Настало время охуительных историй
Настало время охуительных историй. Запасайтесь чаем и бутербродами - история будет всего одна, зато длинная и драматичная. С элементами хоррора, и уникальной тувинской хореографии, конечно же.
Итак, поехали.
Прожив на этом свете уже довольно достаточно и повидав много всяких страшных вещей, до последнего времени я была свято уверена в том, что в мире просто не существует уже ничего такого, что могло бы напугать меня до усрачки, и оставить в душе глубокие рваные раны.
Ан нет. Как сказал когда-то то ли Конфуций, то ли Бонч-Бруевич: "Есть многое на свете, друг Горацио, что неизвестно нашим мудрецам"
Я вовсе не хочу сейчас гнать коричневую волну на Авито: объективно, это очень полезный и нужный сервис, и мне там, по идее, давно уже должны выдать медаль "Наш самый любимый постоянный покупатель всякой куклячьей трихомудии". Однако же, как авитовский продавец, я заслужила только бессрочный рецепт на бесплатный Фенибут, а так же статус потерпевшего в личном кабинете профиля. Крупными золотыми буквами.
Вообще, я как бы совсем не любительница барыжить бэушным барахлом, и не настолько алчная, чтобы постараться втюхать кому-нибудь хотя бы рублей за 10 засранный мухами магнитик из Хургады. Но разок всё же попробовала продать на Авито одну из своих коллекционных кукол и почти что новый телефон, с которым я даже и полугода не проходила — мне Лёша новый подарил.
Собственно, на этом мне надо было навсегда для себя уяснить, что даже если когда-нибудь страшная нужда заставит меня распродавать чужим людям своё барахло, распродавай ты его хоть в переходе метро, хоть возле центрального входа на Николо-Архангельское кладбище, хоть по соседям ходи как коробейник — только не вздумай делать это через Авито.
Потому что куклу мою там сразу же захотел ̶к̶у̶п̶и̶т̶ь̶ выебать какой-то извращенец-куклоёб, о чем я смутно заподозрила после того как он спросил у меня: а хорошо ли у неё сгибаются ноги в коленях, а потом попросил прислать ему дополнительные крупноплановые фото куклячьего междуножия на фоне линейки.
Ну а телефоном моим моментально заинтересовалась вся обитающая в Москве Средняя Азия, которая двое суток подряд бомбила мой Ватсап сообщениями типа "А за тыщу продаш нупожалуста очень хочу" и "Можешь приехать с тилипоном в Митино на стройку, а то я сам нимагу нету паспорта".
После куклоёба я потом ещё месяц валидол пила, а тилипон в итоге продала какой-то своей подписчице с Фейсбука, когда пост там запилила, с жалобами на отсутствие во мне коммуникабельности, толерантности, и умения жёстко вести бизнес.
Так кучи мне там ещё под тем постом люди понарассказывали таких охуительных историй про свой опыт общения с авитовскими покупателями — прям одна другой охуительнее. Особенно, помню, меня впечатлил один комент, в котором какая-то девушка рассказала, как один раз она попыталась продать на Авито свои зимние итальянские сапоги. И какая-то тётка сразу же сделала ей предложение, от которого невозможно отказаться: мол, она сама приедет туда, куда скажете, быстренько оближет ваши сапоги и тут же отдаст их обратно. И ещё пятьсот рублей сверху добавит, за доставленное ей удовольствие.
Я тогда ещё сразу почему-то подумала, что эта щедрая сладкоежка по-любому как-то должна быть связана с моим куклоёбом. Либо это баба его бывшая, либо она просто когда-то случайно увидела как какой-то мужик неваляшку шпилит за гаражами, и после этого у неё фляга засвистела, и ей сразу неистово захотелось с утра до ночи облизывать чьи-нибудь вкусные итальянские сапоги.
Других объяснений такому поступку у меня попросту не нашлось.
В общем, вот казалось бы: чего ещё тебе надо, собака? Мало тебе собственного опыта, и сотни адских рассказов других людей про авитовскую торговлю, чтоб раз и навсегда выкинуть из головы все эти "ну а вдруг с третьей попытки мне попадется кто-то абсолютно нормальный"?
