Ой, ты так похудела!
Я не знаю, почему об этом до сих пор никто не написал, но вот я сейчас напишу, потому что мне сам Бог, как говорится, ну и вообще наболело.
Почему-то все считают, что лишний вес это пиздец какая печаль и проблема. Это ж и пожрать нормально нельзя — все калории тут же ласково присасываются к твоим бокам и жопе, и, как следствие, одежду потом приходится покупать не ту, которую тебе хочется, а ту, в которую ты можешь влезть.
И вот у всех нормальных людей шашлыки с пивасом на майские, а у тебя какие-то опилки с обезжиренным кефиром, потому что через три недели уже лето начнётся, а у тебя всё ещё кость широкая и щеки со спины видно.
В пятницу все твои друзья идут по барам бухать, и тебя с собой зовут, а ты точно знаешь, сколько калорий в одной сраной Пина Коладе и в богомерзких копчёных рёбрышках. Поэтому никуда ты не идёшь, и сидишь все выходные дома, давясь слезами и своими диетическими опилками.
У твоих подруг новые романы и феерический секс с румяными гимназистами, а у тебя полтора квадратных метра целлюлита, который нельзя показывать никому. Даже твои злейшие враги такого зрелища не заслуживают. А ещё у тебя до кучи началась аллергия на опилки, поэтому вместо них теперь ты питаешься карандашными очистками и огуречной кожурой. И вот есть же на свете ведьмы, которые жрут всё подряд, и не толстеют! И одеваются они во что захотят, и целлюлитов у них никаких нет, и "каждую пятницу я в говно", а потом романы и сексы феерические. И ты в глубине души всё ещё надеешься, что и им тоже, рано или поздно, но прилетит в их обезжиренное табло гигантская широкая кость, а потом встречаешь их случайно на улице, семь лет спустя - а они как были худыми, так до сих пор ни на грамм и не потолстели, суки неприятные! Вот где, спрашивается, справедливость? Одним всё, а другим нихуя и очистки с кожурой!
Так вот: как человек, жрущий всё подряд, и при этом постоянно весящий 48 кг, я вам сейчас расскажу, какой это гемор и грусть-пичяль. Так что непонятно ещё: у кого тут проблемы проблемнее.
Ну, во-первых, быть худой в 25 лет - это не то же самое, что быть худой в 35. И уж тем более, когда тебе давно перевалило за сраку. В 25 ты можешь напялить на себя хоть детскую пижамку в мелкую Чебурашку, и влегкую пойти в ней на дискотеку - на тебя там никто не посмотрит как на пациента саратовского психдиспансера. Ещё и восхищаться тобой будут. А в 45 для ты не знаешь в чем тебе сейчас просто до Пятерочки добежать, чтоб туалетную бумагу купить: все шмотки твоего размера продают только в Детском мире, а там всё сука стОит как чугунный мост, и половина ещё вся в стразиках и бантиках. Не, есть, конечно, всякие маркетплейсы типа Вайлдберриз, но все вещи, которые мне там нравятся — практически никогда не бывают размера XS. Поэтому приходится покупать те же джинсы на размер-два больше, а потом трижды стирать их в кипятке, чтобы они сели. И не только джинсы. Я и свитеры так же покупаю. И футболки. А платья вообще сто лет как перестала носить. Потому что там для меня есть всего два варианта: это либо короткие платья-комбинации на тоненьких бретельках, длиной сантиметров 50, либо стрёмное нечто фасона "точно в таком же мы Ираиду Карловну хоронили в 86-ом".
Вот вы ноете, что если так пойдет и дальше - одеваться вам придется в магазине "Три толстяка", а я просто мечтаю о магазинах для лилипутов и карликов. Но таких магазинов даже в Москве нет.
Что там ещё? Бесконечные новые романы и феерические сексы с румяными гимназистами?
Я смеюсь вам прямо в лицо.
У меня вот, например, муж моложе меня на 10 лет. Чем вам не гимназист, ну? А тут у меня недавно чота на спине вскочило, где-то прям на лопатке, и чешется ещё так, зараза. Ну, я мужу и говорю: мол, давай, я сейчас разденусь, а ты посмотри — чо там у меня такое? Укусил кто-то что ли, или это прыщ какой? И почеши мне это ещё.
Раздеваюсь, ложусь на кровать, а Лёша садится на меня верхом, и начинает чесать мне спину, радостно при этом распевая: "Это Лида дрыщ-дрыщ, у неё есть прыщ-прыщ!"
Вот вам блять вся феерия, до копейки.
В магазинах, когда я там иногда покупаю всякое бухло, у меня, ясен пень, всегда требуют показать паспорт. Но это если только я стою к кассирше боком, или нагнулась над тележкой, выкладывая из неё покупки на ленту. А стоит мне повернуться к ней своим анфасом, одновременно роясь в сумочке в поисках паспорта — та сразу же машет рукой и говорит: "А, не, не надо уже"
Спасибо, ёпта, за доверие.
Вот для вас фраза: "Ой, ты так похудела!" — это комплимент. А мне этот комплимент все всегда говорят с обязательным добавлением "Ты анализы на онкомаркеры давно сдавала? Сходи-ка, сдай"
Что у вас ещё? Диеты из кожуры и опилок, чтобы похудеть? А вы когда-нибудь пробовали пить нефильтрованное пиво, в котором надо разболтать три столовых ложки 20%-ой сметаны, чтобы с этого потолстеть? Это даже с виду выглядит как адское говно. Если хотите, я вам фото покажу в комментах — сами зацените. А на вкус оно вообще как три адских говна. И вот тоже чота нихуя не помогает. Я это хрючево могу три недели пить каждый день, вознося при этом две молитвы: одну о том, чтобы не проблеваться, а вторую о том, чтобы от этого пойла потолстеть хотя бы на пару килограмм. Но стоит мне буквально совсем чуть-чуть понервничать — и всё блять. Что жила, то даром. На колу висит мочало, начинаем всё сначала.
А про то, что меня ещё далеко не каждый лифт поднимает, если в него предварительно не положить два кирпича — я вообще молчу.
Вы мне всё ещё завидуете? Тогда я вам завтра расскажу историю о том, как я тут попыталась продать на Авито свои ненужные шмотки размера XS, и о том, почему у меня до сих пор неконтролируемо дёргается правый глаз, и одновременно притоптывает левая нога, а так же шевелятся и выпадают волосы. Сегодня уже не расскажу — я и так настрадалась, пока это всё писала. Зря только своё хрючево опять пила.