РАС

Я часто упоминаю о своем нейроотличии, о явном всем заметном СДВГ прикрывающем малоочевидный, но весьма вероятный и глубоко меня характеризующий РАС. Как нейроотличному мне тяжело понять, как все упомянутое воспринимается людьми и какие эмоции вызывает: желание посочувтсвовать мне или заказтывание глаз "ты это все себе придумала". Но точно знаю, что тесть те, кто улавливают месседж: причина, по которой я все это говорю - это распространение информации. Проблема шире узкого круга моей жизни, это "антропологическая ширина".

Мам говорит, что я была "нормальным ребенком", но дело в том, что я себя такой не помню вообще. Помню, что всегда страдала от жуткой социальной тревожности, что могла задалбывать какого-то одного человека своей "дружбой" и страдать потом, что мне в ней отказали, месяцами. Тяжело переключалась, была гипер-эмоциональной (и остаюсь), обидчивой, постоянно находилась в стрессе из-за учебы, боялась темноты (просто неописуемое чувство холодящего ужаса) оставаться одна и часто видела кошмары. Я не помню детство веселым и беззабоным внутри себя. Сохранила все эти ощущения на уровне внутренних состояний. Ребенок, не диагностированный до 20 лет, будет испытывать очень большие сложности во взрослой жизни. Как же круто, что сейчас есть гораздо больше ресурсов и милленениалы с зумерами совершили квантовый скачок в психологическом и менательном самообразовании, воспитывая своих детей.

Но я все равно продолжу об этом говорить, на своем фееричном примере. Это мой вклад в инфополе о нейроотличности. Это капля в море, но как не говорить, когда я смогла, а кого-то могут не заметить и она не выберется?

Я не знаю, почему именно сейчас так много проявилось подобных людей. У меня это связано с рядом случайностей в результате которых я перестала пить алкоголь и пришлось чувтсвовать мир без этого обезбаливающего и расслабляющего. И тут я разглядела себя максимально близко. На трезвую. Я вспомнила и воссоздала все свои детские травмы, прошлась по всем глупым и разрушающим паттернам, все их облизала со всех сторон, каждую мерзкую алкогольную историю, что я творила, пока пыталась понять, почему же так больно жить.

В моем случае история с поиском, где собака зарыта, закончилась хорошо: больше не болит, я не натворила не поправимого. Теперь просто привыкаю к новому уровню бережности к себе и увлекаюсь знаниями о человеческом мозге и психике. Мне повезло.

Вот поэтому мне хочется об этом говорить. Не всем так повезет с поддерживающим окружением и правильным опытом, который привел ко всем озарениям и подарил мне возможность строить новые нейронные связи в голове, а не разрушать те, что остались.

Хочу чтобы люди с нейроотличиями не были стигматизированы, романтизированны или оставались незаметными.