Но видимо время и впрямь лечит. Потому что не так давно я объективно оценила содержимое своего шкафа, и поняла, что как минимум половину всех этих шуб-дуб, польт, и прочих фильдеперсоаых меховых тулупов я не доставала из чехлов уж лет, поди, 5-6. Ещё годик, и всю эту мою драгоценную пушнину моль пожрёт. А что она не дожрёт, то само благополучно облысеет. И у меня аж сердце кровью облилось: пушнина-то хорошая, бохатая, сплошь финская лиса да канадская норка — а пропадёт же ни за хуй собачий! Хрен бы с деньгами — красоту ж такую просто жалко, аж не могу. Ну, вот эти три шубы я ещё себе оставлю, а остальное надо быстренько пристраивать в какие-нибудь хорошие руки за чисто символические деньги. Главное, чтоб красота вся эта моли не досталась и чтобы кто-то помоложе и поактивнее меня ходил бы в ней выёбываться на выставку Ван Гога, например. Да хоть бы даже просто на работу в ней ездил и всех баб из бухгалтерии ею бесил. Лишь бы только молям всяким ничего не достались, ну и заодно уж место у меня в шкафу освободилось: сама-то я зимой прекрасно обхожусь парой пуховиков да дедовой телогрейкой. Вот только развешивать это всё приходилось на карнизе для штор у нас с Лёшей в спальне — в прихожей для них места мало, а в шкафах его нету вообще. Так и спали всю зиму под этими ловцами снов "а-ля рюс". Такая себе романтика, знете ли. Там ещё иногда среди ночи тебе на лицо мог сопливый носовой платок откуда-то сверху прилететь. Я-то ещё могла это как-то терпеть, а вот Лёша не очень.
Короче, свободное место в шкафу мне нужно было позарез, но вот с "пристроить по-быстрому свои мехуя в хорошие и знакомые руки" вышла заминка. Хотя, точнее будет сказать, с этим моментом я капитально просчиталась: среди всех моих друзей и знакомых и даже среди друзей друзей и знакомых знакомых не оказалось никого, кто смог бы влезть в мои шубы-дубы размера XS. Разве что чьи-то дочки-шестикласснмцы теоретически бы и могли. Но какой родитель в здравом уме разрешил бы своей дочери-школьнице в норковых манто по Отрадному рассекать? Тут у нас, знаете ли, и за пыжиковую шапку запросто можно в подворотне опиздюлиться. Я ж почему в пуховиках-то сама зимой и хожу, ну. И ещё в карман всегда перед выходом из дома кладу небольшую, но очень увесистую статуэтку в виде миниатюрного памятника Жириновскому. Из чего она отлита я понятия не имею, но весит зато как чугунная гиря. Я ею дома всегда курицу придавливю, когда цыплёнка табака собираюсь из неё делать. Вот воистину Владимир Вольфович даже с того света о нуждах простого народа печётся, Царствие ему небесное.
Короче. По "своим" быстренько распродать свои меха у меня не вышло — оставался только вариант с Авито. Я так подумала, что с тех пор, как я там поимела печальный опыт розничных продаж, воды утекло уже немало. Куклоёбы все, поди уж, там давно повымерли, а нелегальных строителей с митинской стройки наверняка давно депортировали в город Кулябы на ПМЖ. В принципе, можно попробовать рискнуть ещё разок. К тому же, шубы это ж вам не куклы — там всё и так ясно-понятно. Главное, дать в объявлении исчерпывающее описание, и запилить побольше фоток во всех ракурсах и при всех возможных освещениях. Что я, собственно, и сделала. А с утра проснулась знаменитой. Вернее, страшно востребованным продавцом с Авито. Все авитовские женщины вожделели мою пушнину и готовы были купить её немедля, но только сначала им нужно ещё прислать десять дополнительных фото застёжек, подмышек и карманов крупным планом. А лучше видео. А ещё лучше — видео, на котором я сама стою в этой шубе, показываю там крупным планом подмышки и карманы, потом опрыскиваю себя водой из пульверизатора, после чего прыгаю, приседаю, и делаю наклоны в разные стороны. А в конце ещё делаю 50%-ю скидку и сама оплачиваю доставку шубы СДЭКом в республику Мордовия.
После этого я отредактировала своё объявление, написав там, что шубы продаются исключительно путём самовывоза, поэтому все интересующие вас вопросы по поводу подмышек и карманов удовлетворяйте самостоятельно и вживую.
А вот теперь я рискую показаться вам очень нетолерантной, ну да из песни слов не выкинешь: несмотря на то, что в объявлении у меня был указан размер XS — на смотрины ко мне приезжали сплошь женщины "за пятьдесят". И я сейчас не про возраст. И "за пятьдесят" это я тоже ещё крайне деликатно выразилась. Потому что "за пятьдесят" это, на самом деле, было глубоко "за семьдесят". И все они, как одна, очень возмущались, потому что, по их словам, они всегда "носят Эсочку", а у меня тут даже "не ИксЭсочка, а непонятно что вообще, и издевательство над людьми!"
