывались ли вы о том, что сказки заканчиваются свадьбой? Что было дальше – секрет. А наша жизнь – это далеко не сказка.
Нет идеальных – не ищите! В каждом из нас есть плохое и хорошее.
Не рисуйте себе идеальный образ, чтобы не мучиться потом со своими трафаретами.

Когда я их спрашивала: «А что вам для этого надо сделать, как измениться?
Какими вам надо стать для этого?». Чаще всего они отвечали: «Я идеальна/
идеален, проблема в нём/ней» или «Вот найду подходящего человека – тогда
изменюсь, а пока не для кого».

Но так не получится! Работать нужно не с кавалером, а с собой. Мы привлекаем
такие отношения, к которым готовы. Чтобы встретить прекрасного, умного,
открытого, способного любить, взрослого, интересного человека, надо самому стать таким.

Путь взросления состоит из трех стадий:

• зависимости. Ребенок полностью зависит от родителей, они решают
  его проблемы, обеспечивают материально, морально, физически.
  Это создаёт безопасную обстановку для формирования личности,
  развивает важные для жизни навыки
• независимости. Когда ребенка учат самостоятельности, учат
  принимать решения, справляться с трудностями, самому себя развлекать,
  выстраивать разнообразные контакты, исследовать мир. Учат учиться
  через взаимодействие с окружающей действительностью, понимать
  и находить способы удовлетворять свои потребности;
• взаимо-зависимости. Когда взрослые люди строят обогащающие,
  развивающие отношения, не боятся столкнуться с различиями, умеют видеть,
  уважать и защищать границы свои и других людей. Позволяют себе быть собой, а другому – другим.
  
  Но многие люди так и остаются на первой стадии, переходя из одних отношений зависимости в другие. Ищут идеальных людей, которые будут вписываться в их ожидания, наилучшим образом решать их задачи, удовлетворять потребности, закрывать пустоты.

Им мерещится, что проблема в противоположном поле.
Если бы они встретили того самого/ту самую – непременно стали бы
счастливыми. Да вот только чуда не происходит. Они так и остаются при своём субъективном мнении, что нет достойных: все мужики – кони, а бабы –
замарашки.

Но дело не в мужчинах и женщинах. Перекладывая вину на свою половинку, увы,
не стать счастливыми. Разве что обрести иллюзию счастья на время, пока ваш
нынешний кумир не покажет себя со всех сторон, в том числе,
не соответствующих ожиданиям. А это всегда происходит, рано или поздно. Мы слишком разные. И тогда будет выбор: цепляться за свою зависимость, закрывая глаза на неудобные вещи, скандалить, пытаться вернуть все, как было, жаловаться на судьбу или учиться быть независимым.

Если у человека не выросли, не сформировались какие-то части себя,
он не залечил свои травмы, пытается через партнёра закрывать свои пустоты,
то только с другим человеком он чувствует себя целостным. Ведь в нём он видит часть себя. А с собой очень трудно расстаться, поэтому зависимые люди пытаются быть всё время вместе, контролировать друг друга. Стремятся обладать партнером, держать его в жёстких рамках.
И думают, что это – проявление заботы.

Вот тут полезно вспомнить умный совет о совместной жизни наших предков,
древних славян: «Управляй, но не господствуй!».

Если же человек обрел целостность, ему не нужно постоянно находиться с кем-то рядом. Он может получать удовольствие как от общения с любимым человеком, так и от пребывания наедине с собой

Человек цельный умеет решать свои задачи, организовать жизнь, привнести
в неё новое. Он признает право быть собой не только для себя, но и для
окружающих. Его не пугают различия. Он способен рассмотреть другого
человека, узнать его, дать ему место рядом, не загоняя в свои рамки,
выстроить с ним взаимо-обогащающие отношения.

Тогда различия будут делать сильнее каждого из партнеров. Их отношения будут создавать эффект синергии, позволять узнать больше об этом мире
и посмотреть на него с разных сторон. «Счастливый брак зависит не от того,
насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими
различиями», – писал великий Лев Толстой. И он был прав, именно во взаимо-
зависимых отношениях люди обретают способность дышать, развиваться,
совместно создавать и творить.

Трудности взросления и приобретения собственной целостности

Любые отношения начинаются с работы над собой. Путь к счастливым отношениям лежит через обретение собственной целостности.

Три шага к успешному совместному счастью:

1. Стать взрослой независимой личностью, заполнить свои пустоты, вырастить то, что не выросло, научиться решать свои задачи и удовлетворять свои потребности самостоятельно. На этом же этапе вы определяете свои ценности и приоритеты, направления своего развития, нащупываете свои границы, разрешаете себе быть собой, формируете адекватную самооценку (основанную на знаниях о себе, а не на мнении других людей). Поэтому вероятность встретить «не того» партнера стремится к нулю. Взрослые люди ищут не т��х, кем можно манипулировать, у них нет в этом необходимости,
   и сами не поддадутся на манипуляции. Они признают равноправный союз, полезный, развивающий для обоих партнеров.
2. Признать свои страхи, выявить ограничивающие убеждения, проработать их. Принять, что гарантий нет. Никто никому не принадлежит. Обрести опору
   в себе – вы не разрушитесь, что бы ни случилось, вы справитесь с любой ситуацией. Встречи, прощания – это часть нашей жизни. Принять решение – рискнуть, положив на чашу весов преимущества, которые дают взаимо-обогащающие отношения.
3. На практике учиться строить взаимо-обогащающие, развивающие отношения. Слушать другого, слышать его, видеть и уважать свои и чужие ценности, свои и чужие границы, учиться договариваться. Учиться обходиться с различиями, не избегать и не отвергать, а видеть в них возможности для развития.

А кто говорил, что будет легко? Всякие отношения – это сложно! Но если
вы хотите быть рядом даже тогда, когда всё плохо – это по-настоящему!

Спасибо за статью: Ирина Захарьина | Выбираю себя