Не везёт в любви - почему и как с этим бороться?

Часто люди пускаются на поиски отношений, потому что им «и скучно, и грустно,
и некому руку подать». Они не знают, чем заняться, хотят, чтобы о них заботились, принимали за них решения, могли урегулировать все проблемы.
Стараются, ищут, меняют одного партнера на другого и постоянно удивляются:
«Надо же, опять козел/стерва попался/попалась! Опять не повезло». Но только
дело тут не в везении.

Что такое «не везет в любви» и как с ним бороться?

Большей частью люди страдают от одиночества потому, что не умеют сами
о себе заботиться, решать свои проблемы. Им сложно переносить одиночество,
потому что им с собой скучно, не знают, чем заняться. И тогда они вступают в
отношения зависимости.

Они думают: «Сейчас найду прЫнца/прЫнцессу – буду счастлив!».
Размечтались, начитавшись сказок в детстве? Если бы было всё так просто, но
это не работает. Неправильная эксплуатация «прЫнцев» превращает их в коней/
козлов, а «прЫнцесс» – в замарашек/стерв.

Причины могут быть разные: вас этому не научили или приучили, что родители
всегда прибегут, утрут сопли, дадут конфетку. Да уже неважно. Важно – что вы
собираетесь делать с этим теперь?

Продолжать бродить по замкнутому кругу, меняя любовников, повторяя
в отношениях одни и те же сценарии, наталкиваясь на одни и те же
неоправданные ожидания и грабли? Или же примете решение повзрослеть
и взять ответственность за свою жизнь в собственные руки?

Вечная история или не детские сказки

Часто люди приходили ко мне на консультацию с запросами: «Как мне повлиять
на партнёра? Как мне изменить его? Как донести, что ему нужно измениться?».
Откуда это вечное желание переделать человека под себя? Сразу вспоминается
весёлая песенка: «Я его слепила из того, что было»? Даже если вы талантливый
скульптор, ваше творение не марионетка, а живой человек.

Иногда прямо спрашивают: «Как мне найти идеального мужа/жену и построить
отношения мечты?». Задумывались ли вы о том, что сказки заканчиваются
свадьбой? Что было дальше – секрет. А наша жизнь – это далеко не сказка.
Нет идеальных – не ищите! В каждом из нас есть плохое и хорошее.
Не рисуйте себе идеальный образ, чтобы не мучиться потом со своими
трафаретами.

Когда я их спрашивала: «А что вам для этого надо сделать, как измениться?
Какими вам надо стать для этого?». Чаще всего они отвечали: «Я идеальна/
идеален, проблема в нём/ней» или «Вот найду подходящего человека – тогда
изменюсь, а пока не для кого».

Но так не получится! Работать нужно не с кавалером, а с собой. Мы привлекаем
такие отношения, к которым готовы. Чтобы встретить прекрасного, умного,
открытого, способного любить, взрослого, интересного человека, надо самому
стать таким.

Путь взросления состоит из трех стадий:

• зависимости. Ребенок полностью зависит от родителей, они решают его проблемы, обеспечивают материально, морально, физически. Это создаёт безопасную обстановку для формирования личности, развивает важные для жизни навыки;

• независимости. Когда ребенка учат самостоятельности, учат принимать решения, справляться с трудностями, самому себя развлекать, выстраивать разнообразные контакты, исследовать мир. Учат учиться через взаимодействие с окружающей действительностью, понимать и находить способы удовлетворять свои потребности;

• взаимо-зависимости. Когда взрослые люди строят обогащающие, развивающие отношения, не боятся столкнуться с различиями, умеют видеть, уважать и защищать границы свои и других людей. Позволяют себе быть собой, а другому – другим.

Но многие люди так и остаются на первой стадии, переходя из одних отношений
зависимости в другие. Ищут идеальных людей, которые будут вписываться
в их ожидания, наилучшим образом решать их задачи, удовлетворять
потребности, закрывать пустоты.

