Свидание с капризной сукой и синдром "Антишлюхи" (полная версия)
Дисклеймер: вся история правдива от начала до конца. Какие-то диалоги и мелкие детали я восстанавливал по голосовым, которые записал другу сразу после встречи.
Помогаю я другу выбирать одежду, стоим на кассе в магазе.
Вижу периферическим зрением какая-то девушка стоит и откровенно пялится на меня. Я смотрю на нее - она отводит глаза. Отворачиваю голову - она опять палит.
Думаю - "бля, наверное спутала с кем-то". У меня так бывает, когда путаю прохожего со знакомым и смотрю на него в упор, как долбан. Друг оплатил шмотки и мы ушли.
Фотограф, которая проводила мне недавно фотосессию, скидывает диалог со своей знакомой.
Тут я понял в чем прикол - фотограф выкладывала мои фото в сторис и та узнала меня. Решил - "ладно, похуй, сгоняю на свиданку" и взял ее инсту.
Написал ей, поугарал над ситуацией в магазине и назначил встречу.
Меня лишь смутило, что общается совсем, как малолетка ("оч красивый"), но ладно.
После 3-х часов бачаты я даже не уставший, а на кураже, хуй готов на подвиги. Погнал вечером на такси в назначенное время в кафе.
На улице льет, как из ведра, а в ебучем Кумпане нет свободных мест. И даже не подумал о том, чтобы забронить (мой косяк - признаю). Выхожу обратно на улицу, вижу на улице стоит эта девочка.
Подошел, обнял. Говорю - "погнали в другое место".
И это место в том же здании - семейное кафе "Будильник", в которое походу ходят с детьми. Думаю "Она тоже 20-летний ребенок, поэтому нормас".
Заходим в кафешку и мозгоебство началось с самого начала. Я глазами нашел классное место.
Садимся, у нее недовольное лицо. Говорит - "А мы можем пересесть на то место (показывает на другое)?". Я позвал официанта, спросил, но место занято. Пожал плечами - "Не судьба, тут будем сидеть".
Она говорит - "А мы можем поменяться местами, у меня правая сторона лица не рабочая?". Я думаю - "Главное, чтобы рот был рабочий", а вслух говорю - "Без проблем" и понимаю, что уже какая-то хуйня творится и вечер будет веселый.
После танцев я дико хотел жрать, поэтому заказал себе стейк, а она карбонару. И зеленый чай.
Принесли карбонару, но не из пасты, а из птитима (маленькие круглые макарошки).
У этой сучки началась истерика. Говорит - "Я сейчас буду плакать, это не то, что я хотела! И еще зеленый чай слишком крепкий!". Сидит на слезах, а я в ахуе.
Но карбонару я сам привык есть с пастой, поэтому позвал официанта и спросил, что с карбонарой? Официант показал, что в меню указано, что она с птитимом.
Я уже немного подбешенный сказал, что "Жри Ешь свою карбонару, сама виновата, что не посмотрела меню." Чай в итоге разбавили, чтобы не был такой крепкий.
После сраной карбонары я сижу молчу, ем стейк. Она решила сгладить общение и спросила, чем занимаюсь. Я ответил, что бачатой (парные танцы), и в ответ прозвучала гениальная фраза, которую нужно занести в аналы истории (да именно в аналы, а не в анналы).
"Я пробовала ходить на бачату, но там все некрасивые люди, от них веет бедностью. Это не мой уровень, я люблю все красивое"
Пока я пребывал в ахуе (как в меме из фильма "Грязь"), она сменила гордое на виноватое лицо и спросила - "Ты наверное уже хочешь уйти? Я просто такая капризная". Я ответил - "Желание промелькнуло, но давай покушаем сначала"
Следующие минут 20 мы вроде мило разговаривали и она не несла околесицу. Я заказал ебучие панкейки к чаю, так как не наелся. Она с недовольным лицом ковыряется в них. Я думаю - "ты сука или жрать будешь их, или я тебе щас их в жопу засуну". Говорит - "Они такие сухие, но ладно, кушать можно"
Принцесса еле доела панкейки. Осматривается, говорит - "Я смотрю, в этом кафе у них так пахнет дешевизной, вон те занавески это вообще стыд, а не дизайн. Люстра отвратительная тоже, и меню плохо напечатано.." (хотя там все норм было). У меня терпение потихоньку начало лопаться и протекать, как сломанный кран.
