Секреты нашего раздражения.
Каждый, кто испытал на себе родительские заботы, знает, что семейная жизнь не всегда похожа на счастливое фото в социальных сетях.
Чаще в реальности есть место шуму, беспорядкам, детскому непослушанию.
Бывает, что на смену радости и счастью
приходит раздражение и злость.
«Я люблю своего ребенка, но что делать, когда его поведение выводит из себя?» — частый вопрос мне, как психологу детско-родительских отношений.
Ну….. можно вам, конечно, рассказать что-нибудь про стили воспитания, про либеральную модель или авторитарную, или что-то между. Как показывает практика, это может вызывать напряжение в отношениях, но это не так сильно влияет, как скрытые послания, которые мы направляем ребенку, а он переваривает и отражает нам.
Секрет, которые скрывается под маской раздражения лежит глубоко, поэтому мы немного побудем пиратами или прикинемся мэром Москвы и будем откапывать клад.
Примеров у меня мульён, я их вижу на каждой детской площадке, в магазине, у садика, когда дочь забираю и даже в транспорте, но давайте возьмем банальный и простой….а точнее бытовой.
Пришла мама с запросом:
«В наших отношениях с детьми есть проблемы, но меня беспокоит чувство раздражения по отношению к старшей дочери Софии. Больше всего нервирует то, как она относится к своей одежде. Вещи вечно разбросаны по всей квартире. И когда с прогулки приходим, тоже всё раскидывает. Она считает, что я должна не только стирать, гладить, но и убирать ее разбросанные вещи. Я пыталась объяснить дочери, что следить за своей одеждой — это ее ответственность, ведь она уже достаточно взрослая (6 лет), к тому же не единственный ребенок, а я работаю и забочусь обо всех членах семьи».
Тут конечно есть ряд вопросов уже даже на стадии запроса, но не об этом сейчас, а о раздражении речь.
Я в ходе своей уже долгой практики заметил, что у родителей стоят определенные ЗАПРЕТЫ и установки на что-то СВОЁ. Но, как правило, они начинают просачиваться именно через детей. Кстати до детей, скорее всего они просачивались через второго взрослого (мужа или жену), ну разбросанные носки или посуда там грязная – у каждого своё.
Тем не менее, никакие разговоры к улучшению ситуации не приводили, Софья продолжала вести себя по-прежнему. Это выводило из себя уже уставшую и раздраженную маму.
Итак один из секретов…..а не буду я вам пока спойлерить, сами сейчас догадаетесь)))
Один из главных вопросов, который необходимо себе задать - на какую мою "больную мозоль", не зная того, наступает ребенок, почему я так остро реагирую?
"Мозоль" - это наше больное место. И боль это связана с грузом неразрешенных, пришедших чаще всего с нами из детства эмоций - злости, страха, обиды. Нам было страшно, нас никто не защитил и не помог справиться с нашими эмоциями - во взрослом возрасте нас почему-то трясет от ситуаций, которые чем-то напоминают ту ситуацию из прошлого.
Допустим, нас за что-то ругали, и мы испытывали отвержение родителя. Тогда в настоящем, когда мы встречаемся с тем, что наш ребенок не хочет делать то же самое, что и мы в детстве - мы взрываемся, нам больно за того маленького ребенка внутри нас, который был вынужден подчиниться и скрыть свои эмоции. Мы не можем ответить своему родителю или другому взрослому - и мы отвечаем теперь уже нашему ребенку, срываясь на нем, вымещая своя злость и обиду.
Спокойно! Давайте примеров накидаю:
- Нам не разрешали кричать - нас трясет, когда ребенок на нас кричит. А они могут сейчас.
- Нас заставляли убирать вещи, игрушки и не всегда гуманными способами – мы раздражаемся, когда дети все раскидывают.
- Нам не разрешали ярко показывать свою радость - мы раздражаемся, когда ребенок "бесится".
- Мы были сверхпослушными - нас бросает в ярость, если ребенок не слушается.
- Нам говорили "нечего бояться, не трусь" - мы заводимся, если ребенок показывает признаки страха или плачет.
- Нам говорили "справляйся сам, не маленький" - мы очень хотим, чтобы ребенок побыстрее от нас "отвязался".
- Мы не могли защитить себя, когда кто-то нас обзывал - у нас что-то сжимается внутри, когда ребенок обзывается и нам грубит.
Ребенок - это уникальный отражатель. Загадочный, непонятный, кривой, прекрасный. Он возвращает нам своим поведением что-то важное о нас. Как чувствительная мембрана улавливает наше состояние, наше отношение, наш настрой, наши привычки и даже что-то из нашего прошлого. Резонирует с чем-то внутри себя. И выдает в преобразованном виде - в поведении и состоянии. Каждый по-своему.
Когда мы сталкиваемся с тем, что что-то в поведении ребенка жутко выводит из себя, заводит, ужасно расстраивает - в этот момент мы сталкиваемся сами с собой. В таком очень странном виде, но с собой.
Главный показатель - нас выбивает из седла. Другие бы родители прошли мимо, не заметили или нашли бы, что сказать и предпринять - а нас выбивает.
Кто-то раздражается на испачканную одежду, а кто-то на то, что ребенок сказал «мама, ты плохая», все реагируют на разное. И раздражение из-за разных "мозолей случается.
Эврика – у вас в руках самый верный инструмент для помощи себе любимому.
Если вы часто заводитесь на одно и тоже поведение ребенка и реагируете непропорционально остро - ВОТ ПЛАН:
1. Попытайтесь сформулировать для себя это чувство. Какое оно? Если закрыть глаза и представить, где оно размещается в вашем теле?
2. Пронеситесь по воспоминаниям - когда оно впервые возникло, что это за ситуация? Что вы видите? Кто рядом? Как вы себя чувствуете?
3. Мысленно скажите себе - "я рядом, я защищу тебя". Отметьте, что происходит с чувством.
Если вашему внутренней ребенку – «вам маленькому» - станет легче, поскольку часть напряжения уйдет, ситуация перестанет для вас быть настолько болезненной и заводящей.
А теперь вернемся к запросу мамы – при выяснении и раскопках ее СЕКРЕТА, мы обнаружили, что в детстве она была очень послушным ребенком, все убирала и складывала по местам, потому что ей было необходимо получить похвалу, читай любовь, от своих родителей. А получала она ее тогда, когда все было прибрано и лежало на своих метах. Этот паттерн закрепился и перенесся в ее семью.
Я сейчас не беру во внимание фактор усталости, потому что постоянно убирать за ребенком это тяжелый труд, а научить его убираться одновременно просто и сложно.
Потому что, если ребёнок вместе с инструкцией получает порцию раздражения родителя, то он может и дальше провоцировать конфликт. Так как в этой ситуации есть ЗАРЯД ЭНЕРГИИ. И неважно, какая она, положительная или негативная. Главное этот заряд ЖИВОЙ.
Я рассказал далеко не все секреты, а только приоткрыл занавес на театральной сцене раздражения. Если вы хотите узнать все секреты про раздражение, а главное как можно с ним справиться с помощью простых и проверенных инструментов (решений и практик), то приглашаю вас на главную сцену в первый ряд.
