Молчание 2.

Интересно, как какие-то темы раскрываются со временем. Предыдущая моя заметка на эту тему заканчивалась на том, что «иногда нужно помолчать, чтобы понять о чём я вообще хочу говорить». Любопытно, как опыт 3-х дневного молчания развернулся. Отчасти, именно такой эффект и был- помолчав, мне стало ясно, о чём мне надо поговорить. Но это уже было после того, как всё закончилось. 

Во время проживания этих 3-х дней всё было иначе. Во-первых, стало ясно, что молчание- это очень условная вещь. Поток мыслей всё равно не прекращается и ощущения, что я молчу особо нет. Конечно, когда из меня вырывались редкие звуки в виде «ой» или «ай», я будто слышала себя со стороны и обращала внимание, что сейчас я говорила вслух. Но это было скорее вызывало удивление, а не чувство нарушения тишины. 

Тихо не было вообще. В этом опыте это раскрылось- внутри всегда есть кому говорить. Этот кто-то вещает без остановки. Погружаясь в медитацию, первые разы поток мыслей воспринимался, как нечто обычное. Потом, после попыток его как-то приглушить, остановить или игнорировать, шла реакция тела. Оно начинало болеть. Конечно я не видела никакой связи между этими явлениями. Тем более опыта такого вообще не было и много было переживаний на много других тем. Постепенно, началось движение, я смогла пройти через стадию страха, осуждения, каких-то установок и прочее, разобравшись с ними и поняв интересные вещи про себя. Но мысли не заканчивались. Просто их качество и связь между ними и болью в теле становилась очевиднее. Периодически, я замечала, что по мере усиливавшегося потока мыслей усиливалась и боль.. Но это всё равно не помогало справиться ни с тем, ни с другим. И в какой-то момент я поняла, что мои мысли все имеют будто один корень. Одну тему, на которую нанизываются разные чувства, воспоминания и события. Люди и их поступки, разговоры и тд. Поскольку я усердно пыталась расслабляться и молчать, мне стало просто ясно, как внутреннее знание, что и мысли и боль- это язык моего тела, который он использует для общения со мной. И если я достаточно внимательно буду слушать, полностью замолчав, то я смогу понять, о чём это всё. Так и было. Как только я соединила 1+1 меня отпустило. Боль прошла, мысли исчезли.. Я просто наслаждалась освободившимся пространством в теле, изменившимся качеством дыхания. Это было таким открытием для меня! Моё тело со мной разговаривает!! Моё тело хранило и копило в себе столько боли и блоков энергии! Моё тело умеет исцелять и освобождаться само, если только я замолчу и прислушаюсь! 

Когда со мной происходят такие озарения, я испытываю такую благодарность. Мне становиться так спокойно и легко. Я будто прохожу на новый уровень, делаю очень маленький, возможно, но очень важный шаг. Я будто раскрываю нового персонажа в компьютерной игре. Круто!

После такого мне стало искренно интересно и любопытно, а что ещё моё тело знает и умеет само? А что из того, что делаю я сейчас, сегодня- потребность моего тела или навязанная разумом какая-то очередная схема? Я замечаю, как какие-то установки, которые я говорю себе на автомате или делаю, потому что кто-то другой так делает, больше не вызывают у меня доверия. Я задаю себе вопрос «кто сейчас реально это сказал?». Чаще всего, если я обратила внимание на что-то, то это уже значит, что дело тут не чисто. И правда. И отказываться от таких программ и «рефлексов» становиться проще. Я будто каждый раз заново взламываю систему, как супер продвинутый компьютерный гений. Это безусловно смешно, каждый может представлять себе что-то своё, но по-большому это не важно. Главное- чтобы это ощущалось правильным. И делалось с лёгкостью. Пожалуй, лёгкость -один из основных показателей того, что движение идёт в верном направлении. Будто я с течением, с потоком, а не против.  

Сказать, что мне было сложно молчать 3 дня- нет, было очень даже просто. Я бы продолжила, но условия игры-эксперимента были изначально такими. Своим правилам следует следовать, чтобы не нарушить чувство доверия себе. Это ,кстати, отдельная тема, на которую можно было бы что-то написать. Во время молчания появился опыт и на эту тему. 

Сказать, что мне было сложно медитировать 3 дня- тоже нет. В эти 3 дня я вспомнила, как же я люблю это занятие, сколько оно приносит гармонии, умиротворения и расслабленности. Если бы не тело, с которым проводилась бОльшая часть работы, это был бы слишком чудесный опыт, после которого и про уход в монахи можно задуматься. Шучу.

В итоге, если смотреть на прожитые 3 дня наедине с собой, могу сказать, что опыт однозначно положительный. Исцеляющий, плодотворный, интересный, неожиданный и гармонизирующий. Я поняла, что иногда нужно помолчать, не только для того, чтобы понять о чём говорить. Но и для того, чтобы понять кто говорит. Для того, чтобы дать высказаться тому, что молчало всё то время, пока я была занята другими вещами. Что молчание это не всегда про пустоту, но про другое измерение мыслей и ощущений. Тело, в котором я живу, тоже хочет говорить, и говорит оно красиво. И как обычно, всё не такое, каким мы привыкли его воспринимать. И всегда есть пространство для исследования, если на это есть внутренний импульс и запрос.