Связь

Я задумалась о связях, чувстве связи, о том, что это для меня и как оно выражается в жизни. Контакт и тактильность для меня значат очень многое. Сейчас я сижу на даче уже 2 недели. И я понимаю, что мне сейчас, наконец-то, за долгое время правда хорошо. Конечно мне не просто, я прохожу через не простой процесс.. Но, я ощущаю, что я на верном пути. Понимание, что это идеально время, чтобы посвятить его себе становиться всё ярче с каждым днём. И по сути, я жила в городе, просто чтобы быть среди людей. Интересно, как меня привело к этому пониманию. 

Отдохнув, набравшись сил и поделав то, что мне просто нравится я насытилась, наполнилась и укрепилась. После этого, в одночасье, настал другой период. Это произошло довольно резко, из состояния принятия и блаженства меня начало клонить в раздражение и злость. Лень и недопонимание, отсутсвие терпения и радости. И вот тогда я поняла, что весь мир меня бесит. Точнее, почувствовала это всем телом. Хотя подумать только- сидит дома, одна, всё у неё прекрасно, её ещё и весь мир, люди, умудрились взбесить! Очевидно, что люди и мир не причём. Ну как есть… 

Чувство полной отрешенности и самодостаточности вне социума всегда меня пугало на самом деле.. Мне всегда казалось, что это не я. Что это усталость, возможно, какая-то недоговорённость внутренняя. Но я всегда себя старалась держать рядом с людьми. Я искренне верила всегда, что люди- моё всё. Это мой источник вдохновения, теплоты, уроков и информации. С людьми мне всегда казалось, что жизнь прямо тут- у меня в руках, сердце. 

Но с годами у меня появилась зудящая внутри старая бабка, которая всегда была чем-то недовольна. У неё всегда были свои взгляды на всё. В силу своего возраста и опыта у неё не было терпения на объяснения, разжевывания всего для других. И меня она изводила своими нравоучениями или занудством, если я не давала ей высказаться, а оставляла «своё» мнение при себе. А если давала ей голос, то потом жалела, стыдилась или ругала себя, что я плохая, грубая или негативная..

Тем не менее, наш с ней союз обрастал разными чувствами и событиями. Но я и не понимала с кем имею дело. Я всё пыталась изменить, подавить, выкорчевать, отвернуться или забыть про эту часть себя. «Это ведь не я». 

Со временем, параллельно, я погрузилась в ощущение потребности связи. Меня уже давольно давно этот вопрос так или иначе мучал. Я верила, что связь это нечто между двумя или в группе, а одиночество- это просто чувство или состояние. И эта «не я» очень мешала мне в обретении заветной связи с другими. 

Оказавшись одна, сама с собой на 2 недели, отвалились все внешние атрибуты связи. Прикосновения, физическое присутствие других людей, совместная деятельность, проживание и тд.. Первое время я пыталась восполнить это через виртуальный ресурс, социальные сети, созвоны или видео связь. Но нет, это всё больше чувствовалось, как будто все переместились в онлайн и теперь там давка за внимание, мнения, пространство и спрос на информацию. Меня от этого стало тошнить. Я не могла себя соотнести ни с одним источником. 

И я решила, что хватит. 

По сути проявилось то, что я почувствовала, что во всём этом связи нет. Или по меньшей мере все остальные связи были сильно слабее моей личной связи с собой. Я ощутила мощную связь с чем-то внутри меня. Оно звало и тянуло к себе.. Так сильно, что я отказалась от всего мира, чтобы услышать, почувствовать её. Конечно же это была я. Та самая часть, которую я так долго не понимала. Моя пропасть, моя тень, моя самость, глубинная сущность, дверь, сердце, дыра, пустота, высшее. Хоть и выглядело это, как грусть, раздражение, апатия, сонливость, переедание, на самом деле внутри у меня всё больше росло чувство связи, одобрения, принятия, веселья, понимания, заботы и любви. И это отражалось на тех немногих оставшихся разговорах и контактах, которые у меня были. Я ощутила поддержку. Она сыграла большую роль в моей готовности окунуться в процесс с головой. 

Я никогда не забуду тот момент, когда я стояла на лестнице, и меня осенило, что я начинаю двигаться по направлению туда, где буду только я с собой. Потому что внутри что-то строго говорило «нет» или упиралось, так сильно, что я не могла это игнорировать. Визуально сейчас приходит, как я смотрю на стенку, а на ней моя тень. И я осознаю нашу связь. Это ,блин, страшно, правда. Это такое озарение ответсвенности, что даже до конца не доходит вся серьёзность сначала. Вот только что дошла, пока пишу. 

И дальше ну вообще, карусель из переживаний. Решений, нарушения этих решений, поток мыслей, действий, информации. И каждый день что-то новое. В близком к самоизоляции состоянии Жизнь начала фигачить. 

С социумом начала развиваться новая связь. Это весьма разное, но только самое близкое и необходимое сейчас. Я чувствую, что это ровно столько, сколько мне нужно, не более, но и не менее. Достаточно, чтобы преисполниться благодарностью и любовью, радостью и предвкушением общения. Чтобы не чувствовать себя одинокой или потерянной, продолжать человеческую связь! Но так же, чтобы было время на себя, общение с собой, работой над тем, что со мной происходит, и тем что я проживаю.

И всё так красиво раскрывается. И связь с собой. Особенно она.