Ты думаешь, что дальше будет лучше, но случается 2023 год
Вы знаете, или надеюсь помните, как сильно я люблю вести блог. Вот эта поддержка людей и проживание с ними вместе - это пиздец какая важная часть моей жизни, я бы сказала — база. Но уже полгода я не могу вести его и речь пойдет на самом деле вовсе не о блогинге, хотя этой темы мы тоже коснемся.
Начнем с крика. Крика души. Как заебали блогеры и лидеры мнений с поверхностым и особенно МОТИВАЦИОННЫМ контентом блять. И я сейчас даже не про демонстрацию денег говорю. Я говорю о том, что тренд на осознанность, на проработки, на вселенское понимание устройства мира после просмотра рилса по психологии - наложили право вето на путь людей, полный страданий, пиздеца и потерянности.
И я пришла к тому, что единственное в чем я уверена на данный момент - так это то, что я НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮ как вообще устроен мир, кем быть, как быть и жить эту жизнь.
Предыстория.
Живешь ты такой в своем 2020 году, че-то делаешь, че-то нервничаешь, как-то планируешь свой чудесный день, когда жизнь будет легче и кайфовее. Как говорят 19-летние наставники, ждешь своей точки Б. Возвращаешься из Спб в Самару спустя полгода, делаешь свою первую сотку даже, снимаешь классную квартиру, планируешь с парнем дальнейшую жизнь…
Тебе кажется, что твои проблемы - это пиздец какие проблемы, но как покажут будущие события с 24 февраля - ты вообще щенок, который даже жизни не нюхал, как впрочем и твоя менталка. Ты с ковидом то еле справился и ждал оттепели, а тут случился Володя.
И с этого момента планы не то, что разбиваются, ты даже не понимаешь как планировать и что. Твоя единственная цель - сохранить сегодняшний уровень жизни, и защитить психику, которая бьется в конвульсиях полной неопределенности.
И снова ты проходишь этот путь сначала, с парнем, с которым резко начинаете ценить друг друга, с очередным хуевым психологом, с друзьями-паникерами, как и ты, но проходишь. Ведешь инсту со своим диванным мнением о политике, ходишь на митинги и вытаскиваешь парня из автозака, ходишь голосовать и в целом транслируешь свое несогласие везде, где это возможно. Ссоритесь с родителями.
Потом ты даже начинаешь больше зарабатывать, создавать команду и едешь с подругой в Дагестан, а затем и в СПб, красишь волосы, качаешь губы, продаешь персики, расходишься с подругой, В ОБЩЕМ, СНОВА ВРОДЕ КАК ЖИВЕШЬ
Эмиграция
Ты в ахуе. АХУЕ. Вот тут уже реально хер пойми че делать, паника, ненависть, непринятие, страх. Пробка на въезд в Казахстан уже как трое суток, а ты еще дома. Последние знакомые дали по съебам, а ты еще только пакуешь вещи. И уже даже ваши безжизненные отношения без интереса друг к другу и секса примерно год, кажется имеют шанс на спасение. Группируетесь и едете хуй пойми куда и зачем. Ехали 3 суток, Артем не спал. Раздала хлеб, колбасу и воду людям в пробке. Было тяжело и очень страшно, что вот-вот закроют границу перед носом. Но мы смогли.
(Здесь фото не будет думаю по понятным причинам).
Чувство облегчения, отсутствие страха, даже как будто счастье. Артем даже пошел учиться на онлайн-профессию, мы держимся вместе, трепетны друг к другу, но никакого огня по прежнему нет между нами. Мы просто очень дорожим друг другом. Покатались по моим родственникам, покайфовали, отметили мой д.р. А затем захотели домой. Вернулись и продолжаем жить в чувстве тревоги и страха. Даже по отдельности.
Расставание
Сейчас понимаю, что походу наши отношения изначально были обречены на фиаско, так как каждый из нас не понимал, что такое семейные установки и детские травмы, которые нас формируют, мы перепутали роли, и все пошло по пизде. С обучением у Артема не задалось, я окончательно отказываюсь от идеи мотивировать эти отношения и ухожу заниматься только собой. В итоге жизнь стала невыносима, мы реально могли сутками не разговаривать, а в воздухе повисал негатив. Особенно тяжело было ночью, когда были танки. В общем наконец-то я принимаю решение все закончить, не удостаиваюсь разговора и веду себя как конченная истеричка, потому что со мной нужно было поговорить и поставить точку в 6-летней истории первой любви как бы.
Проживание
(не экологичное, как на твоем вебинаре, а реально больное, блядское и самоуничтожающее проживание)
Ну тут я конечно словила ебать сколько энергии, потому что мною двигала нереальная злость. Я стала самой красивой, сексуальной, уверенной, обоятельной, сделала прорыв в заработке, делала практики, ходила на танцы, кучу свиданий, получала подарки и исполнение желаний. Но всего этого было мало, и я поехала в Москву! И это правда помогало, но иногда, а точнее когда я не могла обеспечить себе безопасность - фляга текла конкретно.