Им мерещится, что проблема в противоположном поле. Если бы они встретили
того самого/ту самую – непременно стали бы счастливыми. Да вот только чуда не происходит. Они так и остаются при своём субъективном мнении, что нет достойных: все мужики – кони, а бабы – замарашки.

Но дело не в мужчинах и женщинах. Перекладывая вину на свою половинку, увы, не стать счастливыми. Разве что обрести иллюзию счастья на время, пока ваш нынешний кумир не покажет себя со всех сторон, в том числе, не соответствующих ожиданиям. А это всегда происходит, рано или поздно. Мы слишком разные. И тогда будет выбор: цепляться за свою зависимость, закрывая глаза на неудобные вещи, скандалить, пытаться вернуть все, как было, жаловаться на судьбу или учиться быть независимым.

Если у человека не выросли, не сформировались какие-то части себя, он не залечил свои травмы, пытается через партнёра закрывать свои пустоты, то только с другим человеком он чувствует себя целостным. Ведь в нём он видит часть себя. А с собой очень трудно расстаться, поэтому зависимые люди пытаются быть всё время вместе, контролировать друг друга. Стремятся обладать партнером, держать его в жёстких рамках. И думают, что это – проявление заботы.

Вот тут полезно вспомнить умный совет о совместной жизни наших предков, древних славян: «Управляй, но не господствуй!».

Если же человек обрел целостность, ему не нужно постоянно находиться с кем-то рядом. Он может получать удовольствие как от общения с любимым человеком, так и от пребывания наедине с собой.

Человек цельный умеет решать свои задачи, организовать жизнь, привнести в неё новое. Он признает право быть собой не только для себя, но и для окружающих. Его не пугают различия. Он способен рассмотреть другого человека, узнать его, дать ему место рядом, не загоняя в свои рамки, выстроить с ним взаимо-обогащающие отношения.

Тогда различия будут делать сильнее каждого из партнеров. Их отношения будут создавать эффект синергии, позволять узнать больше об этом мире и посмотреть на него с разных сторон. «Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями», – писал великий Лев Толстой. И он был прав, именно во взаимо-зависимых отношениях люди обретают способность дышать, развиваться, совместно создавать и творить.

Трудности взросления и приобретения собственной целостности

Любые отношения начинаются с работы над собой. Путь к счастливым отношениям лежит через обретение собственной целостности.

Три шага к успешному совместному счастью:

1. Стать взрослой независимой личностью, заполнить свои пустоты, вырастить то, что не выросло, научиться решать свои задачи и удовлетворять свои потребности самостоятельно. На этом же этапе вы определяете свои ценности и приоритеты, направления своего развития, нащупываете свои границы, разрешаете себе быть собой, формируете адекватную самооценку (основанную на знаниях о себе, а не на мнении других людей). Поэтому вероятность встретить «не того» партнера стремится к нулю. Взрослые люди ищут не тех, кем можно манипулировать, у них нет в этом необходимости, и сами не поддадутся на манипуляции. Они призн��ют равноправный союз, полезный, развивающий для обоих партнеров.
2. Признать свои страхи, выявить ограничивающие убеждения, проработать их. Принять, что гарантий нет. Никто никому не принадлежит. Обрести опору в себе – вы не разрушитесь, что бы ни случилось, вы справитесь с любой ситуацией. Встречи, прощания – это часть нашей жизни. Принять решение – рискнуть, положив на чашу весов преимущества, которые дают взаимо-обогащающие отношения.
3. На практике учиться строить взаимо-обогащающие, развивающие отношения. Слушать другого, слышать его, видеть и уважать свои и чужие ценности, свои и чужие границы, учиться договариваться. Учиться обходиться с различиями, не избегать и не отвергать, а видеть в них возможности для развития.

А кто говорил, что будет легко? Всякие отношения – это сложно! Но если вы хотите быть рядом даже тогда, когда всё плохо – это по-настоящему!