Я к тому моменту уже на 90 % состояла из Фенибута и отрастила себе трёхметровый дзен, поэтому, не дрогнув лицом, снова отредактировала своё объявление, дописав там: "ТОЛЬКО НА ОЧЕНЬ ХУДЕНЬКИХ ДЕВУШЕК! СТРОГО!" Потом ещё подумала, и добавила: "НЕ БОЛЕЕ 50-ти КГ ВЕСОМ!"
Хотела ещё написать "С грудью нулевого размера", но тут был уже неиллюзорный риск отмести вообще всех потенциальных покупательниц. Ладно, если что — застёжки потом сами под себя переставят, фифы сисястые.
После этого апдейта поток из вожделеющих мою пушнину сразу заметно иссяк. Но не весь. Изредка мне приходили сообщения от женщин, которых я про себя ласково называла "я верю в чудеса". Потому что они сразу и честно озвучивали мне все свои габариты, а в конце с надеждой спрашивали: "А может быть, я всё-таки смогу как-то в неё влезть?"
Вот им я всегда очень вежливо, и с искренним пониманием отвечала, что не хочу давать им ложных надежд и зря тратить их время: не влезут. Не влезут вообще никак однозначно. Извините, пожалуйста. Я не специально.
И я внатуре реально уже к тому моменту считала себя какой-то скотиной. Притом, извращённой. И до кучи ещё уродиной нестандартных размеров. При этом обладающей коллекцией шуб, в которые никто, кроме меня, больше влезть не может. А я могу. Но мне это не надо. Зато всем остальным надо, но только они не могут. Замкнутый, сука, круг какой-то.
После недельного штиля Авито вдруг снова забурлило и выбросило из своих пучин ко мне на берег ещё одну вожделеющую. Никаких вопросов и никаких своих технических характеристик. Просто коротко и по-деловому: "Пишите адрес, я приеду".
Ну, думаю, слава богу: значит, человек на 100 % уверен, что вещь ему подходит по размеру. Пусть приезжает и меряет. Я даже ещё цену скину, если шуба ей подойдёт — лишь бы это всё поскорее закончилось.
Звонок в дверь, открываю, а на пороге у меня стоит натурально монумент работы скульпторши Мухиной. Ну, вот той, которая "Рабочего и колхозницу" слепила для ВДНХ. Я просто никаких других её работ не знаю, но предполагаю, что "Девушки с веслом" и прочие суровые и крепкие чугунные шпалоукладчицы — это тоже всё по мухинским эскизам отливалось и по всем советским паркам культуры и отдыха потом расставлялось. А в девяностых всё это массово спиздилось и на цветмет сдалось. Всё, да не всё, как оказалось. Одной из таких скульптур, посвященных, скорее всего, кому-то из заслуженных советских чемпионок по метанию молота на дальние дистанции, каким-то чудом удалось уцелеть. А потом ожить. Для того, чтобы найти меня на Авито, и приехать ко мне домой под предлогом покупки шубы размера XS. Господи, какая смешная и нелепая смерть. А главное: почему я-то? За что хоть вообще? Я ж, вроде, не крысила и не косячила. Да, в храм не хожу, и на Пасху яички не крашу, но ведь и голой, с курицей в обнимку, возле амвона тверк не выплясывала, как некоторые! И даже покемонов там сроду никогда не ловила! Тогда за что??
Пока все эти вопросы отпечатывались у меня на лбу бегущей строкой, стоящая на моём пороге живая статуя женщины-молотометательницы сурово уточнила "Лидия?", и, дождавшись моего судорожного нервного кивка, грозно приказала: "Ну, веди!"
И я посеменила обратно в квартиру, слыша за своей спиной тяжёлую чугунную поступь, от которой, как мне кажется, брызгами разлеталась во все стороны наша старая подъездная напольная плитка.
Почему-то одновременно мне вспомнился старый мультик про Нильса, который пытался в ужасе съебаться куда-нибудь от ожившего памятника какого-то там короля, и тот фейсбуковский комент про тётку с Авито, любительницу облизывать чужие зимние сапоги.