Меня ломало, я рыдала и выла, чувствовала себя не полноценной, как и положено в созависимых отношениях. Все было настолько плохо, что фильм "три метра над уровнем неба" мог довести меня до дичайшей истерики. Я и делилась своими истериками, и скрывала их, и прорабатывала телом и с психологом, ныла подругам и родным. И СКАЖУ ВАМ, ЧТО ВСЕ ЭТО МНЕ ПОМОГЛО.
Если кто-то спросит у меня: "в чем сила, сестра?"
Я скажу два слова: "обиженная бывшая". Где-где, а там ебать сколько потенциала и энергии всем все показать. И я поехала, собственно показывать…
Москва 1.0
Из плюсов: я загорелась впервые за долгое время. Я страшно горела своим продуктом и делала свой первый запуск: из говна, палок и креатива, все как я люблю в общем.
Из минусов: мне было некомфортно жить с соседкой по квартире, я работала 4 недели без выходных по 10+ часов, начала курить и курю до сих пор, выгорела и не дожила до продаж, хотя некоторые люди прям на кастдевах спрашивали: куда платить? А я говорила им: подождите! У меня еще вообще-то две фотосессии, контент, воронка, программа и походу аутизм, который помешал мне взять людей сразу в работу.
ну и конечно я не выдерживаю ритма и что делаю, девачки?))) правильно, ПИШУ БЫВШЕМУ 😍 общались весь день, как и рыдали, я поклялась, что никогда больше не напишу (держу слово) и ровно на следующий день я нашла своего психолога с кем работаю до сих пор!
Самара
Возвращаюсь в Самару и меня принимает моя бывшая управляющая Яна, живу у нее и ее парня две недели. Пытаюсь привести себя в порядок. В середине месяца сдаю квартиру в мск и адски простываю в поезде, после чего 2 месяца болею ангиной, тогда еще столкнулись с Яной с первым хейтом на работе в количестве 600 человек, мне звонили боты каждую секунду, а Яне скинули 10 копеек с какой то неприятной подписью. Период когда я все еще была в ахуе после Москвы, болела, но в Самаре как могла восстанавливалась.
Турция или моя первая заграница (не считая Казахстана)
Если когда-нибудь в жизни, вы захотите совместить работу и отдых, а еще лучше работу, отдых и болезнь - можете написать мне — выпишу вам пиздюлей совершенно бесплатно.
В этой истории с самого начала все пошло не так. Мой самолет из Самары улетел без меня, так как мне прислали не то время и я купила новый. Той ночью я реально клянусь вам была в состоянии полуживого человека, но пошла преодолевать этот путь (ничего нового). Потом 5 часов до Турции, я еле иду, дышу и разговариваю, у меня температура, болит горло, идет гной из глаз. Весь самолет я была укрыта во все возможное, потому что мне было холодно. Как вы теперь думаете прошел мой отдых? Правильно! На кровати номера. А еще я не взяла теплых вещей, а еще там влажный климат, а еще мы жили на первом этаже. Короче, незабываемый первый раз за границей!
Первую неделю я уже готова была отдать все свои деньги, чтобы меня забрали в иностранную больницу и сделали со мной что-нибудь, потому что можно было просто уже ложиться умирать. А последний день в Турции завершился мошенничеством, когда мне позвонили "следаки" и мы собрались раскрыть ОПГ в тинькофе, но сначала конечно нужно было защитить свои деньги и перевести их какому-то Вадиму. Бля, ребят, не спрашивайте, мне легче сказать, что я тупая, нежели объяснить всю эту историю еще раз. Короче еще и бабки проебала. Но на утро заработала, ведь это же я 💪 у меня же сил и ресурса бесконечное количество походу.
В общем вернулась домой и слава богу.
Самара 2.0
Период восстановления. Успокаиваюсь, но так как нахожусь в городе-триггере, жизнь так и не начинает играть красками. Ну во-первых, учитывая, сколько я взяла у себя взаймы своего ресурса - я долго лежала плюя в потолок. Состояние было "гори оно все синим пламенем". С каждым днем режим был все хуже, курила я все больше, здоровье и кожа все хуже, людей вокруг все меньше, зарабатывать становится все сложнее и тогда я решаю…
Снова поехать в Москву (зачеркнуть) — найти себе наставника.
Учитель
Это такой испанский стыд, что я учудила, стыдно даже в блоге говорить. В общем я вошла в настав за 500к, а потом через несколько дней ушла. Благо деньги мне вернули, так как учёба еще не началась. Почему ушла расскажу как нибудь потом.
И вот по сегодняшний день я благополучно нихуя не делаю. И чтобы уже начать что-то делать, что я решаю?
правильно, снова создаю себе условия стресса - переезжаю в Москву еще раз. (Да, это гениально, я знаю).
Москва 2.0
Че на деле: Внутреннему ребенку глубоко похуй на мои планы, он не дает мне энергию в какие бы ситуации я себя не бросала. Сижу вот щас на стуле и не пойму че теперь делать?
Помимо этого у меня есть два обучения (как же я без учебы!), которые я максимально саботирую и виню себя за это. Живу я кстати сейчас у подруг и в душе не знаю, что будет в моей жизни дальше. Есть одна мечта на ноябрь, но как до нее дожить - неизвестно.
Вот такие вот трансформации, которые неизвестно когда закончатся, оставайтесь с нами 💙