Взял ее руку в свою, смотрю маникюр. А его блять нету, обычные ногти у такой "принцессы"! Я говорю - "А че у тебя с руками, денег не хватило маникюр нормальный сделать? Очень бедно выглядит, исправь, не позорься". Она сидит и даже ничего сказать не может.
Я просто злющий уже, говорю - "Меня это подзаебало, я поехал домой, такси вызываю". Она - "Так просто уедешь? Меня еще никто так не сливал!". Отвечаю - "Всё бывает в первый раз, зайка"
В итоге пока ждали такси, она была, как шёлковая. Поговорили про общую знакомую фотографа и фотосессии. Оказалось, что принцесса живет в 5 минутах ходьбы до меня и попросила меня докинуть до нее.
Я поставил второй адрес в такси и поехали...
Садимся в такси, у меня не было мыслей с ней общаться дальше. Я думаю о том, поскорее бы избавиться от этой принцессы и съебаться спать.
Она кладет голову на мое плечо, и спрашивает нежным голосом - "А чем ты еще увлекаешься".
Удивился? Говоря пикаперским слэнгом, произошла "дисквалификация". Я ее слил и она сама потянулась обратно. Это хорошо работает на охуевших девушках. Но в этом случае я это делал без выгоды, а реально хотел отшить.
Я закатил глаза и говорю - "Ты че прикалываешься, блять? После этого цирка в кафешке ты еще меня что-то спрашиваешь? У меня нет желания больше с тобой общаться. Я даже не стану врать, что мне надо спешить или рано вставать, а говорю честно - я отморозился."
Она - "Ну объясни, пожалуйста, я очень хочу знать!" и делает невинные глазки. Я думаю - "Реально что ли не понимает?"
Я хотел начать разбор, но понял, что не хочу на публику играть (таксист тут). Говорю - "Ладно, давай я с тобой выйду на твоем адресе и расскажу".
Выходим и я охуеваю, в этом же доме живут две мои прошлые любовницы (одна с танцев, другая с тиндера). Я во второй раз то охуевал, когда совпадение было, а тут третий раз.
Говорю "Ты пиздец грубиянка, капризная, тебе всё не нравится, ты меня разочаровала". Сказал про карбонару, панкейки, ее выебоны про бачату и интерьер кафешки.
Отвечает - "Про бедность, я имела ввиду не то, что я их презираю, а что уровень мышления разный, и я не хочу, чтобы на меня плохо влияли. Не хочу увязнуть в этом болоте. Ты меня не так понял. Я на самом деле не такая. Специально показываю плохие стороны парням на свидании и так отпугиваю их. Раньше была пай-девочка и мною пытались пользоваться. Я нормальная, не думай обо мне плохо."
И подходит ближе, обнимает, говорит - "Мне холодно, согрей меня". Я отвечаю - "Пошли прогуляемся" и веду ее в сторону своего дома...
Повел я принцессу в сторону своего дома, по дороге общение пошло в плюс. Она резко перестала выебываться и стала шелковая.
Завожу ее во двор своего дома. Говорит - "Не, не, я тебя просто проводила, пошла я обратно! Вдруг ты меня изнасилуешь". Отвечаю - "Какой из меня насильник, я вообще девственник. Прикалываешься что ли. Пошли зайдем, просто чай попьем" (обход женской проверки)
Заходим домой. Она уже не такая охуевшая звезда, как в кафешке. Сидит, стесняется. Я с ней начал общаться на отвлеченные темы, чтобы она привыкла к месту и освоилась. Включил сериал на фоне и свой фирменный красный цвет.
Засосал ее. Она после долгого страстного поцелуя говорит - "Мне вставать рано, давай я поеду". Берет телефон и открывает Яндекс Такси. Я отвечаю - "Ты конечно можешь уехать, но давай попозже этот вопрос решим, полчаса погоды не сделают". Она убирает телефон. (еще один обход проверки)
Положил ее, продолжаем с ней сосаться, возбуждаю поцелуями и прикосновениями, она уже постанывает. Расстегнул ее рубашку и ласкаю грудь. Она - "Мне реально нельзя, я вызываю такси". Вызвала такси. Я говорю - "Почему нельзя?". Она - "У меня месячные" (скорее всего нет).
В итоге 10 минут, пока ехало такси, я дрочил ее через джинсы, она стонала, подмахивала бедрами, но не давала расстегивать джинсы. Я уже подзаебался прожимать и отправил ее домой.
На следующий день сработал синдром "Антишлюхи" и она меня заблочила в инсте.