Так то сапоги, а тут вон ажно целая шуба! И, если судить чисто по габаритам приехавшей ко мне покупательницы, никто тут ничего мне лизать за пятьсот рублей не будет. Лизать, скорее всего, буду я, а шубу мою попросту сожрут. А потом наверняка ещё и денег с меня за это потребуют. И я ещё буду счастлива, если мне фартанёт так легко отделаться. Потому что эта страшная женщина влёгкую может заставить меня лизать её сапоги до тех пор, пока Лёша с работы не вернётся, и будет кормить меня моими же шубами, пока я не умру, потому что она из Гринписа, например. Кстати, я ж даже имени её не знаю. На Авито было написано, что она Сибилла, но чота мне кажется, что она такая же Сибилла, как я Агнесса Рудольфовна Бздыщ. Хотя, в данной ситуации, это всё равно никакой роли не играет: какая мне разница, кто меня сейчас извращенно замучает до смерти — Сибилла или какая-нибудь Параскева? Сибилла даже как-то поприятнее звучит.
Захожу в квартиру, в общем. Сибилла за мной. "Ну?" — нетерпеливо так спрашивает, и ещё монобровь свою косматую так изогнула вопросительно. Я дверь в комнату распахнула, и на шубу свою ей пальцем показываю: она там на дверце шкафа у меня висела. Сибилла так одним пальцем её с плечиков сняла, перед лицом своим во все стороны покрутила, и в руки мне её сунула. Да, — говорит, — поверх свитера она на мне точно не застегнётся. Обидно, конечно. А ещё есть что-нибудь, что можно примерить?
Нету! — Я это, кажется, прямо крикнула. — Ничего у меня больше нету! Только эта шуба. Но раз она вам не подошла, то давайте я вас до двери провожу.
Честное слово: сказала это, даже не надеясь ни на что. Так, из серии "А вдруг прокатит?" Потому что мне никак не верилось, что женщина-монумент действительно приехала сюда, чтобы померить мою шубу, и меня никто не будет сейчас принуждать ко всяким немыслимым страшным вещам, заканчивающихся летальным исходом. Моим, естественно.
Но, к моему удивлению, женщина-монумент не стала ни на чём настаивать. Хотя, и в сторону выхода она тоже как-то и не двигалась. Стояла чота, глазами по стенам водила. Ну, у меня дома не Третьяковка и не Эрмитаж: ни картин там никаких, нихуя. Вазы если только. Китайские. С АлиЭкспресса, в смысле. А так больше ничего интересного. Спиздить тут точно совершенно нечего. Я как-то так сразу успокоилась и даже повеселела. И с довольной рожей распахнула дверцы шкафа, чтобы утрамбовать в него обратно так никем и не купленную шубу. И вот это было большей ошибкой.
Потому что взгляд женщины-молотометательницы тут же воткнулся в шкафные недра, глаза у неё несинхронно заворочались против часовой стрелки, и она шагнула вперёд, вытянув перед собой руки, как мёртвая гоголевская панночка, смахнув меня в сторону как мушку-дрозофилу.
"ООООООООООО!" — раздалось из шкафа. — УУУУУУУУУУУУУХХХХХ! СКОЛЬКО ТУТ ВСЕГООООООО!"
И тут у меня, вопреки здравому смыслу, отключился инстинкт самосохранения, потому что внезапно включился инстинкт шубосохранения, и я рванулась к шкафу, полная решимости биться за свою пушнину насмерть! Хуй с ней, пускай её хоть всю моль сожрёт, но бабе этой я ни кусочка не отдам! Умру, но не отдам! Это моё!!!
Последнюю фразу я проорала, ворвавшись обратно в комнату, поднырнула куда-то под бабины ноги, пролезла снизу в шкаф, и встала там в дверях во весь рост, загородив собой свои пушнины. — Это моё!!! — проорала я ещё раз. — Это не продаётся! Это моей дочки приданое! Его нельзя мерить!
Баба тоскливо поковырялась в зубах, и ответила: — Ой, да и не очень-то прям и хотелось. Всё равно там смотреть не на что: один ширпотреб.
После чего с грохотом развернулась на 180 градусов и самостоятельно нашла выход из квартиры.
А я вывалилась из шкафа на пол и лежала там ещё минут 15, наверное. Вспоминала, как надо дышать. А когда вспомнила — первым делом побежала закрывать входную дверь на все замки, а вторым — снесла нахуй все свои объявления на Авито. Сгоряча хотела вообще свой профиль удалить даже, но к этому моменту меня уже стало отпускать.
С тех пор уж где-то месяц прошёл. А мне по сей день минимум два раза в неделю снятся кошмары, в которых куча незнакомых мне тёток с Авито бурно делят между собой мои шубы, на заднем плане куклоёб облизывает чьи-то сапоги, а меня саму пиздит по голове китайской вазой женщина-молотометательница. И никакие таблетки мне не помогают...